PNO - Gia đình có thể khuyên nhưng người hiểu rõ cuộc hôn nhân của chị nhất vẫn là chính chị.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi kết hôn đã 10 năm và có 2 con. Gần đây, tôi phát hiện chồng mình có mối quan hệ ngoài luồng với người khác. Khi sự việc vỡ lở, tôi rất sốc, đau đớn và cảm thấy niềm tin của mình bị tổn thương nặng nề.
Tuy nhiên, sau một thời gian bình tĩnh lại, tôi nhận ra bản thân vẫn còn tình cảm với chồng và anh ấy cũng tỏ ra hối hận, xin lỗi, hứa sẽ chấm dứt mối quan hệ kia để quay về chăm lo cho gia đình. Hơn thế, tôi nhận thấy mình cũng có lỗi phần nào trong việc để tình cảm vợ chồng phai nhạt.
Thế nhưng, gia đình tôi phản đối việc tôi tha thứ. Mọi người cho rằng đàn ông đã ngoại tình một lần thì rất khó thay đổi và nếu tôi tiếp tục chung sống thì sau này có thể lại tiếp tục bị tổn thương. Gia đình khuyên, thậm chí gây áp lực để tôi ly hôn, nói rằng như vậy mới là cách bảo vệ bản thân và giữ lòng tự trọng.
Tôi hiểu sự lo lắng của gia đình dành cho mình nhưng lại nghĩ đến con cái và quãng thời gian vợ chồng đã cùng nhau xây dựng. Tôi sợ rằng nếu ly hôn quá vội vàng thì sau này có thể sẽ hối tiếc. Nhưng nếu cố gắng tha thứ và hàn gắn mà mọi chuyện không thay đổi, tôi sợ mình sẽ tiếp tục đau khổ.
Liệu việc cho chồng một cơ hội sửa sai có phải là một quyết định quá yếu đuối? Tôi nên lắng nghe tình cảm của bản thân hay nên làm theo lời khuyên của gia đình để tránh những rủi ro về sau?
Mỹ Hạnh
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Mỹ Hạnh thân mến,
Phát hiện chồng ngoại tình là cú sốc ít ai có thể bình tĩnh ngay được. Tuy nhiên, mười năm hôn nhân là quãng thời gian không ngắn; con cái, kỷ niệm là những điều hoàn toàn không nhỏ... Vì vậy, chị đừng tự trách mình vì còn tình cảm và muốn cuộc hôn nhân này thêm cơ hội.
Tha thứ cho chồng nếu đó là điều chị thực sự muốn không phải là yếu đuối. Nhiều người nhầm lẫn giữa tha thứ và cam chịu. Tha thứ là sự lựa chọn có ý thức: mình nhìn thẳng vào sai lầm của người kia, cân nhắc giá trị của gia đình, của con cái, của quãng đời đã đi cùng nhau rồi quyết định cho hôn nhân thêm một cơ hội. Đó không phải là hạ thấp lòng tự trọng mà là một quyết định trưởng thành nếu nó xuất phát từ suy nghĩ thấu đáo.
Gia đình chị phản đối cũng là điều dễ hiểu. Người thân nhìn thấy nỗi đau của chị nên muốn bảo vệ chị bằng cách mạnh mẽ nhất. Nhưng gia đình dù thương đến đâu cũng không thể sống cuộc hôn nhân đó thay chị.
Điều quan trọng không phải là ly hôn hay tha thứ mà là chị hãy xem chồng chị có thực sự thay đổi hay không. Lời xin lỗi chân thành cần đi kèm hành động rõ ràng: chấm dứt ngay mối quan hệ ngoài luồng, minh bạch hơn trong đời sống, chủ động nuôi dưỡng sự tin tưởng của vợ và nỗ lực cùng vợ xây dựng lại đời sống gia đình.
Hôn nhân sau một lần đổ vỡ niềm tin sẽ không thể trở lại như cũ ngay lập tức. Nhưng nếu cả hai cùng nhìn lại bản thân, cùng kiên nhẫn và thật lòng sửa sai, mối quan hệ đó vẫn có cơ hội được hàn gắn và chữa lành.
Chị thừa nhận bản thân cũng có phần trách nhiệm khi tình cảm vợ chồng phai nhạt. Sự nhìn nhận này cho thấy chị đang suy nghĩ rất chín chắn. Hôn nhân lâu năm đôi khi dễ rơi vào quán tính, bận rộn con cái, công việc... rồi khoảng cách cứ lớn dần mà cả hai không kịp nhận ra.
Có lẽ lúc này chị chưa cần vội vàng đưa ra một quyết định. Chị có thể cho bản thân và chồng một khoảng thời gian để quan sát và suy nghĩ. Thời gian đó sẽ cho chị câu trả lời rõ hơn: chồng chị thực sự muốn quay về hay chỉ đang cố xoa dịu tình hình còn trái tim chị có thể dần chữa lành hay vẫn bị dằn vặt bởi nghi ngờ và tổn thương.
Đừng xem việc cho chồng một cơ hội là yếu đuối, cũng đừng xem việc ly hôn là thất bại. Mỗi sự lựa chọn đều có giá trị của nó.
Gia đình có thể khuyên nhưng người hiểu rõ cuộc hôn nhân của chị nhất vẫn là chính chị. Điều quan trọng nhất là cần giữ được sự bình tĩnh, lòng tự trọng và quyền chủ động với cuộc đời mình.
Hạnh Dung
Khi muốn chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ TPHCM, bạn có thể gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Hải Anh 11-03-2026 18:29:34
Chị cũng nên quan sát một thời gian thay vì quyết định vội. Người thật sự muốn quay về gia đình sẽ kiên nhẫn chứng minh bằng cách cư xử mỗi ngày.
Đừng tự nhận hết lỗi về mình. Ngoại tình là lựa chọn của anh ấy nên anh ấy phải chịu trách nhiệm cho việc đó.
Bình Minh 11-03-2026 18:29:09
Gia đình lo cho chị là đúng nhưng người sống cuộc đời đó vẫn là chị. Quyết định cuối cùng nên dựa vào cảm nhận của bản thân.
Nếu đã chọn tha thứ thì phải đặt ra ranh giới rõ ràng. Không thể tha thứ rồi lại sống trong nghi ngờ và dằn vặt mãi.
Thiên An 11-03-2026 18:27:50
Quan trọng không phải là lời xin lỗi mà là hành động sau đó. Nếu anh ấy thật sự thay đổi và chứng minh bằng thời gian thì hãy cân nhắc cho cơ hội.
Cô Hạnh 11-03-2026 18:27:21
Tha thứ không phải lúc nào cũng là yếu đuối. Đôi khi đó là lựa chọn rất dũng cảm nếu chị thật sự muốn cứu cuộc hôn nhân.
Tôi đâu có nhu cầu ra quán để ngồi im chịu trận, nghe mẹ con bạn quát tháo nhau, làm phiền tất cả những người xung quanh.
Khi chạm ngưỡng 40 tuổi mà sự nghiệp còn chông chênh, nhiều người đàn ông dễ rơi vào cảm giác áp lực và nặng nề.
Trước khi làm gì, chị hãy tự hỏi: Việc này có giúp cuộc sống của mình và con tốt hơn sau một năm, ba năm hay năm năm nữa không?
Đau đẻ 2 ngày không sinh nổi, em buộc phải chọn mổ. Vậy mà chồng và mẹ chồng luôn coi em như kẻ tội đồ và luôn đổ thừa khi con ốm.
Hôn nhân cần sự đồng thuận. Khi một trong hai người cảm thấy không thoải mái về hành vi của người kia, đó là lúc phải dừng lại để lắng nghe.
Bạn bè, người thân khuyên em nghĩ lại, rằng lấy vợ nghèo thì gồng gánh rất mệt, kinh tế khó khăn khó mà hạnh phúc.
Tôi dư sức lo cho các cháu nhưng vì chị không chịu mở lời tử tế, lại còn coi thường anh trai tôi nên tôi vờ như không hiểu.
Sự bình yên của gia đình lớn lúc này chính là liều thuốc an ủi lớn nhất cho chị. Hãy dành thời gian chăm sóc, bù đắp cho những người thân yêu.
Sông có khúc người có lúc. Dù có thẩm quyền nhưng em hãy cân nhắc kỹ trước khi sa thải ai đó, nhất là người đã gắn bó lâu với công ty.
Tôi hết lòng với nhà chồng, nhà chồng cũng nói xem tôi như con ruột. Vậy mà tôi phát hiện cả nhà lập một nhóm chát nhưng loại tôi ra.
Hôn nhân có những giai đoạn chông chênh vì cái tôi của hai bên quá lớn. Là người muốn giữ, anh phải hạ cái tôi xuống trước.
Em là một người mẹ kiên cường. Vì con, em lại càng phải vững vàng hơn. Hãy tin sự chân thành và chuyên nghiệp sẽ mở lối đi bình an.
Vợ tôi bảo mình là chị, thương cha mẹ già yếu nên phải phụ cấp nuôi em để san sẻ gánh nặng tuổi già cho ông bà.
Mọi biện pháp mắng chửi hay dùng bạo lực lúc này đều là dầu đổ vào lửa. Anh cần thay đổi chiến thuật từ "đối đầu" sang "giải cứu".
Vợ chồng em đang ly thân. Chuyện bắt đầu từ việc anh ấy nghi ngờ em ngoại tình, trong khi em thực sự không có gì khuất tất.
Sau khi sinh bé thứ hai cách đây 7 năm, chồng tôi dọn sang phòng khác và vợ chồng hoàn toàn không có đời sống gối chăn.
Rắc rối này xuất phát từ quá khứ của anh ấy, hãy để anh ấy dọn dẹp. Em phải mang nặng đẻ đau, không việc gì phải đứng ra hứng gạch đá.
Từ góc độ người ngoài, anh ấy là người tốt, có trách nhiệm với con. Liệu có thể tìm được một giải pháp khác ngoài việc cắt giảm tiền cấp dưỡng?
