PNO - Nếu chỉ vì việc này mà nhà trai không chịu cưới thì em không có gì phải hối tiếc, bởi quan điểm sống khác nhau sẽ khó chung sống lâu dài.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tụi em yêu nhau được 2 năm. Gần tết, người yêu dẫn em về ra mắt cha mẹ. Cuộc gặp gỡ vui vẻ, sau khi ăn cơm xong, bác gái còn cùng em trò chuyện thân tình. Qua câu chuyện, em mới biết từ ngày lấy chồng, về làm dâu trưởng và sau này, khi ông bà nội mất, mẹ anh đều không về nhà ngoại ăn tết.
Năm nào cũng vậy, việc cúng kiếng, tiếp khách ở nhà anh rất quy củ; con dâu trưởng phải đảm đương việc bếp núc trong ngoài. Sau khi cúng đưa ông bà (mùng Ba, mùng Bốn), con dâu mới được về nhà cha mẹ ruột. Mẹ anh nói chuyện ấy với tâm thế đây là chuyện hiển nhiên, hàm ý khi em về làm dâu thì phải theo nếp nhà. Nghĩ đến cảnh lấy chồng rồi không còn được ăn tết với cha mẹ ruột, em hoảng sợ và muốn hủy cưới.
Người yêu nói em cứ đồng ý cho mẹ anh hài lòng rồi sau này tính tiếp. Em có nên nghe theo anh?
Quỳnh Trân (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Quỳnh Trân thân mến,
Nỗi lo của em có lẽ cũng là nỗi băn khoăn của nhiều cô gái trẻ trước ngưỡng cửa hôn nhân, nhất là khi chồng tương lai là con trưởng, độc đinh. Đã gọi là nếp nhà, trừ khi vi phạm thuần phong, mỹ tục, rất khó để phân rõ đúng sai.
Người xưa bảo nhập gia tùy tục là có lý do. Việc mẹ chồng tương lai chọn câu chuyện của bản thân để kể với em ngay ngày đầu gặp mặt có lẽ cũng là thông điệp bà muốn gửi gắm chứ chẳng phải vô tình. Với “tục lệ” truyền đời của gia đình bà, tết luôn được ưu tiên tuyệt đối cho nhà chồng. “Nhập gia” hay không là điều em phải tự cân nhắc, quyết định.
Trước mắt, em chưa cần vội hủy cưới. Nếp nhà ai, người ấy có vai trò quan trọng trong việc tác động. Em nên thẳng thắn trò chuyện với người yêu về suy nghĩ của mình và bàn xem khi trở thành vợ chồng, 2 bên có thể linh hoạt hơn trong việc ăn tết hay không. Chẳng hạn tùy tình hình thực tế mà 1 năm ăn tết bên nội, 1 năm ăn tết bên ngoại hoặc 30, mùng Một ở nhà chồng, mùng Hai, mùng Ba ở nhà vợ; thậm chí có năm cả nhà cùng nhau đi du lịch… Nếu bạn trai thông cảm và đứng về phía em, cương quyết thực hiện, mọi chuyện sẽ đơn giản hơn rất nhiều.
Đề nghị của bạn trai em - cứ giả vờ đồng ý để cưới xong rồi tính - phản ánh cách suy nghĩ có phần đơn giản. Nếu làm theo cách ấy, mọi thứ sẽ trót lọt ban đầu nhưng về sau có thể nảy sinh nhiều khúc mắc, va chạm giữa mẹ chồng, nàng dâu.
Trong những lần đến chơi kế tiếp, em vẫn cứ lễ độ, vui vẻ nhưng trong câu chuyện nên khéo léo lồng ghép quan điểm của mình về việc này để bác gái hiểu cách nghĩ của em. Lo tết ở nhà chồng là việc nên làm nhưng không nên cứng nhắc chuyện cấm đoán con dâu về ngoại. Có nhiều cách để có thể chu toàn mọi việc như thuê thêm người làm, sắp xếp công việc khoa học, sự cảm thông, choàng gánh của người trong nhà…
Một bà mẹ hiểu chuyện sẽ biết đâu là sự lựa chọn tốt nhất cho con trai mình. Nếu em là một cô gái tốt với nhiều ưu điểm, Hạnh Dung tin dù bị điểm trừ cho vấn đề về tết, những điểm cộng khác vẫn đủ sức giúp em vượt qua vòng lựa chọn của cha mẹ người yêu. Còn nếu chỉ vì việc này mà nhà trai không chịu cưới thì em không có gì phải hối tiếc, bởi quan điểm sống khác nhau sẽ khó chung sống lâu dài. Chúc em hạnh phúc!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Thuần Cách đây 1 giờ
Nghe anh nói “cứ đồng ý cho mẹ vui rồi tính sau” là thấy rõ ràng chuyện này nếu cưới vào, người phải nhịn và gánh hết từ đầu tới cuối chắc chắn là bạn.
Trúc Anh Cách đây 1 giờ
Một chuyện động tới cả đời mà anh ấy khuyên “cứ gật cho xong rồi tính sau” thì bạn nên dừng lại nghĩ kỹ, vì cưới không chỉ là cưới người yêu mà là chấp nhận luôn nếp nhà người ta.
Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng.
Không phải mọi sự thật đều cần phải nói ra ngay lập tức. Và không phải sự thật nào cũng cứu vãn được hôn nhân.
Chồng đi làm về thấy nhà cửa chưa lau là quát tháo rồi buông lời mỉa mai vợ lười, mặc kệ tôi quay cuồng chăm con bệnh.
Mọi người nói em xấu gái nên em luôn bù đắp bằng sự chăm chỉ, thật thà và làm việc hết lòng. Em lấy chồng 1 năm thì anh ấy bỏ đi.
