PNO - Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em viết thư này trong tâm trạng rối bời. Em và bạn trai quen nhau gần 2 năm. Hai bên gia đình đã gặp gỡ và đang tính chuyện cưới xin. Trong lúc chuẩn bị đám cưới, em phát hiện mình mang thai. Khi biết tin, em rất lo lắng, còn bạn trai em nói không sao, vì tụi em vốn xác định sẽ cưới nhau rồi.
Nhưng khi hai gia đình chính thức bàn chuyện cưới hỏi, em mới thấy mọi thứ không như em nghĩ. Ban đầu nhà trai nói sẽ chuẩn bị đủ 7 tráp như phong tục. Sau đó, họ nói giảm xuống còn 5 tráp vì “không cần hình thức”. Rồi tiền nạp tài cũng kì kèo từng đồng. Ba mẹ em không hài lòng nhưng vẫn cố nhịn, vì nghĩ rằng em đã có bầu, miễn hai đứa cưới nhau đàng hoàng là được.
Có lần em nghe mẹ anh ấy nói với họ hàng rằng: “Con gái đã lỡ mang bầu rồi thì còn đòi hỏi gì nữa”. Nghe vậy em rất tủi thân nhưng vẫn tự nhủ thôi cố nhịn để mọi chuyện êm xuôi. Nhưng chuyện xảy ra hôm qua thật sự khiến em không chịu nổi nữa.
Anh ấy nói với em ngày rước dâu, vì em đang mang thai nên nếu vào nhà bằng cổng chính, gia đình sẽ gặp xui xẻo. Vì vậy, em sẽ phải đi cửa sau để vào nhà. Vấn đề là cửa sau lại nằm sát bên chuồng bò. Em cảm thấy mình bị coi thường nên không chấp nhận chuyện đó.
Anh ấy nói mẹ anh đã quyết như vậy rồi, còn bảo: “Đã lỡ có bầu trước khi cưới thì phải chịu thiệt một chút cho yên chuyện”. Lúc đó, em vuất ức nên hỏi: “Em đang mang trong mình con của anh, là cháu nội của gia đình anh. Vậy mà em phải đi ngang chuồng bò để vào nhà anh sao?” thì ảnh không nói gì nữa.
Tối hôm đó, em kể lại mọi chuyện cho ba mẹ nghe. Ba em tức giận bảo: “Thôi khỏi cưới xin gì hết. Đẻ đi, tao nuôi". Em thấy thương ba mẹ và cảm thấy có lỗi bởi vì mình mà ba mẹ mình phải chịu cảnh này. Vì vậy, em đã từ hôn. Anh ấy nói em quá bồng bột và chỉ nghĩ cho mình chứ không nghĩ cho đứa nhỏ.
Bây giờ, em hoang mang quá. Không biết quyết định của em có bồng bột như lời anh nói hay không nhưng em không thể bước vào hôn nhân với sự coi thường từ nhà chồng.
Tuyết Lan
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Tuyết Lan thân mến,
Một đám cưới có thể đơn giản hóa lễ nghi nhưng không ai có quyền bắt cô dâu bước qua cửa sau sát chuồng bò để vào nhà chồng chỉ vì cô ấy mang thai trước khi cưới. Đó không phải phong tục mà là một cách nói rất rõ ràng rằng em đang ở thế yếu nên phải chấp nhận bị coi thường.
Điều đáng buồn hơn là người đứng bên em lúc đó lẽ ra phải là chồng sắp cưới của em nhưng trong câu chuyện em kể, anh ấy không bảo vệ em, cũng không hề lên tiếng phản đối gia đình, chỉ khuyên em nhịn cho yên chuyện.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy. Phản ứng của bạn trai em hôm đó đã nói lên rất nhiều điều.
Em hỏi rằng mình đang mang trong mình giọt máu của anh ấy, là cháu nội của gia đình họ, vậy mà bị đối xử như vậy có đáng không. Hạnh Dung nghĩ em đã tự trả lời câu hỏi đó rồi.
Đứa trẻ trong bụng em đúng là máu mủ của họ. Và em vẫn là một con người có lòng tự trọng. Một cuộc hôn nhân nếu bắt đầu bằng tủi nhục rất khó để có được sự tôn trọng sau này.
Quyết định dừng lại của em vì thế không phải bồng bột, mà là một phản ứng tự nhiên khi một người cảm thấy phẩm giá của mình bị chà đạp.
Điều quan trọng bây giờ là em cần bình tĩnh nghĩ đến hai việc:
Thứ nhất, hãy nói chuyện thẳng thắn với bạn trai em một lần nữa. Hãy hỏi anh ấy một điều rất rõ ràng: Nếu sau này em làm vợ anh, khi gia đình anh đối xử bất công với em, anh sẽ đứng về phía ai? Nếu anh ấy thực sự hiểu ra vấn đề và sẵn sàng bảo vệ em, mọi chuyện vẫn còn có thể bàn lại.
Nhưng nếu anh ấy vẫn cho rằng em nên “chịu thiệt một chút cho yên chuyện”, đó có thể sẽ là dấu hiệu cho thấy em phải chấp nhận chịu đựng suốt cuộc hôn nhân này.
Thứ hai, đừng quá dằn vặt vì chuyện có lỗi với ba mẹ em. Điều ba em nói hôm đó có thể xem như một cam kết bảo về phẩm giá của con mình. Bậc cha mẹ nào cũng sẽ đau khi thấy con mình bị coi thường.
Có thể con đường phía trước của em sẽ không dễ dàng. Hãy bình tĩnh lại, chăm sóc tốt cho bản thân và cho đứa trẻ trong bụng. Từ sự bình tĩnh đó, em sẽ biết mình nên bước tiếp con đường nào.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Na xinh Cách đây 23 phút
Ba mẹ em nói vậy là vì thương em. Lúc này em có chỗ dựa, đừng quá sợ.
Nếu còn tình cảm, hãy yêu cầu anh ấy và gia đình phải tôn trọng em rõ ràng. Không thay đổi thì dừng lại là đúng.
Nguyệt Hà Cách đây 25 phút
Con bạn cần một môi trường tử tế, không phải một cuộc hôn nhân miễn cưỡng.
Ánh Cách đây 34 phút
Cưới mà phải nhịn từ đầu thì về sau càng khổ. Đừng đánh đổi tự trọng chỉ để “cho xong chuyện”.
Người cần đứng về phía em là bạn trai em, không phải đẩy em chịu thiệt. Nếu anh ấy im lặng thì đó là dấu hiệu đáng lo.
Tuệ Yên Cách đây 36 phút
Em không bồng bột đâu. Cái cách họ đối xử đã nói trước em sẽ sống thế nào sau này rồi.
An Hòa Cách đây 2 giờ
Với tình thế hiện nay thì có lẽ đám cưới này không thể tiến hành như dự định, còn việc hoãn hay hủy là tùy thuộc vào thái độ hối lỗi hay không của bạn trai bạn và gia đình cậu ta. Bạn có sự che chở bảo bọc quý báu của ba mẹ rồi, hãy yên tâm về quyết định của mình. Bạn tự bảo vệ được phẩm giá của chính mình thì mới bảo vệ được danh dự cho gia đình và cho con của bạn.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
Tình cảm bền lâu thường không đến từ việc ai chi nhiều tiền hơn mà từ cảm giác được trân trọng.
Tôi kết hôn lần thứ hai. Vợ chồng tôi yêu thương nhau nhưng cha mẹ chồng không mở lòng với đứa cháu 10 tuổi không cùng huyết thống.
Thử lòng rất dễ làm mất niềm tin. Em nghĩ em thử người khác nhưng thật ra là em đang tìm cách giải tỏa nỗi bất an của bản thân.
Giữ vợ không phải nhốt vợ ở nhà mà là trở nên thấu hiểu và vững chãi đến mức vợ gặp ai xuất chúng đến mấy cũng thấy không bằng chồng mình.
Em đang là sinh viên năm cuối, thú thật là mấy ngày nay em mất ăn mất ngủ vì chuyện quà cáp cho bạn gái.
