PNO - Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em 28 tuổi, hiện đang làm việc văn phòng. Em viết thư này trong một tâm trạng rối bời vì có một chuyện em không biết nên xử lý thế nào cho đúng.
Em có một người bạn nam rất thân, thân đến mức gần như không có bí mật nào giấu nhau cả. Từ công việc, cuộc sống, chuyện tình cảm cho đến cả những vấn đề riêng tư về giới tính, tụi em đều chia sẻ rất thẳng thắn. Bạn em là người đồng tính. Gia đình bạn, đặc biệt là mẹ bạn, không hề biết chuyện này.
Gần đây, mẹ bạn bắt đầu giục bạn có người yêu rồi tiến tới kết hôn. Bà đã lớn tuổi, lại hay đau ốm, nên lúc nào cũng mong con trai sớm yên bề gia thất, có cháu để bà yên lòng. Bạn em rất thương mẹ nhưng không dám nói thật về giới tính của mình vì sợ bà không chịu nổi cú sốc này.
Cách đây không lâu, bạn dẫn em về nhà chơi. Có lẽ vì thấy tụi em thân thiết, mẹ bạn hiểu lầm em là bạn gái của bạn. Bà đối xử với em rất nhiệt tình và tình cảm, hỏi han đủ điều, còn chuẩn bị rất nhiều đồ ăn, chăm sóc em như con dâu tương lai. Ăn xong, bà còn giục tụi em lên phòng nghỉ ngơi để bà dọn dẹp.
Lên phòng, em mới hỏi thẳng bạn: “Mày định giấu mẹ mày chuyện này đến bao giờ?”.
Bạn im lặng một lúc rồi nói một điều khiến em giật mình. Bạn bảo mẹ rất quý em, rồi đề nghị hay là tụi em kết hôn với nhau. Trước mặt mẹ thì đóng vai vợ chồng bình thường để bà yên tâm, còn sau lưng thì mỗi người vẫn sống cuộc sống riêng, tự do trong tình cảm của mình. Bạn còn nói sau này khi mẹ mất, hai đứa có thể ly hôn và vẫn giữ mối quan hệ bạn bè. Thậm chí, bạn còn nói sẽ chia cho em một nửa tài sản mẹ để lại theo luật hôn nhân gia đình về tài sản chung của vợ chồng.
Thú thật là em rất hoang mang. Em hiểu bạn em đang ở trong thế khó, cũng thương bạn vì áp lực từ gia đình. Nhưng em không biết việc làm như vậy có đúng không và liệu em có nên đồng ý với đề nghị này không hả chị Hạnh Dung?
Minh Hà
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Minh Hà thân mến,
Cần nói thẳng rằng Hạnh Dung không ủng hộ việc em bước vào một cuộc hôn nhân giả. Nghe qua thì có vẻ “nhân văn”: cứu một người bạn, giúp một người mẹ yên lòng. Nhưng thực chất, quyết định đó có thể kéo theo rất nhiều hệ lụy, không chỉ cho em mà cho tất cả những người liên quan.
Thứ nhất, hôn nhân không phải là một vở kịch. Một khi đã đăng ký kết hôn, em không chỉ “đóng vai” trước mặt mẹ của bạn em mà còn phải sống vai đó trước họ hàng, xã hội, pháp luật. Mỗi ngày, mỗi tương tác đều là diễn. Em có chắc mình đủ sức để sống trong một mối quan hệ mà bản thân phải liên tục che giấu sự thật như vậy?
Thứ hai, em đang bị đặt vào một điều kiện không cân bằng. Nghe qua thì tưởng là một thỏa thuận sòng phẳng, cưới nhau rồi chia tài sản. Nhưng em cần hiểu rõ: tài sản thừa kế là tài sản riêng, không tự động trở thành tài sản chung của vợ chồng. Nếu không có ràng buộc pháp lý cụ thể, lời hứa “chia một nửa” chỉ là một lời hứa. Mà trong những cuộc hôn nhân bắt đầu bằng sự tính toán, lời hứa thường là thứ dễ thay đổi nhất.
Thứ ba và cũng quan trọng nhất: em đang được đề nghị cùng tham gia vào một sự dối trá kéo dài. Hạnh Dung hiểu nỗi sợ của bạn em: sợ mẹ đau lòng, không chấp nhận. Nhưng việc dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Hai em thử nghĩ xa hơn một chút. Nếu mẹ bạn kỳ vọng có cháu thì sao? Nếu gia đình hai bên muốn tổ chức cưới hỏi, gắn kết sâu hơn thì sao? Nếu một ngày em gặp người em thật sự muốn gắn bó, em sẽ giải thích thế nào với họ về cuộc hôn nhân giả tạo này?
Với riêng em, Hạnh Dung cũng muốn hỏi một câu thẳng thắn: Em có sẵn sàng đánh đổi vài năm, thậm chí nhiều năm cuộc đời mình, sống trong một mối quan hệ không có tình yêu chỉ để “giúp đỡ” người khác? Giúp người là điều đáng quý nhưng không ai giúp người khác bằng cách đánh mất cuộc đời của chính mình.
Cách tốt nhất để em giúp bạn, nếu em thật sự thương bạn, là ở bên cạnh, lắng nghe, giúp bạn đủ dũng cảm đối diện sự thật. Hãy khuyên bạn tìm một cách chia sẻ phù hợp với mẹ, có thể từ từ, có sự chuẩn bị hoặc ít nhất giúp bạn hiểu rằng sống đúng với mình dù khó vẫn tốt hơn sống trong một vỏ bọc suốt đời.
Mong em giữ ranh giới rõ ràng với bạn. Tình bạn rất đẹp, đừng để nó đẩy em vào một quyết định mà sau này em phải trả giá bằng chính hạnh phúc của mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Ái Như Cách đây 50 phút
Tuyệt đối không đồng ý nha em! Đừng bỏ lỡ đời mình vì một thoả thuận dối trá và không có tương lai như vậy.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
Tình cảm bền lâu thường không đến từ việc ai chi nhiều tiền hơn mà từ cảm giác được trân trọng.
Tôi kết hôn lần thứ hai. Vợ chồng tôi yêu thương nhau nhưng cha mẹ chồng không mở lòng với đứa cháu 10 tuổi không cùng huyết thống.
Thử lòng rất dễ làm mất niềm tin. Em nghĩ em thử người khác nhưng thật ra là em đang tìm cách giải tỏa nỗi bất an của bản thân.
Giữ vợ không phải nhốt vợ ở nhà mà là trở nên thấu hiểu và vững chãi đến mức vợ gặp ai xuất chúng đến mấy cũng thấy không bằng chồng mình.
Em đang là sinh viên năm cuối, thú thật là mấy ngày nay em mất ăn mất ngủ vì chuyện quà cáp cho bạn gái.
Những cảm xúc đang bùng lên lúc này là do cuộc gặp gỡ đã khơi lại một vùng ký ức cũ. Nếu em giữ khoảng cách, chúng sẽ dần lắng xuống thôi.
Sau một lần đổ vỡ, cuộc hôn nhân thứ hai có thể bền vững hơn khi được xây dựng bằng sự chín chắn, tôn trọng và kiên nhẫn.
Vợ tôi không son phấn, ăn mặc xuề xòa, quần jeans, áo thun, dép lê, mũ lưỡi trai khiến tôi có cảm giác như nhà có hai thằng đàn ông.
Tha thứ nghĩa là sau này khi hai người sống tiếp với nhau, anh không còn mang chuyện đó ra để dằn vặt, chì chiết hay nghi ngờ.
Người lớn tuổi khi cảm thấy được trân trọng, được tin tưởng và thấy bản thân vẫn còn có ích cho con cháu sẽ dễ mở lòng.
Đi làm về, vợ chồng tôi bàng hoàng khi thấy cậu em trai đã ở sẵn trong nhà, thản nhiên sinh hoạt trong căn phòng vốn dành cho bố mẹ.
Điều tốt nhất lúc này là cả hai ngồi lại, cùng nhau trò chuyện với con, lắng nghe con: con muốn gì, con thấy thế nào...
Điều làm người ta tổn thương nhất không phải là bị chia tay mà là bị giữ lại trong khi trái tim người kia đã không còn chắc chắn.
Mẹ chồng yêu thương tôi. Tôi tin tưởng mẹ tuyệt đối. Chuyện buồn vui, điều thầm kín... tôi đều chia sẻ với mẹ nhưng không ngờ mẹ kể xấu tôi sau lưng.
