PNO - Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau bởi dù thế nào, ông bà cũng luôn mong con cháu được hạnh phúc, như ý.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Năm nào cũng vậy, cứ giáp tết, ông bà nội ngoại lại tranh nhau đón 2 con tôi về quê ăn tết. Nhà nội ở miền Tây còn nhà ngoại ở Tây Nguyên. Riêng chuyện sắp xếp cho con về quê nào cũng khiến vợ chồng tôi mệt đầu. Nghiêng bên này thì bên kia giận hờn. Mà ăn tết với ông bà là ở một mạch từ ngày cháu vừa nghỉ tết đến sát ngày đi học bởi… ông bà muốn vậy.
Ngay cả việc luân phiên ăn tết một năm nhà nội, một năm nhà ngoại cũng khiến tôi không vui. Vì hễ con ăn tết nhà ngoại, vợ tôi cũng theo về với con khiến mấy ngày tết chỉ còn tôi chèo queo một mình. Còn năm nào ăn tết nhà nội, vợ chồng tôi thường thu xếp về cùng. Những ngày đó, tôi thường nhậu nhẹt ở nhà trên với chú bác, anh em; vợ tôi phải lo việc dưới bếp nên cô ấy rất căng thẳng, mệt mỏi.
Tết lại tới, gia đình tôi lại sắp một phen ly tán. Thú thật, chúng tôi ra riêng đã gần 10 năm mà chưa năm nào trang hoàng nhà cửa hay có cái tết đúng nghĩa trong chính ngôi nhà của mình. Nói ra tôi lại sợ mang tiếng bất hiếu, không quan tâm tới cha mẹ 2 bên. Mong chị giúp tôi một giải pháp vẹn cả nhiều đàng.
Tấn Minh (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa - Shutterstock |
Chào anh Tấn Minh,
Đọc thư anh, Hạnh Dung thấu hiểu nỗi lòng của một người đàn ông hiện là trụ cột gia đình với vợ con đề huề. Thế nhưng 10 năm qua, anh vẫn đón tết trong tâm thế của một anh chàng độc thân. Điều anh băn khoăn, chạnh lòng, những gì anh mong muốn về một cái tết đúng nghĩa là chính đáng.
Vấn đề của vợ chồng anh bây giờ không phải là cứ xoay vòng luân phiên “xếp lịch” ăn tết bên nội hay bên ngoại mà là xác lập lại ranh giới hợp lý giữa gia đình nhỏ và gia đình lớn. Lập ranh giới không phải để xa cách mà để mọi thứ vận hành nhịp nhàng, hợp lý, mọi người cùng tôn trọng nguyên tắc chung, không ai cảm thấy ức lòng.
Vợ chồng anh cần ngồi lại phân tích tình hình, bàn bạc thẳng thắn và thống nhất nguyên tắc: không thể kéo dài tình trạng cứ tết đến là gia đình ly tán, chồng thì lẻ loi cơm hàng cháo chợ, vợ thì mệt mỏi với áp lực nấu nướng phục vụ, con cái không có chút ký ức gì về những mùa tết bên cha mẹ và mái nhà của mình. Tết nên là khoảng thời gian để mỗi gia đình được sum vầy, trong đó gia đình nhỏ của mỗi người cần được đặt lên ưu tiên hàng đầu.
Về khoảng thời gian nghỉ tết, anh chị có thể chia ra đâu là thời gian ăn tết chính ở nhà mình. Đây là thời gian vợ chồng con cái cùng tập trung vệ sinh, trang trí nhà cửa, nấu ăn, mua sắm tết, đón giao thừa, đi chơi… Ngoài ra, trong lịch trình vui xuân, sẽ có thời gian thăm nội ngoại, họ hàng, bạn bè… Chẳng hạn từ đầu kỳ nghỉ đến mùng Một tết là ở nhà mình, từ mùng Hai đến mùng Bốn về nội, mùng Năm đến mùng Bảy về ngoại, mùng Tám trở về thành phố nghỉ ngơi thư giãn 1 ngày trước khi trở lại đi học, đi làm. Lịch trình này có thể linh hoạt tùy hoàn cảnh, tùy chương trình xuân của 3 gia đình.
Sau khi vợ chồng thống nhất nguyên tắc thì cứ vậy mà thực hiện. Ông bà chắc chắn sẽ buồn nhưng nếu anh chị đồng lòng, mềm dẻo, lễ độ từ việc thông báo kế hoạch tết cho đến việc thực hiện, chắc ông bà cũng sẽ nguôi ngoai. Tuy không về ở hẳn cả cái tết với bên nào nhưng anh chị và các con đừng quên các việc như gửi tiền, quà tết, gọi điện hỏi thăm, chúc tết ông bà…
Chúc anh và cả nhà có cái tết vui vẻ. Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng Hạnh Dung tin đã là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau bởi dù thế nào, ông bà cũng luôn mong con cháu được hạnh phúc, như ý.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Thanh Thúy 03-02-2026 10:23:01
Nên quan tâm ý muốn của các con
Trong câu chuyện này, đối tượng trung tâm là 2 con. Cha mẹ, ông bà đều có mong
muốn, kế hoạch riêng, trong khi nhân vật chính là các cháu thì chưa thấy ai quan tâm.
Các cháu thích ăn tết với ai, ở đâu? Thật ra, với trẻ con, tết còn náo nức và quan trọng
hơn cả với người lớn. Những cái tết tuổi thơ luôn là ký ức đẹp đẽ, đáng nhớ nhất suốt
cuộc đời mỗi người.
Vợ chồng anh hãy hỏi chính các con mình, chẳng hạn: Mấy năm trước ăn tết ở nội, ở
ngoại, các con có vui không, thích không? Năm nay, các con muốn cái tết diễn ra như
thế nào? Câu trả lời của con sẽ là một kênh quan trọng để anh chị nói chuyện lại với
ông bà nội ngoại nhằm điều chỉnh kế hoạch nghỉ tết sao cho vui vẻ, trọn vẹn và đáng
nhớ nhất.
Kim Vi 03-02-2026 10:22:16
Cơ hội để làm vợ chồng son
Nếu tôi là anh Tấn Minh, tết này, tôi sẽ thoải mái cho con về nội, về ngoại rồi tranh
thủ thời gian vui xuân cùng vợ. Cưới nhau rồi sinh con, nuôi con, áp lực cơm áo gạo
tiền đâu dễ cho chúng ta những phút giây thảnh thơi riêng tư với người bạn đời. Dịp
đó, chúng tôi sẽ chở nhau đi chợ tết, sắm sửa trang hoàng nhà cửa, đi ăn, xem phim,
cà phê… Tết là thời gian để nghỉ ngơi, thư giãn, làm những việc trong năm chưa thể
làm.
Anh Minh cũng có thể nghĩ tới một chuyến du lịch nước ngoài với vợ. Có lẽ đó sẽ là
món quà bất ngờ cho chị ấy. Cứ xem như tết này có ông bà, chú bác, cô dì giữ con
giùm, cho các con thỏa thích chơi tết với anh chị em họ, để anh chị được làm vợ
chồng son. Nếu nghĩ theo hướng tích cực, mọi chuyện sẽ nhẹ nhàng, vui vẻ cả nhà,
anh ạ!
Thanh Lê 03-02-2026 10:21:19
Với người cao tuổi, tết gần như là dịp duy nhất trong năm con cháu quây quần, đoàn
tụ. Có thể với người trẻ, đó chỉ đơn giản là một cú điện thoại đặt vé, là mấy tiếng
đồng hồ ngồi xe, tàu, máy bay mỏi lưng. Nhiều người cho rằng về tết để rồi ăn mấy
món năm nào cũng ăn, chúc những lời năm nào cũng chúc, nhìn những cảnh vật năm
nào cũng vậy. Họ cảm thấy đó như một nghĩa vụ nặng nề và công thức, nhàm chán
và không mấy hào hứng.
Thế nhưng, có một điều năm nào cũng lặng lẽ đổi thay theo quy luật thời gian là sức
khỏe hao mòn, là dáng vẻ già nua và trí nhớ ngày càng sa sút của ông bà, cha mẹ
mình. Có người sẽ nói: Về nhà thôi mà, về lúc nào chẳng được, cớ sao phải là tết? Họ
quên rằng tết chỉ là cái cớ để ông bà, cha mẹ được gặp đông đủ con cháu, để sống
lại trọn vẹn cảm giác chúng ta là người một nhà - cảm giác mà từ khi con cái lớn lên,
rời tổ ấm, lập nghiệp phương xa thì khó mà có được. Có quê, có nhà, còn ông bà, cha
mẹ để quay về là hạnh phúc. Hạnh phúc đó không kéo dài mãi mãi bởi thời gian của
người già không còn nhiều. Nếu nhìn theo góc độ đó, vợ chồng bạn sẽ bớt lấn cấn
chuyện về nội, về ngoại.
Yến Châu 03-02-2026 10:18:01
Bạn thử bàn với vợ chọn một mốc cố định, ví dụ mùng 1 ở nhà mình, mùng 2 về nội, mùng 4 về ngoại và nói trước với hai bên để ai cũng biết lịch, khỏi tủi thân hay giận dỗi. Tết là sum họp chứ không phải chia gia đình ra cho vừa lòng từng bên.
Giang Hà 03-02-2026 10:16:42
Anh nên thống nhất với vợ dành ít nhất mùng 1 hoặc mùng 2 ở nhà riêng cho đúng nghĩa gia đình nhỏ rồi mới chia thời gian về hai bên. Nói thẳng với ông bà là con cháu cần có tết của mình chứ không phải chọn bên này bỏ bên kia và hẹn rõ mỗi bên vài ngày cho công bằng. Làm được vậy vừa giữ hòa khí vừa đỡ cảnh cả nhà mỗi người một nơi.
Diễm 02-02-2026 18:37:55
Sao vợ chồng anh không ngồi lại với nhau bàn bạc đúng nghĩa?
Tình cảm bền lâu thường không đến từ việc ai chi nhiều tiền hơn mà từ cảm giác được trân trọng.
Tôi kết hôn lần thứ hai. Vợ chồng tôi yêu thương nhau nhưng cha mẹ chồng không mở lòng với đứa cháu 10 tuổi không cùng huyết thống.
Thử lòng rất dễ làm mất niềm tin. Em nghĩ em thử người khác nhưng thật ra là em đang tìm cách giải tỏa nỗi bất an của bản thân.
Giữ vợ không phải nhốt vợ ở nhà mà là trở nên thấu hiểu và vững chãi đến mức vợ gặp ai xuất chúng đến mấy cũng thấy không bằng chồng mình.
Em đang là sinh viên năm cuối, thú thật là mấy ngày nay em mất ăn mất ngủ vì chuyện quà cáp cho bạn gái.
Những cảm xúc đang bùng lên lúc này là do cuộc gặp gỡ đã khơi lại một vùng ký ức cũ. Nếu em giữ khoảng cách, chúng sẽ dần lắng xuống thôi.
Sau một lần đổ vỡ, cuộc hôn nhân thứ hai có thể bền vững hơn khi được xây dựng bằng sự chín chắn, tôn trọng và kiên nhẫn.
Vợ tôi không son phấn, ăn mặc xuề xòa, quần jeans, áo thun, dép lê, mũ lưỡi trai khiến tôi có cảm giác như nhà có hai thằng đàn ông.
Tha thứ nghĩa là sau này khi hai người sống tiếp với nhau, anh không còn mang chuyện đó ra để dằn vặt, chì chiết hay nghi ngờ.
Người lớn tuổi khi cảm thấy được trân trọng, được tin tưởng và thấy bản thân vẫn còn có ích cho con cháu sẽ dễ mở lòng.
Đi làm về, vợ chồng tôi bàng hoàng khi thấy cậu em trai đã ở sẵn trong nhà, thản nhiên sinh hoạt trong căn phòng vốn dành cho bố mẹ.
Điều tốt nhất lúc này là cả hai ngồi lại, cùng nhau trò chuyện với con, lắng nghe con: con muốn gì, con thấy thế nào...
Điều làm người ta tổn thương nhất không phải là bị chia tay mà là bị giữ lại trong khi trái tim người kia đã không còn chắc chắn.
Mẹ chồng yêu thương tôi. Tôi tin tưởng mẹ tuyệt đối. Chuyện buồn vui, điều thầm kín... tôi đều chia sẻ với mẹ nhưng không ngờ mẹ kể xấu tôi sau lưng.
Dù quyết định sau cùng là tha thứ hay dừng lại, hãy chắc rằng đó là quyết định được đưa ra khi anh đã bình tâm.
Sự rạch ròi tiền bạc không làm mất đi tình thân, ngược lại, là hàng rào bảo vệ tình cảm gia đình khỏi những sứt mẻ, tính toán ngầm.
Vợ chồng tôi vất vả, chắt bóp từng đồng, vậy mà mẹ chồng lại lợi dụng chữ hiếu để ép chúng tôi nuôi dưỡng sự lười biếng của em chồng.
Nhiều người cho rằng sự thật luôn cần được nói ra. Nhưng, trong hôn nhân, mọi việc không phải lúc nào cũng đơn giản như vậy.
