PNO - Nếu phải trả tiền để được làm chồng thì bạn đang ở trong một giao dịch, không phải một gia đình.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Vợ chồng em kết hôn đã 15 năm, có 3 con. Trước đây, kinh tế gia đình khá ổn định. Em đi làm công ty, thu nhập khoảng 30 triệu đồng/tháng, hầu như tháng nào cũng đưa vợ 25 triệu đồng để lo chi phí sinh hoạt và nuôi con. Vợ em không đi làm nhưng nhà vợ có một căn nhà cho thuê, mỗi tháng thu về khoảng 20 triệu đồng nên nhìn chung, cuộc sống gia đình khá đủ đầy.
Gần đây, do công ty tinh giản nhân sự, em bị mất việc. Đã nhiều tháng nay em không còn lương cố định, phải chạy vạy tìm việc và xoay xở đủ cách để có tiền trang trải. Tuy vậy, vợ em vẫn yêu cầu em phải đưa đủ 25 triệu đồng mỗi tháng như trước, không quan tâm em kiếm tiền bằng cách nào, miễn là phải đủ số đó.
Có tháng em chỉ xoay được 15 triệu đồng, vợ em ghi nợ 10 triệu, bắt tháng sau phải bù. Nhiều tháng liền, em phải rút tiền tiết kiệm, thậm chí vay mượn, chỉ để trả cho đủ khoản tiền này. Trong khi đó, tiền nhà cho thuê của vợ em về lý thuyết cũng đủ để chi tiêu và nuôi con trong giai đoạn khó khăn này.
Điều khiến em mệt mỏi không chỉ là áp lực tài chính mà là cảm giác mình không được chia sẻ, không được cảm thông trong lúc thất nghiệp. Em không trốn tránh trách nhiệm làm chồng, làm cha nhưng em đang ở trong một giai đoạn cực kỳ khó khăn.
Em muốn hỏi chị Hạnh Dung: Trong hoàn cảnh này, em nên làm gì? Làm sao để vợ em có thể hiểu và chia sẻ với chồng, thay vì tiếp tục đòi tiền mỗi tháng như một nghĩa vụ cứng nhắc, trong khi thực tế gia đình vẫn còn nguồn thu khác?
Em cảm ơn chị.
Xuân Tiến (phường Vĩnh Hội, TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Thân gửi Xuân Tiến,
Vấn đề của bạn không hề nằm ở 25 triệu đồng phải nộp hằng tháng mà ở việc trong lúc bạn ngã xuống, người bên cạnh vẫn chìa tay ra nhưng không phải để đỡ bạn dậy, mà để đòi tiền. Trong hôn nhân, tiền bạc chỉ là bề mặt. Thứ quyết định một mối quan hệ là “vợ chồng” hay chỉ là “hợp đồng hôn nhân” là khi một người yếu đi, người kia có bước tới để gánh cùng hay không.
15 năm qua, bạn là người mang về phần thu nhập chính. Việc bạn đều đặn đưa vợ 25 triệu đồng mỗi tháng không chỉ là trách nhiệm mà còn là lời khẳng định: “Anh lo được cho gia đình”. Vấn đề là khi trụ cột ấy bị lung lay, thay vì hai người cùng ngồi xuống để tính lại, vợ bạn vẫn dửng dưng xem như không có chuyện gì xảy ra. Điều đó cho thấy cô ấy không nhìn bạn như một người đồng hành mà như một “nguồn cung” không hơn không kém.
Nếu thật sự yêu chồng, lúc chồng thất nghiệp, phản xạ tự nhiên của người vợ sẽ là: "Giờ mình có rau ăn rau, có cháo ăn cháo, chịu khó gói ghém cũng sống ổn thôi". Còn khi chỉ quen được nhận, phản xạ của cô ấy là: "Không đủ tiền là lỗi của anh, chẳng liên quan gì đến tôi".
Bạn hỏi làm sao để vợ thông cảm? Sự thật là không ai có thể bị thuyết phục để có lòng trắc ẩn. Chỉ là họ có hoặc không. Ở vợ bạn, Hạnh Dung chỉ thấy sự ích kỷ, lạnh lùng.
Điều bạn có thể làm lúc này không phải là vay mượn để tiếp tục trả 25 triệu đồng mỗi tháng. Việc đó chỉ khiến bạn kiệt quệ còn vợ bạn càng tin rằng: “Anh vẫn xoay được tức là anh vẫn phải đưa tiền cho tôi hằng tháng”.
Bạn phải làm một việc dẫu khó nhưng rất cần thiết: ngồi xuống, nói rõ thực trạng tài chính của mình và đặt ra một ranh giới mới. Không phải xin xỏ ai, chỉ đơn giản là thông báo. Ví dụ: “Anh hiện không có thu nhập ổn định. Anh chỉ có thể góp bấy nhiêu trong giai đoạn này. Phần còn lại, gia đình sẽ chi tiêu từ tiền cho thuê nhà. Khi nào anh có việc làm, mình sẽ tính lại”.
Nếu vợ bạn phản ứng bằng cách giận dữ, trách móc hay lạnh lùng, đó là sự thật rất đau nhưng bạn phải chấp nhận. Người phụ nữ đó không sợ chồng khổ, cô ấy chỉ sợ bản thân thiếu thốn. Nói thẳng ra là cô ta không hề yêu bạn mà chỉ yêu chính bản thân. Nếu phải trả tiền để được làm chồng thì bạn đang ở trong một giao dịch, không phải một gia đình, bạn nhé!
Cuối cùng, Hạnh Dung muốn nói thẳng điều này dù có thể bạn sẽ buồn: Bạn sẽ rất sai với chính mình nếu tiếp tục hy sinh trong một mối quan hệ như vậy. Chúc bạn đủ tỉnh táo để nhìn rõ mình đang đứng trong một cuộc hôn nhân… hay một bản hợp đồng kéo dài 15 năm.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Mộc Hương 16-01-2026 11:02:56
Chị Hạnh Dung nói anh “không phải xin mà là thông báo” rất đáng suy nghĩ. Anh là chồng, chứ có phải người đi xin trợ cấp đâu, anh nhỉ?
An Nhiên 16-01-2026 10:56:04
Bài này nói đúng cái ranh giới giữa vợ chồng và hợp đồng. Nhiều cuộc hôn nhân tưởng là gia đình, hóa ra là giao dịch dài hạn.
Bình Minh 16-01-2026 10:54:24
Đàn ông hay chọn im lặng và chịu đựng. Nhưng càng chịu thì người kia càng quen với việc đòi hỏi.
Nữ Oa 16-01-2026 09:55:03
Tôi là phụ nữ mà đọc cũng thấy không bênh nổi người vợ. Nhà có nguồn thu khác mà vẫn bắt chồng vay mượn thì thật sự quá lạnh lùng tàn nhẫn.
Hoàng Dũng 16-01-2026 09:48:08
2026 rồi mà vẫn có nhiều người nghĩ đàn ông phải lo tiền là điều hiển nhiên vậy ta?
Mỹ Anh 16-01-2026 09:45:57
Đây không còn là chuyện ai đúng ai sai, mà là chuyện có còn coi nhau là người nhà không. Vợ chồng mà vậy thì đau quá.
Thúy Ngọc 16-01-2026 09:32:11
Nếu sống với nhau mà lúc anh khó khăn nhất vợ chỉ chăm chăm đòi tiền, không cần biết anh xoay xở ra sao, thì anh cũng nên nghĩ tới chuyện dừng lại, vì hôn nhân kiểu đó càng cố giữ càng làm anh mệt mỏi hơn thôi.
Hiếu 16-01-2026 09:30:48
Hôn nhân không phải là bảng kê chi tiêu cố định. Khi một người gặp biến cố, điều cần nhất là cùng nhau gánh vác chứ không phải đòi hỏi cho đủ số.
Minh Triết 16-01-2026 08:33:57
Nghe anh kể mà lạnh sống lưng. Hôn nhân gì mà lúc người ta ngã lại tính sổ như vậy?
Mẹ chồng yêu thương tôi. Tôi tin tưởng mẹ tuyệt đối. Chuyện buồn vui, điều thầm kín... tôi đều chia sẻ với mẹ nhưng không ngờ mẹ kể xấu tôi sau lưng.
Dù quyết định sau cùng là tha thứ hay dừng lại, hãy chắc rằng đó là quyết định được đưa ra khi anh đã bình tâm.
Sự rạch ròi tiền bạc không làm mất đi tình thân, ngược lại, là hàng rào bảo vệ tình cảm gia đình khỏi những sứt mẻ, tính toán ngầm.
Vợ chồng tôi vất vả, chắt bóp từng đồng, vậy mà mẹ chồng lại lợi dụng chữ hiếu để ép chúng tôi nuôi dưỡng sự lười biếng của em chồng.
Nhiều người cho rằng sự thật luôn cần được nói ra. Nhưng, trong hôn nhân, mọi việc không phải lúc nào cũng đơn giản như vậy.
Gia đình có thể khuyên nhưng người hiểu rõ cuộc hôn nhân của chị nhất vẫn là chính chị.
Sát ngày cưới, em phát hiện người yêu ngoại tình. Anh thề thốt chỉ là đùa vui và chỉ yêu mình em. Em nên bỏ qua hay can đảm hủy hôn?
Hiện cô ấy đang gồng mình để hoàn thành trách nhiệm một người mẹ. Khi một người ở trong hoàn cảnh đó, tình yêu thường không phải là ưu tiên hàng đầu
Hãy nhớ lại ngày ấy em đã cư xử, ứng phó ra sao. Em đã tìm niềm vui, cách nghĩ lạc quan nào để cuộc sống không rơi vào bế tắc?
Chúng tôi thỏa thuận sẽ không gặp mặt riêng, không đụng chạm xác thịt, chỉ tâm sự qua tin nhắn, động viên nhau vượt qua những ngày ngột ngạt.
Đàn ông nghĩ im lặng là để mọi chuyện qua đi. Nhưng với người phụ nữ, sự im lặng ấy nhiều khi lại khiến họ thấy mình bị bỏ mặc.
Chỉ cần anh còn nỗ lực ở lại, còn muốn bước tiếp và còn mong giữ gia đình này thì anh vẫn chưa đánh mất giá trị của mình.
Chồng tôi không hút thuốc, cờ bạc hay nhậu nhẹt bê tha nhưng anh có tật mà tôi tin không người vợ nào thấy vui: quá điệu và thích trang điểm.
Nếu thực sự còn muốn giữ gia đình này, chồng em cần phải nhìn nhận rằng hôn nhân không thể tồn tại chỉ bằng sự hy sinh từ một phía.
Một mối quan hệ tốt không phải là nơi hai người hơn thua nhau mà là nơi cả hai đều cảm thấy được nhìn nhận và trân trọng.
Vợ chồng chúng tôi không khỏi buồn lòng, nghĩ đến mai này khi mình nằm xuống, chẳng lẽ hương hỏa của tổ tiên sẽ đứt đoạn từ đây...
Nếu quay về mà em luôn phải dè dặt, luôn sợ bị lôi quá khứ ra trách móc thì đó không phải là sự đoàn tụ lành mạnh.
Sự quan tâm bằng lời nói, bằng tình cảm đôi khi còn quý hơn tiền bạc. Đừng để khoảng cách địa lý biến thành khoảng cách tình cảm.
