PNO - Nếu chỉ vì việc này mà nhà trai không chịu cưới thì em không có gì phải hối tiếc, bởi quan điểm sống khác nhau sẽ khó chung sống lâu dài.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tụi em yêu nhau được 2 năm. Gần tết, người yêu dẫn em về ra mắt cha mẹ. Cuộc gặp gỡ vui vẻ, sau khi ăn cơm xong, bác gái còn cùng em trò chuyện thân tình. Qua câu chuyện, em mới biết từ ngày lấy chồng, về làm dâu trưởng và sau này, khi ông bà nội mất, mẹ anh đều không về nhà ngoại ăn tết.
Năm nào cũng vậy, việc cúng kiếng, tiếp khách ở nhà anh rất quy củ; con dâu trưởng phải đảm đương việc bếp núc trong ngoài. Sau khi cúng đưa ông bà (mùng Ba, mùng Bốn), con dâu mới được về nhà cha mẹ ruột. Mẹ anh nói chuyện ấy với tâm thế đây là chuyện hiển nhiên, hàm ý khi em về làm dâu thì phải theo nếp nhà. Nghĩ đến cảnh lấy chồng rồi không còn được ăn tết với cha mẹ ruột, em hoảng sợ và muốn hủy cưới.
Người yêu nói em cứ đồng ý cho mẹ anh hài lòng rồi sau này tính tiếp. Em có nên nghe theo anh?
Quỳnh Trân (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Quỳnh Trân thân mến,
Nỗi lo của em có lẽ cũng là nỗi băn khoăn của nhiều cô gái trẻ trước ngưỡng cửa hôn nhân, nhất là khi chồng tương lai là con trưởng, độc đinh. Đã gọi là nếp nhà, trừ khi vi phạm thuần phong, mỹ tục, rất khó để phân rõ đúng sai.
Người xưa bảo nhập gia tùy tục là có lý do. Việc mẹ chồng tương lai chọn câu chuyện của bản thân để kể với em ngay ngày đầu gặp mặt có lẽ cũng là thông điệp bà muốn gửi gắm chứ chẳng phải vô tình. Với “tục lệ” truyền đời của gia đình bà, tết luôn được ưu tiên tuyệt đối cho nhà chồng. “Nhập gia” hay không là điều em phải tự cân nhắc, quyết định.
Trước mắt, em chưa cần vội hủy cưới. Nếp nhà ai, người ấy có vai trò quan trọng trong việc tác động. Em nên thẳng thắn trò chuyện với người yêu về suy nghĩ của mình và bàn xem khi trở thành vợ chồng, 2 bên có thể linh hoạt hơn trong việc ăn tết hay không. Chẳng hạn tùy tình hình thực tế mà 1 năm ăn tết bên nội, 1 năm ăn tết bên ngoại hoặc 30, mùng Một ở nhà chồng, mùng Hai, mùng Ba ở nhà vợ; thậm chí có năm cả nhà cùng nhau đi du lịch… Nếu bạn trai thông cảm và đứng về phía em, cương quyết thực hiện, mọi chuyện sẽ đơn giản hơn rất nhiều.
Đề nghị của bạn trai em - cứ giả vờ đồng ý để cưới xong rồi tính - phản ánh cách suy nghĩ có phần đơn giản. Nếu làm theo cách ấy, mọi thứ sẽ trót lọt ban đầu nhưng về sau có thể nảy sinh nhiều khúc mắc, va chạm giữa mẹ chồng, nàng dâu.
Trong những lần đến chơi kế tiếp, em vẫn cứ lễ độ, vui vẻ nhưng trong câu chuyện nên khéo léo lồng ghép quan điểm của mình về việc này để bác gái hiểu cách nghĩ của em. Lo tết ở nhà chồng là việc nên làm nhưng không nên cứng nhắc chuyện cấm đoán con dâu về ngoại. Có nhiều cách để có thể chu toàn mọi việc như thuê thêm người làm, sắp xếp công việc khoa học, sự cảm thông, choàng gánh của người trong nhà…
Một bà mẹ hiểu chuyện sẽ biết đâu là sự lựa chọn tốt nhất cho con trai mình. Nếu em là một cô gái tốt với nhiều ưu điểm, Hạnh Dung tin dù bị điểm trừ cho vấn đề về tết, những điểm cộng khác vẫn đủ sức giúp em vượt qua vòng lựa chọn của cha mẹ người yêu. Còn nếu chỉ vì việc này mà nhà trai không chịu cưới thì em không có gì phải hối tiếc, bởi quan điểm sống khác nhau sẽ khó chung sống lâu dài. Chúc em hạnh phúc!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: | Doanh Nghiệp Biz |
Hoàng Nga 05-02-2026 11:18:54
Việc em nên làm lúc này là nói rõ với người yêu: Em tôn trọng nếp nhà anh nhưng em cũng cần được về ăn tết với cha mẹ ruột ít nhất một phần thời gian. Nếu anh thật sự muốn cưới em thì anh phải đứng ra nói chuyện thẳng với cha mẹ chứ không đẩy em vào thế chịu đựng.
Diệp Huỳnh 05-02-2026 11:18:27
Hôn nhân không phải là thử vận may. Nếu ngay trước cưới em đã thấy sợ và thấy mình phải hy sinh điều rất quan trọng thì em nên dừng lại suy nghĩ thật kỹ. Người phù hợp là người dám bảo vệ ranh giới của em chứ không phải người khuyên em nhắm mắt cho qua.
Thuy Anh 04-02-2026 21:15:58
Ui má mấy việc cúng quảy của những gia đình kiểu này mệt bở hơi. Tui từng trải qua ở nhà cô ruột tui và khi lớn, tết tui đi trốn.
An Hòa 04-02-2026 19:34:57
Bạn nên nói chuyện rõ ràng với bạn trai, và chắc chắn quan điểm của bạn phải được mẹ anh ta chấp thuận, kẻo khi cưới về rồi thì như chim vào lồng biết thuở nào ra luôn đó. Không được thì chia tay sớm bớt đau khổ.
Thuần 04-02-2026 18:15:27
Nghe anh nói “cứ đồng ý cho mẹ vui rồi tính sau” là thấy rõ ràng chuyện này nếu cưới vào, người phải nhịn và gánh hết từ đầu tới cuối chắc chắn là bạn.
Trúc Anh 04-02-2026 18:12:57
Một chuyện động tới cả đời mà anh ấy khuyên “cứ gật cho xong rồi tính sau” thì bạn nên dừng lại nghĩ kỹ, vì cưới không chỉ là cưới người yêu mà là chấp nhận luôn nếp nhà người ta.
Khoảng cách địa lý trong tình yêu vốn là sự thử thách lớn nhưng không bao giờ là cái cớ hợp pháp cho sự ích kỷ và phản bội.
Đã đến kỳ nghỉ hè, tôi chuẩn bị đưa vợ con về quê thăm cha mẹ nhưng lòng lại nặng trĩu thay vì háo hức...
Em đã hoàn thành xuất sắc bài thi làm dâu suốt 14 năm, giờ em được quyền nộp bài, bước ra khỏi phòng thi, tận hưởng cuộc sống.
Nhường quyền nuôi con cho chồng vì không muốn con tổn thương, người mẹ ân hận vì bị nhà chồng cũ cản trở quyền thăm, chăm sóc con.
Kể từ biến cố chồng ngoại tình, bạn tôi đâm ra thù ghét tất cả đàn ông trên đời và luôn nhìn những gia đình khác bằng ánh mắt đầy hoài nghi.
Dù tình cảm sứt mẻ, chồng em vẫn là cha của đứa trẻ trong bụng. Em cần nhắn tin hoặc gọi điện thông báo thẳng thắn về việc em mang thai.
Em 35 tuổi, đã trải qua không ít mối tình. Khi em đã chán chuyện yêu đương thì gặp được cậu ấy - người đàn ông thua em 10 tuổi.
Mùa World Cup, chồng thức trắng đêm xem bóng đá với sự hào hứng nhưng khi vợ nhờ giữ con lại lăn ra ngủ.
Nếu đó là con em, hãy chân thành bù đắp, chăm sóc cô ấy. Nhưng nếu đó là IVF và cô ấy chọn bước đi một mình, hãy tôn trọng
Hãy ẩn thông báo hoặc tạm thời không vào trang cá nhân của anh ấy. Hãy chặn đứng nguồn tiêu cực đó để bản thân được bình yên nuôi dạy con.
Bố đang mượn sức khỏe của mình làm vũ khí để anh em chúng tôi cảm thấy tội lỗi, dằn vặt vì không giàu sang như con nhà người ta.
Người xưa có câu "Tiền bạc phân minh, ái tình dứt khoát". Khi dính đến lợi ích, ranh giới giữa tình cảm và công việc rất mập mờ.
Điều quan trọng không phải là anh ấy có đưa tiền hay không mà là anh ấy cư xử thế nào khi em gặp khó khăn.
Chồng tôi ngoài 50 tuổi sắp mất việc còn phải gánh trách nhiệm nuôi ba con nhưng mẹ chồng vẫn liên tục đòi hỏi tiền bạc, với cớ "báo hiếu".
Khi em đã có bằng chứng cụ thể, chẳng hạn một tin nhắn hoặc một xác thực về việc anh ấy nói dối, đó mới là lúc hạ bài.
Ba mẹ không tin vào con đường em chọn, cho rằng tình yêu của giới nghệ sĩ thường sớm nở tối tàn, chỉ làm hỏng người, hỏng tương lai...
Vợ còng lưng gánh vác việc nhà trong khi chồng luôn làm màu chụp ảnh chăm con, nấu ăn, dọn dẹp... cúng Facebook' để được nhiều người khen, ngưỡng mộ.
Mức lương hiện tại của em là một nỗ lực tuyệt vời sau nhiều năm ở nhà nội trợ nhưng chưa đủ để em một mình gánh vác tất cả.
