Người yêu muốn tôi trở thành bản sao của mẹ anh

Chị Hạnh Dung kính mến,

Tôi đang quen một người khá chín chắn và thành đạt. Điều khiến tôi phân vân là ngay từ giai đoạn đầu tìm hiểu, anh thường xuyên nhắc đến mẹ với sự ngưỡng mộ tuyệt đối. Anh hay kể những thành tựu của mẹ thời trẻ, mẹ khéo léo thế nào trong đối nhân xử thế, mẹ ăn mặc đẹp đẽ thanh lịch ra sao... và mỗi khi tranh luận, anh thường dẫn lại lời mẹ dạy để thuyết phục tôi.

Tôi để ý thấy anh rất coi trọng các ý kiến của mẹ anh: từ chuyện sinh hoạt đời thường đến các mối quan hệ xã hội... Hễ có gì cần cân nhắc thì anh hỏi ý kiến mẹ đầu tiên. Việc chúng tôi đã vượt giới hạn với nhau, anh luôn nhắc tôi phải giữ kín đừng để mẹ biết... vì sợ mẹ đánh giá tôi.

Điều làm tôi lo là anh nhiều lần nói thẳng rằng nếu cưới, anh hy vọng tôi sẽ học được ở mẹ nhiều điều hay như chăm sóc nhà cửa, con cái, chồng và gia đình hai bên. Anh mong tôi sẽ là người phụ nữ vừa chu toàn việc nhà, vừa có vị trí xã hội đáng trọng nể...

Tôi bắt đầu thấy áp lực và tự hỏi mình có ích kỷ không khi mong muốn bạn trai đặt mối quan hệ của hai đứa lên hàng đầu thay vì luôn ưu tiên mẹ. Tôi muốn anh yêu tôi vì chính tôi chứ không phải chỉ khi tôi trở thành phiên bản thứ hai của mẹ anh.

Liệu việc tôi đang lo lắng và suy nghĩ có phải là quá nhạy cảm hay ích kỷ? Nhiều người nói nên yêu và lấy người đàn ông yêu mẹ mình thì anh ấy sẽ đối xử tốt với vợ nhưng sao tôi thấy rất mệt mỏi và khó chịu. Có phải là tôi sai, tôi ganh với mẹ chồng?

Liệu có khó khăn khi xây dựng gia đình với người đàn ông như vậy? Tôi nên trao đổi thế nào để anh hiểu cảm xúc của tôi mà không khiến anh nghĩ tôi bài xích hay ghen tị với mẹ anh?

Thanh Mai

Ảnh minh họa: Internet

Chị Thanh Mai thân mến,

Việc một người con trai yêu quý, ngưỡng mộ mẹ mình là điều đẹp đẽ. Anh ấy trưởng thành từ những giá trị bà truyền lại; điều đó phần nào cho thấy anh biết tôn trọng phụ nữ, biết chăm lo gia đình. Sự cố vấn của mẹ đôi khi giúp anh có thêm kinh nghiệm sống.

Nhưng mặt trái của sự ngưỡng mộ tuyệt đối là nguy cơ người yêu của chị bị lệ thuộc quá mức vào tiếng nói của mẹ. Khi mọi việc đều xin ý kiến, khi ranh giới riêng tư của hai người bị chi phối, chị dễ cảm thấy mình đứng sau, rằng tình yêu anh dành cho chị bị điều kiện hóa theo tiêu chuẩn của mẹ anh.

Kỳ vọng chị phải “giống mẹ”, dù vô tình, có thể khiến chị cảm thấy áp lực, thậm chí không được tôn trọng. Cảm giác mệt mỏi, khó chịu, hoang mang của chị là bình thường. Chị đang lo cho tương lai gia đình mình, cho quyền được là chính mình khi bước vào hôn nhân.

Việc người yêu chị nhấn mạnh phải giữ bí mật với mẹ về những giới hạn của mối quan hệ phản ánh sự ràng buộc và nỗi sợ phán xét từ mẹ anh.

Khi chị và anh ấy kết hôn, cuộc sống riêng tư của hai vợ chồng cần được ưu tiên hàng đầu. Một người chồng tốt biết yêu mẹ nhưng cũng biết vạch ranh giới để bảo vệ hạnh phúc gia đình nhỏ. Nếu chưa ý thức được điều này, trong tương lai, anh ấy có thể gặp khó khăn trong việc đưa ra quyết định độc lập hoặc để mẹ can thiệp quá sâu.

Chị nên chia sẻ cảm xúc của mình với anh nhẹ nhàng. Hãy nói về nhu cầu được tôn trọng, được là chính mình. Hãy nói rằng chị ngưỡng mộ mẹ anh nhưng không thể trở thành bản sao của bà; rằng lời khuyên của mẹ anh rất đáng giá để chị tham khảo nhưng không thể áp dụng cho mọi tình huống; rằng chị không muốn giấu giếm hay sợ hãi trước sự đánh giá của bất kỳ ai nếu hai người thực sự trân trọng nhau. Đó là cách giúp anh hiểu chị đang mong xây dựng một mối quan hệ bình đẳng, trưởng thành.

Người ta thường khuyên “lấy người đàn ông yêu mẹ”, điều đó không sai. Thế nhưng, yêu đến mức phụ thuộc, lấy mẹ làm chuẩn mực để đánh giá phụ nữ là không ổn.

Hãy lắng nghe bản thân. Nếu chị cảm thấy sự kỳ vọng đó là gánh nặng, hãy nói rõ trước khi mọi việc đi quá xa. Một người yêu chị thật lòng sẽ hiểu, điều chỉnh và trân trọng cảm xúc của chị.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.