PNO - Gia đình không phải là nơi một người phải hy sinh sức khỏe tinh thần để đổi lấy sự yên tâm vật chất, cũng không nên là nơi một người gánh hết áp lực mà không được sẻ chia.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi đang rất bối rối và mệt mỏi trong hôn nhân. Tôi là người khá nhút nhát, ít giao tiếp, từ nhỏ đã sợ va chạm xã hội. Sau khi tốt nghiệp Đại học, tôi từng thử đi làm nhưng ở môi trường công sở, tôi thường xuyên bị bắt nạt, bị ép làm những việc tôi không làm nổi. Áp lực tinh thần khiến tôi lo âu, mất ngủ và sợ hãi.
Vì vậy, tôi cảm thấy mình không phù hợp với môi trường đi làm bên ngoài, nhất là những công việc đòi hỏi sự cạnh tranh, giao tiếp nhiều. Tôi chỉ mong có một cuộc sống đơn giản, đủ ăn đủ mặc, gia đình yên ổn, tinh thần nhẹ nhàng.
Tuy nhiên, chồng tôi lại liên tục thúc ép tôi đi làm. Anh cho rằng vợ chồng thời nay phải cùng nhau kiếm tiền, cùng gánh vác kinh tế thì mới xây dựng được tương lai. Anh muốn có nhà cửa khang trang, có xe cộ, có của để dành phòng khi ốm đau, có biến cố. Anh nói rằng nếu chỉ dựa vào một mình anh thì rất khó và việc tôi không đi làm là thiếu trách nhiệm với gia đình.
Trong suy nghĩ của tôi, đàn ông vẫn nên là trụ cột chính, là người gánh vác phần nặng nề hơn về kinh tế. Tôi không đòi hỏi vật chất cao sang, cũng không so bì với ai. Tôi chỉ cần một cuộc sống vừa đủ, miễn là bình yên.
Tôi cảm thấy chồng không thấu hiểu nỗi sợ, sự yếu đuối và giới hạn tâm lý của tôi. Tôi thấy anh quá thực dụng, đặt vật chất lên trên sức khỏe tinh thần của vợ.
Xin chị cho tôi hỏi: chồng tôi sai hay tôi sai. Tôi nên làm gì để anh ấy hiểu và thông cảm cho tôi? Tôi nên thay đổi mình hay chồng tôi cần điều chỉnh kỳ vọng để hôn nhân không trở thành gánh nặng tinh thần cho cả hai?
Thanh Mai
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Thanh Mai thân mến,
Có lẽ cú sốc về môi trường công việc thời còn trẻ quá sâu, quá nặng nề, khiến bạn còn ấn tượng xấu đến tận bây giờ. Những tổn thương rất thật khi bị bắt nạt, bị ép buộc, bị coi thường trong môi trường công sở đủ để khiến một người trở nên lo âu, mất ngủ, sợ hãi. Vì thế, việc bạn mong muốn một cuộc sống giản dị, đủ ăn đủ mặc, yên ổn về tinh thần là hoàn toàn chính đáng.
Ở góc nhìn của chồng bạn, anh ấy cũng không hoàn toàn sai. Nỗi lo của anh mang tính thực tế: kinh tế khó khăn, chi phí sinh hoạt tăng, mong muốn có nhà cửa, có tài sản tích lũy để phòng khi ốm đau, gặp biến cố.
Áp lực phải gánh toàn bộ trách nhiệm tài chính dễ khiến người chồng căng thẳng và vô tình thiếu tinh tế với cảm xúc của vợ. Vì vậy, câu chuyện của gia đình bạn không đơn thuần là ai đúng ai sai mà là hai người đang đứng trước hai nỗi sợ khác nhau: vợ sợ tổn thương tinh thần, chồng sợ tương lai bất ổn.
Bạn không cần ép mình quay lại môi trường công sở khắc nghiệt chỉ để làm tròn một vai trò nào đó. Tuy nhiên, trong bối cảnh hiện tại, bạn cũng không nên hoàn toàn đứng ngoài, để mặc chồng gánh vác một mình.
Việc bạn tìm cách tạo thêm thu nhập, dù nhỏ, là một biểu hiện của sự đồng hành. Đóng góp cho gia đình không chỉ có một con đường duy nhất. Bạn có thể bắt đầu từ những việc phù hợp với tính cách và sức chịu đựng của mình như làm việc online, mở quán, nhận việc tại nhà, làm theo dự án... hay bất kỳ hình thức nào có thể giúp bạn kiểm soát nhịp độ và mức độ giao tiếp.
Bạn nên nhìn việc thay đổi theo hướng nhẹ nhàng hơn. Không phải là lột xác hay ép mình trở nên mạnh mẽ ngay lập tức mà là từng bước thử một việc mới, làm quen với một nhịp sống khác, chấp nhận sự vụng về ban đầu.
Khi dám bước ra khỏi giới hạn an toàn, bạn sẽ dần thấy mình có năng lực hơn bạn tưởng. Nỗi sợ có thể chưa biến mất nhưng sẽ không còn khả năng điều khiển toàn bộ cuộc đời bạn. Sự tự tin, mạnh mẽ sẽ đến cùng những thành quả nho nhỏ, nhất là cảm giác mình có thể làm được điều gì đó cho gia đình.
Điều quan trọng nữa là cách nói chuyện với chồng. Hãy chia sẻ với anh ấy bằng sự chân thành, rằng "em đang cố gắng, em không thờ ơ với khó khăn chung, chỉ là em cần thời gian và con đường phù hợp". Đồng thời, bạn cũng cần lắng nghe nỗi lo của chồng để hai người cùng điều chỉnh kỳ vọng, thay vì kéo nhau về hai phía đối lập.
Gia đình không phải là nơi một người phải hy sinh sức khỏe tinh thần để đổi lấy sự yên tâm vật chất, cũng không nên là nơi một người gánh hết áp lực mà không được sẻ chia.
Khi cả hai thật sự hiểu nhau và cảm thông cho nhau, người này mới có cơ hội trở thành chỗ dựa cho người kia, cùng nhau xây dựng hạnh phúc.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Mỹ Xuân 22-01-2026 05:28:37
Chuyện đàn ông gánh vác kinh tế gia đình hoàn toàn là xưa rồi. Thời nay ai cũng có khả năng kiếm tiền như ai. Nên độc lập tài chính chị à.
Thanh Huyền 22-01-2026 05:26:45
Mỗi người đều có trách nhiệm của mình. Ở nhà chăm sóc gia đình cũng là trách nhiệm vậy. Quan trọng là hợp lý, hợp cảnh thôi.
Hòang Hưng 21-01-2026 04:35:38
Thuyền bơi một chèo có đi được không?
Kiều 19-01-2026 15:28:13
Như thể hai người đang đứng chung một mái nhà nhưng nói hai ngôn ngữ khác nhau.
Ngọc Linh 19-01-2026 15:26:49
Nghe mà thương, vì thật ra không hẳn ai sai, chỉ là hai người đang nhìn hôn nhân từ hai nỗi lo khác nhau: một người sợ bất an tinh thần, một người sợ bất ổn tương lai.
Ngân hà 19-01-2026 15:13:10
Thời này chỉ một người đi làm thì đúng là khó sống đấy chị. Ngoại trừ trường hợp chồng chị có địa vị cao, chuyên môn rất giỏi.
Diễm 19-01-2026 09:24:47
Câu chuyện mới chỉ từ phía chị nên khó mà bình luận. Tuy nhiên, tôi cho rằng chồng chị cũng có lý do...
Hang BB
Nói chung là chị này lười biếng, không lẽ lấy chồng chỉ để kiếm người nuôi cơm. Nghe ớn luôn!
Trước khi làm gì, chị hãy tự hỏi: Việc này có giúp cuộc sống của mình và con tốt hơn sau một năm, ba năm hay năm năm nữa không?
Đau đẻ 2 ngày không sinh nổi, em buộc phải chọn mổ. Vậy mà chồng và mẹ chồng luôn coi em như kẻ tội đồ và luôn đổ thừa khi con ốm.
Hôn nhân cần sự đồng thuận. Khi một trong hai người cảm thấy không thoải mái về hành vi của người kia, đó là lúc phải dừng lại để lắng nghe.
Bạn bè, người thân khuyên em nghĩ lại, rằng lấy vợ nghèo thì gồng gánh rất mệt, kinh tế khó khăn khó mà hạnh phúc.
Tôi dư sức lo cho các cháu nhưng vì chị không chịu mở lời tử tế, lại còn coi thường anh trai tôi nên tôi vờ như không hiểu.
Sự bình yên của gia đình lớn lúc này chính là liều thuốc an ủi lớn nhất cho chị. Hãy dành thời gian chăm sóc, bù đắp cho những người thân yêu.
Sông có khúc người có lúc. Dù có thẩm quyền nhưng em hãy cân nhắc kỹ trước khi sa thải ai đó, nhất là người đã gắn bó lâu với công ty.
Tôi hết lòng với nhà chồng, nhà chồng cũng nói xem tôi như con ruột. Vậy mà tôi phát hiện cả nhà lập một nhóm chát nhưng loại tôi ra.
Hôn nhân có những giai đoạn chông chênh vì cái tôi của hai bên quá lớn. Là người muốn giữ, anh phải hạ cái tôi xuống trước.
Em là một người mẹ kiên cường. Vì con, em lại càng phải vững vàng hơn. Hãy tin sự chân thành và chuyên nghiệp sẽ mở lối đi bình an.
Vợ tôi bảo mình là chị, thương cha mẹ già yếu nên phải phụ cấp nuôi em để san sẻ gánh nặng tuổi già cho ông bà.
Mọi biện pháp mắng chửi hay dùng bạo lực lúc này đều là dầu đổ vào lửa. Anh cần thay đổi chiến thuật từ "đối đầu" sang "giải cứu".
Vợ chồng em đang ly thân. Chuyện bắt đầu từ việc anh ấy nghi ngờ em ngoại tình, trong khi em thực sự không có gì khuất tất.
Sau khi sinh bé thứ hai cách đây 7 năm, chồng tôi dọn sang phòng khác và vợ chồng hoàn toàn không có đời sống gối chăn.
Rắc rối này xuất phát từ quá khứ của anh ấy, hãy để anh ấy dọn dẹp. Em phải mang nặng đẻ đau, không việc gì phải đứng ra hứng gạch đá.
Từ góc độ người ngoài, anh ấy là người tốt, có trách nhiệm với con. Liệu có thể tìm được một giải pháp khác ngoài việc cắt giảm tiền cấp dưỡng?
Bây giờ từ chối lòng tốt của chị, cho con ra ở riêng thì sợ chị tự ái, còn đồng ý cho con ở nhờ thì sợ phát sinh phiền toái.
Nỗi đau của cậu mợ và sự xót xa của mẹ chồng em là có thật nhưng họ không có quyền dùng nguồn gen của em vì bất cứ mục đích nào.
