Vợ nói không có tôi, mẹ con cô ấy nhẹ gánh hơn

Chị Hạnh Dung kính mến,

Tôi đang rơi vào một giai đoạn rất khó khăn và thật sự không biết nên làm thế nào cho đúng. Tôi gặp trục trặc về công việc. Một thời gian dài tôi thất nghiệp, sau đó đi làm lại nhưng thu nhập không ổn định và thấp hơn vợ khá nhiều.

Phần lớn chi tiêu trong gia đình hiện do vợ tôi gánh vác. Tôi hiểu áp lực kinh tế khiến cô ấy mệt mỏi và có thể thất vọng về tôi. Bản thân tôi cũng luôn cảm thấy áy náy vì chưa làm tròn vai trò trụ cột như mong muốn.

Tuy nhiên, trong một lần tranh cãi gần đây, vợ tôi đã nói rằng nếu không có tôi, cuộc sống của mẹ con cô ấy vẫn yên ổn, thậm chí còn nhẹ gánh hơn. Câu nói đó khiến tôi thật sự suy sụp. Tôi cảm giác mình trở thành người thừa trong chính gia đình mình. Từ hôm đó, tôi luôn mang cảm giác bị xem thường và mất đi giá trị làm chồng, làm cha.

Tôi bắt đầu nghĩ có lẽ sự hiện diện của mình đang trở thành gánh nặng cho vợ. Nếu cô ấy đã cảm thấy cuộc sống tốt hơn khi không có tôi, liệu việc tôi chủ động đề nghị ly hôn có phải là cách giải thoát cho cả hai?

Nhưng tôi cũng băn khoăn liệu quyết định như vậy có phải chỉ xuất phát từ lòng tự ái bị tổn thương trong lúc nóng giận hay thật sự là sự lựa chọn đúng đắn? Khi một người chồng không còn đóng góp tốt về kinh tế, giá trị của họ trong gia đình có còn được nhìn nhận theo cách khác hay không?

Thành Tâm

Ảnh minh họa: Internet

Anh Thành Tâm thân mến,

Vần đề anh đang gặp thực ra không chỉ là chuyện thất nghiệp hay thu nhập thấp mà còn là cảm giác mình không còn được xem là người có ý nghĩa trong chính gia đình mình.

Vợ anh nói rằng nếu không có anh, cuộc sống của mẹ con cô ấy vẫn yên ổn - đó là câu nói rất nặng nề. Nó chạm trực tiếp vào lòng tự trọng của một người chồng, người cha.

Trước khi nghĩ đến ly hôn, cần nhìn rõ rằng khó khăn kinh tế và giá trị của một con người trong hôn nhân là hai điều khác nhau. Bất kỳ ai cũng có thể đi qua giai đoạn công việc trục trặc, thu nhập giảm sút.

Một giai đoạn yếu thế không đồng nghĩa anh trở thành người vô dụng hay không còn xứng đáng với gia đình. Áp lực tài chính kéo dài thường khiến người đang gánh vác nhiều hơn rơi vào mệt mỏi và đôi khi lời nói trong lúc căng thẳng mang tính trút giận hơn là sự đánh giá thật lòng về người bạn đời.

Vì vậy, việc tự nguyện ly hôn chỉ vì cảm giác bị xúc phạm trong một thời điểm tổn thương có thể là một quyết định vội vàng. Ly hôn không phải cách để giữ lòng tự trọng, cũng không phải giải pháp cho cảm giác thất bại. Trái lại, nó còn có thể trở thành minh chứng cho chính khả năng thất bại của anh.

Hãy xem mối quan hệ này còn nền tảng tôn trọng và mong muốn đồng hành hay không. Nếu vẫn còn, điều cần làm là tìm cách điều chỉnh vai trò và sự kết nối giữa vợ chồng.

Anh có thể chia sẻ với vợ rằng câu nói đó khiến anh tổn thương sâu sắc. Nhiều khi người nói không nhận ra sức nặng lời mình gây ra. Sự đối thoại bình tĩnh giúp cả hai nhìn thấy vấn đề thật sự nằm ở áp lực cuộc sống chứ không phải ở giá trị con người của nhau.

Song song với đó, việc cứu vãn tình hình cũng cần bắt đầu từ chính anh nhưng không phải bằng áp lực phải ngay lập tức trở lại vai trò trụ cột tài chính. Điều quan trọng trước hết là khôi phục cảm giác chủ động và hữu ích trong gia đình.

Khi thu nhập chưa cao, anh vẫn có thể chủ động chia sẻ việc nhà, chăm sóc con cái, quán xuyến nhà cửa giúp vợ giảm bớt gánh nặng. Khi người bạn đời nhìn thấy sự đồng hành thực tế, cảm giác phải chống đỡ một mình sẽ giảm đi rất nhiều.

Việc cải thiện thu nhập vẫn cần được xem là mục tiêu nghiêm túc nhưng theo hướng thực tế và từng bước. Anh có thể rà soát lại kỹ năng của mình, chấp nhận những công việc tạm thời để duy trì nguồn tiền, học thêm nghề mới hoặc tìm nguồn thu phụ dù nhỏ.

Hãy từng bước tạo lại niềm tin cho vợ. Khi vợ anh thấy chồng có kế hoạch rõ ràng và không buông xuôi thì cách nhìn về vai trò của anh cũng sẽ dần thay đổi.

Vai trò trụ cột trong gia đình không chỉ được đo bằng thu nhập mà còn bằng trách nhiệm, sự hiện diện và tinh thần cùng gánh vác khi khó khăn xảy ra. Một cuộc hôn nhân hiếm khi sụp đổ chỉ vì kinh tế khó khăn mà thường vì cảm giác một người đã rút lui khỏi hành trình chung. Chỉ cần anh còn nỗ lực ở lại, còn muốn bước tiếp và còn mong giữ gia đình này thì anh vẫn chưa đánh mất giá trị của mình.

Ly hôn chỉ nên là sự lựa chọn khi cả hai thật sự không còn muốn đi tiếp cùng nhau. Có lẽ điều quan trọng lúc này không phải là rời đi để né tránh tổn thương mà là chậm rãi lấy lại sự chủ động, ngồi xuống đối thoại với bạn đời và cho cô ấy thấy bằng hành động rằng anh vẫn đang ở đây để cùng xây dựng gia đình này dù phía trước còn nhiều khó khăn.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.