PNO - Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau bởi dù thế nào, ông bà cũng luôn mong con cháu được hạnh phúc, như ý.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Năm nào cũng vậy, cứ giáp tết, ông bà nội ngoại lại tranh nhau đón 2 con tôi về quê ăn tết. Nhà nội ở miền Tây còn nhà ngoại ở Tây Nguyên. Riêng chuyện sắp xếp cho con về quê nào cũng khiến vợ chồng tôi mệt đầu. Nghiêng bên này thì bên kia giận hờn. Mà ăn tết với ông bà là ở một mạch từ ngày cháu vừa nghỉ tết đến sát ngày đi học bởi… ông bà muốn vậy.
Ngay cả việc luân phiên ăn tết một năm nhà nội, một năm nhà ngoại cũng khiến tôi không vui. Vì hễ con ăn tết nhà ngoại, vợ tôi cũng theo về với con khiến mấy ngày tết chỉ còn tôi chèo queo một mình. Còn năm nào ăn tết nhà nội, vợ chồng tôi thường thu xếp về cùng. Những ngày đó, tôi thường nhậu nhẹt ở nhà trên với chú bác, anh em; vợ tôi phải lo việc dưới bếp nên cô ấy rất căng thẳng, mệt mỏi.
Tết lại tới, gia đình tôi lại sắp một phen ly tán. Thú thật, chúng tôi ra riêng đã gần 10 năm mà chưa năm nào trang hoàng nhà cửa hay có cái tết đúng nghĩa trong chính ngôi nhà của mình. Nói ra tôi lại sợ mang tiếng bất hiếu, không quan tâm tới cha mẹ 2 bên. Mong chị giúp tôi một giải pháp vẹn cả nhiều đàng.
Tấn Minh (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa - Shutterstock |
Chào anh Tấn Minh,
Đọc thư anh, Hạnh Dung thấu hiểu nỗi lòng của một người đàn ông hiện là trụ cột gia đình với vợ con đề huề. Thế nhưng 10 năm qua, anh vẫn đón tết trong tâm thế của một anh chàng độc thân. Điều anh băn khoăn, chạnh lòng, những gì anh mong muốn về một cái tết đúng nghĩa là chính đáng.
Vấn đề của vợ chồng anh bây giờ không phải là cứ xoay vòng luân phiên “xếp lịch” ăn tết bên nội hay bên ngoại mà là xác lập lại ranh giới hợp lý giữa gia đình nhỏ và gia đình lớn. Lập ranh giới không phải để xa cách mà để mọi thứ vận hành nhịp nhàng, hợp lý, mọi người cùng tôn trọng nguyên tắc chung, không ai cảm thấy ức lòng.
Vợ chồng anh cần ngồi lại phân tích tình hình, bàn bạc thẳng thắn và thống nhất nguyên tắc: không thể kéo dài tình trạng cứ tết đến là gia đình ly tán, chồng thì lẻ loi cơm hàng cháo chợ, vợ thì mệt mỏi với áp lực nấu nướng phục vụ, con cái không có chút ký ức gì về những mùa tết bên cha mẹ và mái nhà của mình. Tết nên là khoảng thời gian để mỗi gia đình được sum vầy, trong đó gia đình nhỏ của mỗi người cần được đặt lên ưu tiên hàng đầu.
Về khoảng thời gian nghỉ tết, anh chị có thể chia ra đâu là thời gian ăn tết chính ở nhà mình. Đây là thời gian vợ chồng con cái cùng tập trung vệ sinh, trang trí nhà cửa, nấu ăn, mua sắm tết, đón giao thừa, đi chơi… Ngoài ra, trong lịch trình vui xuân, sẽ có thời gian thăm nội ngoại, họ hàng, bạn bè… Chẳng hạn từ đầu kỳ nghỉ đến mùng Một tết là ở nhà mình, từ mùng Hai đến mùng Bốn về nội, mùng Năm đến mùng Bảy về ngoại, mùng Tám trở về thành phố nghỉ ngơi thư giãn 1 ngày trước khi trở lại đi học, đi làm. Lịch trình này có thể linh hoạt tùy hoàn cảnh, tùy chương trình xuân của 3 gia đình.
Sau khi vợ chồng thống nhất nguyên tắc thì cứ vậy mà thực hiện. Ông bà chắc chắn sẽ buồn nhưng nếu anh chị đồng lòng, mềm dẻo, lễ độ từ việc thông báo kế hoạch tết cho đến việc thực hiện, chắc ông bà cũng sẽ nguôi ngoai. Tuy không về ở hẳn cả cái tết với bên nào nhưng anh chị và các con đừng quên các việc như gửi tiền, quà tết, gọi điện hỏi thăm, chúc tết ông bà…
Chúc anh và cả nhà có cái tết vui vẻ. Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng Hạnh Dung tin đã là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau bởi dù thế nào, ông bà cũng luôn mong con cháu được hạnh phúc, như ý.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Thanh Thúy 03-02-2026 10:23:01
Nên quan tâm ý muốn của các con
Trong câu chuyện này, đối tượng trung tâm là 2 con. Cha mẹ, ông bà đều có mong
muốn, kế hoạch riêng, trong khi nhân vật chính là các cháu thì chưa thấy ai quan tâm.
Các cháu thích ăn tết với ai, ở đâu? Thật ra, với trẻ con, tết còn náo nức và quan trọng
hơn cả với người lớn. Những cái tết tuổi thơ luôn là ký ức đẹp đẽ, đáng nhớ nhất suốt
cuộc đời mỗi người.
Vợ chồng anh hãy hỏi chính các con mình, chẳng hạn: Mấy năm trước ăn tết ở nội, ở
ngoại, các con có vui không, thích không? Năm nay, các con muốn cái tết diễn ra như
thế nào? Câu trả lời của con sẽ là một kênh quan trọng để anh chị nói chuyện lại với
ông bà nội ngoại nhằm điều chỉnh kế hoạch nghỉ tết sao cho vui vẻ, trọn vẹn và đáng
nhớ nhất.
Kim Vi 03-02-2026 10:22:16
Cơ hội để làm vợ chồng son
Nếu tôi là anh Tấn Minh, tết này, tôi sẽ thoải mái cho con về nội, về ngoại rồi tranh
thủ thời gian vui xuân cùng vợ. Cưới nhau rồi sinh con, nuôi con, áp lực cơm áo gạo
tiền đâu dễ cho chúng ta những phút giây thảnh thơi riêng tư với người bạn đời. Dịp
đó, chúng tôi sẽ chở nhau đi chợ tết, sắm sửa trang hoàng nhà cửa, đi ăn, xem phim,
cà phê… Tết là thời gian để nghỉ ngơi, thư giãn, làm những việc trong năm chưa thể
làm.
Anh Minh cũng có thể nghĩ tới một chuyến du lịch nước ngoài với vợ. Có lẽ đó sẽ là
món quà bất ngờ cho chị ấy. Cứ xem như tết này có ông bà, chú bác, cô dì giữ con
giùm, cho các con thỏa thích chơi tết với anh chị em họ, để anh chị được làm vợ
chồng son. Nếu nghĩ theo hướng tích cực, mọi chuyện sẽ nhẹ nhàng, vui vẻ cả nhà,
anh ạ!
Thanh Lê 03-02-2026 10:21:19
Với người cao tuổi, tết gần như là dịp duy nhất trong năm con cháu quây quần, đoàn
tụ. Có thể với người trẻ, đó chỉ đơn giản là một cú điện thoại đặt vé, là mấy tiếng
đồng hồ ngồi xe, tàu, máy bay mỏi lưng. Nhiều người cho rằng về tết để rồi ăn mấy
món năm nào cũng ăn, chúc những lời năm nào cũng chúc, nhìn những cảnh vật năm
nào cũng vậy. Họ cảm thấy đó như một nghĩa vụ nặng nề và công thức, nhàm chán
và không mấy hào hứng.
Thế nhưng, có một điều năm nào cũng lặng lẽ đổi thay theo quy luật thời gian là sức
khỏe hao mòn, là dáng vẻ già nua và trí nhớ ngày càng sa sút của ông bà, cha mẹ
mình. Có người sẽ nói: Về nhà thôi mà, về lúc nào chẳng được, cớ sao phải là tết? Họ
quên rằng tết chỉ là cái cớ để ông bà, cha mẹ được gặp đông đủ con cháu, để sống
lại trọn vẹn cảm giác chúng ta là người một nhà - cảm giác mà từ khi con cái lớn lên,
rời tổ ấm, lập nghiệp phương xa thì khó mà có được. Có quê, có nhà, còn ông bà, cha
mẹ để quay về là hạnh phúc. Hạnh phúc đó không kéo dài mãi mãi bởi thời gian của
người già không còn nhiều. Nếu nhìn theo góc độ đó, vợ chồng bạn sẽ bớt lấn cấn
chuyện về nội, về ngoại.
Yến Châu 03-02-2026 10:18:01
Bạn thử bàn với vợ chọn một mốc cố định, ví dụ mùng 1 ở nhà mình, mùng 2 về nội, mùng 4 về ngoại và nói trước với hai bên để ai cũng biết lịch, khỏi tủi thân hay giận dỗi. Tết là sum họp chứ không phải chia gia đình ra cho vừa lòng từng bên.
Giang Hà 03-02-2026 10:16:42
Anh nên thống nhất với vợ dành ít nhất mùng 1 hoặc mùng 2 ở nhà riêng cho đúng nghĩa gia đình nhỏ rồi mới chia thời gian về hai bên. Nói thẳng với ông bà là con cháu cần có tết của mình chứ không phải chọn bên này bỏ bên kia và hẹn rõ mỗi bên vài ngày cho công bằng. Làm được vậy vừa giữ hòa khí vừa đỡ cảnh cả nhà mỗi người một nơi.
Diễm 02-02-2026 18:37:55
Sao vợ chồng anh không ngồi lại với nhau bàn bạc đúng nghĩa?
Chồng em đã ngoại tình đến lần thứ tư, lại còn công khai chối bỏ cảm xúc của vợ. Vết thương ấy quá sâu...
Tôi vừa mở miệng, chưa kịp dạy cho con một bài học thì vợ tôi đã vội vàng lao ra như một tấm khiên chắn.
Chị không cần quá lo lắng nhưng cũng đừng xem nhẹ. Sự hướng dẫn kịp thời và nhẹ nhàng của người lớn sẽ giúp các cháu điều chỉnh rất nhanh.
Anh thú thật rằng mình là người đồng tính, rằng anh thương tôi, có thể tiếp tục duy trì cuộc sống với tôi nhưng không muốn chúng tôi có con...
Nhiều người nói tôi tu 9 kiếp mới có vợ đảm, chiều chồng hết mực. Vậy nhưng tôi lại thấy nghẹt thở vì sự quan tâm quá mức của vợ.
Em cũng cần khẳng định lại những quyền cơ bản: quyền được đưa đón con, quyền được giao tiếp xã hội tối thiểu và quyền được tôn trọng sở thích cá nhân.
Sự mệt mỏi về thể xác không đáng sợ bằng sự thất vọng về tinh thần. Đừng đẩy người bạn đời vốn là đồng minh của em sang phía đối diện.
Tôi từng đề nghị ra ngoài thuê trọ nhưng vợ gạt đi vì muốn có ông bà phụ giúp cơm nước, trông con để đi làm.
Chồng em vì yêu và thiếu vắng em nên mới có những đòi hỏi đó. Hãy nhìn nhận nó như một tín hiệu tích cực của tình yêu.
Nếu ký ức cũ quay lại, thay vì ép mình đừng nghĩ nữa, chị hãy nhìn nó như một tín hiệu: mình cần thêm thời gian hoặc cần thêm sự trấn an.
Em đã kết hôn được 4 năm. Chồng em bảnh bao, có địa vị, thu nhập tốt nhưng em có chồng mà cũng như không bởi anh vừa gia trưởng vừa lười.
Cha tôi đã ngoài 90 tuổi. Từ nhỏ tới nay, dù đã già, tôi luôn bị cha áp đặt và quyết định thay mọi chuyện.
Anh cần cho vợ thấy anh yêu vợ, muốn xây dựng tổ ấm hạnh phúc nhưng anh cũng không bao giờ từ bỏ trách nhiệm với mẹ.
Trong cuộc sống hôn nhân, đôi khi sự thờ ơ còn đáng sợ hơn cả những lời cãi vã.
Điều duy nhất em có thể làm là tôn trọng quyết định của anh ấy vì đó là cách anh ấy chọn để đối diện với cuộc đời mình.
Nắm giữ khối tài sản lớn nhưng cha mẹ già vẫn khổ sở, không yên thân vì con cái sống ỷ lại và tìm cách bòn rút tài sản...
Vợ chồng em chung sống khá êm đềm, hạnh phúc. Tuy nhiên, chỉ vì một gameshow truyền hình mà bây giờ vợ chiến tranh lạnh với em.
Chúng ta thường nghĩ trẻ con cần một gia đình đủ cả cha lẫn mẹ, điều đó đúng nhưng chưa đủ. Trẻ con thật sự cần một gia đình hạnh phúc.
