PNO - Ba mẹ tôi dễ giận hờn chuyện nhỏ, cãi nhau thì ăn riêng, gọi điện mắng vốn con. Tôi đi làm xa mà bế tắc, phải làm sao để hàn gắn?
 |
| Ảnh minh họa được tạo bởi AI |
Em từ quê đi làm ở thành phố gần 10 năm, mỗi ngày đều mệt mỏi và đầy áp lực. Nhưng điều khiến em sợ nhất, mệt mỏi nhất không phải là công việc mà là những cuộc chiến tranh lạnh triền miên ở quê của ba mẹ.
Ba mẹ em không hay cãi nhau to tiếng nhưng lại dễ giận, chấp nhặt nhau một cách khó hiểu. Chỉ cần một câu nói lỡ lời cũng giận nhau cả tháng. Mẹ chỉ cần nói ba “ham nhậu” hay ba nói mẹ “nói hoài mà không hiểu” là hai người không nhìn mặt nhau.
Mỗi lần giận nhau, không ai nói chuyện với ai. Ba mẹ không ngủ chung phòng. Mẹ tự đi chợ, nấu cơm, ăn một mình. Ba cũng tự mua đồ ăn, tự nấu nướng hoặc ra ngoài ăn. Căn nhà rộng rãi bỗng chốc chia thành hai chiến tuyến, im lặng đến đáng sợ.
Sau đó, ở quê hết dì rồi mợ, em họ… gọi cho em báo tình hình và kêu em gọi về can thiệp. Em gọi mẹ thì nghe mẹ “tố” ba vô tâm, lạnh lùng, cộc cằn. Em gọi ba thì ba kêu “kệ, bả muốn giận cho giận”.
Em đi làm xa, mỗi ngày phải đối diện với deadline, với áp lực doanh số nhưng tối về lại phải thường xuyên làm trọng tài bất đắc dĩ qua điện thoại. Em phải nghe, phải phân tích, phải khuyên nhủ ba nhường mẹ, mẹ bớt giận ba. Em mệt mỏi đến mức có lúc chỉ muốn tắt điện thoại nhưng lại sợ nếu em im lặng, mọi chuyện càng nghiêm trọng hơn, vì ba mẹ chỉ có mình em.
Em sợ nhất là những ngày nghỉ phép về quê. Đáng lẽ về là để nghỉ ngơi, để được mẹ nấu cho bữa cơm ngon, được ba chở đi đâu đó nhưng nếu về đúng những ngày ba mẹ giận hờn, em cảm thấy như mình đang bước vào một bãi mìn. Ba mẹ em không đánh nhau nhưng sự lạnh nhạt, chấp nhặt và im lặng càng đáng sợ hơn.
Em chỉ là con, không thể quyết định cuộc sống của ba mẹ. Em phải làm thế nào để ba mẹ chịu hiểu và chung sống hòa bình?
Ngọc Bình
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Thi Giang 13-12-2025 12:07:54
Vợ chồng tôi có một giai đoạn giận nhau rất kịch tính. Đi ngủ là phải dùng gối chia đôi lãnh thổ. Có lần vợ chồng giật mền qua lại mà lăn xuống giường và gây nhau luôn. Khi hết giận nhớ lại thấy mình quá trẻ con và ngớ ngẩn. Đúng là người lớn cũng không tránh khỏi những lúc mất kiểm soát và dở khóc dở cười như thế.
Hạnh 13-12-2025 12:04:39
Hồi đó vợ chồng tôi giận nhau, không thèm nhìn mặt nhưng vẫn phải giải quyết công việc chung. Chúng tôi phải viết giấy ghi chú hoặc nhắn tin dù đang ngồi chung một phòng khách. Con tôi cũng phải làm "chuyển phát nhanh". Giờ nhắc lại thấy vừa khùng vừa tào lao.
Ly Nguyễn 13-12-2025 11:52:06
Không thể làm gì đâu bạn. Ba mẹ mình khắc khẩu, gây như cơm bữa, ba mẹ bạn giận thì im lặng, ba mẹ mình cãi nhau cả xóm đều nghe, nhưng chỉ 1 ngày rồi ba mình làm hòa. Nhưng im lặng hay to tiếng, kêu nào cũng làm con cái mệt mỏi, mình và chị Hai mình làm đủ kiểu: khóc lóc, năn nỉ, khuyên nhủ, dọa bỏ đi... nhưng không ăn thua, ở tuổi 66 vẫn cãi nhau như hát. Mình kệ thôi chứ biết sao bây giờ.
Thu Trang 13-12-2025 11:48:17
Mình từng bỏ nhà đi vì ba mẹ gây, giận hờn suốt. Mình tuyên bố "khi nào ba mẹ hết giận, hết cãi thì kêu con về". Vậy mà sau này ba mẹ đỡ cãi nhau thật.
Bí đỏ
Chiêu này hay à nhưng lỡ cha mẹ cấm cửa không cho về luôn rồi sao?
Trúc 13-12-2025 11:44:42
Đúng là người lớn đôi khi cũng dại dột như trẻ con. Khi vợ chồng mâu thuẫn, dù trong lòng rất thương con và hiểu hành động của mình đang tạo ra bầu không khí căng thẳng, nhưng cảm xúc lúc đó lại chi phối mạnh mẽ. Chúng tôi thà giữ cái tôi và sự im lặng còn hơn là chủ động làm lành. Phải đến khi có tuổi mới học được cách đặt cảm xúc của con lên sự giận hờn của bản thân.
Hùng Trần 13-12-2025 11:42:34
Đó cũng là chuyện nhà tôi ngày trước. Khi giận nhau, chúng tôi biết rõ con cái buồn lòng, nhưng cơn giận làm mình không kềm chế được, im lặng để trừng phạt bên kia, để bên kia biết mình đang giận, đang tức, để bên kia sáng mắt, nhưng kết cuộc là cha mẹ thua, khi để con cái sông mà bất an. Nhìn lại thấy mình bậy quá.
Uyên Phan 13-12-2025 11:24:46
Em nên dành thời gian trò chuyện riêng với mỗi người. Phân tích cho cha mẹ thấy sự căng thẳng của em. Cha mẹ giận nhau là chuyện của họ nhưng làm con cái chịu đựng là không công bằng.
Thỏ 13-12-2025 11:20:35
Drama này nhà nào cũng có, nhà mình cũng vậy. Tụi con cái tụi mình nghẹt thở quá trời vì phải sống trong bầu không khí đó. Sao cha mẹ nói thương con mà không hiểu lòng con cái.
Thúy 13-12-2025 11:06:00
Nhà bạn giống nhà mình. Có đợt bố mẹ dỗi nhau, mẹ mình toàn nhắn tin cho mình, bảo mình chuyển lời cho bố. Mình còn bảo, để mình mở dịch vụ chuyển phát nhanh nội bộ gia đình luôn đi, 5k/tin
Misu 13-12-2025 11:02:51
Con cái đâu có lỗi gì đâu mà phải chịu đựng chuyện của người lớn. Bạn cứ mạnh dạn nói hết những suy nghĩ của mình với cha mẹ đi. Bảo họ là con mệt lắm rồi, con không chịu nổi nữa. Có khi họ nghe lời con thì họ mới chịu nhìn lại nhau.
Gấu 13-12-2025 10:49:32
Rất đồng cảm, mình chán ngán cảnh cha mẹ cãi, giận hờn, im lặng chiến tranh lạnh. Mình từng ước, ba mẹ cãi nhau to, đánh nhau cũng được, nhưng 1 một trận rồi thôi, chứ ngày nào cũng cũng nghe họ cãi, quá mêt và căng, nhiều lúc mình muốn đi luôn, không quay về nhà nữa.
Ngọc Yến 13-12-2025 10:45:08
Cha mẹ nào cũng thương con nhưng họ không biết hành động giận dỗi của mình vô tình tạo ra bầu không khí nặng nề, ảnh hưởng tâm lý con cái ghê gớm lắm.
Tiên 13-12-2025 10:41:11
Em rước mẹ hay ba lên ở cùng, vậy là nhớ nhau, hết dám giận.
Nhiều người nói tôi tu 9 kiếp mới có vợ đảm, chiều chồng hết mực. Vậy nhưng tôi lại thấy nghẹt thở vì sự quan tâm quá mức của vợ.
Em cũng cần khẳng định lại những quyền cơ bản: quyền được đưa đón con, quyền được giao tiếp xã hội tối thiểu và quyền được tôn trọng sở thích cá nhân.
Sự mệt mỏi về thể xác không đáng sợ bằng sự thất vọng về tinh thần. Đừng đẩy người bạn đời vốn là đồng minh của em sang phía đối diện.
Tôi từng đề nghị ra ngoài thuê trọ nhưng vợ gạt đi vì muốn có ông bà phụ giúp cơm nước, trông con để đi làm.
Chồng em vì yêu và thiếu vắng em nên mới có những đòi hỏi đó. Hãy nhìn nhận nó như một tín hiệu tích cực của tình yêu.
Nếu ký ức cũ quay lại, thay vì ép mình đừng nghĩ nữa, chị hãy nhìn nó như một tín hiệu: mình cần thêm thời gian hoặc cần thêm sự trấn an.
Em đã kết hôn được 4 năm. Chồng em bảnh bao, có địa vị, thu nhập tốt nhưng em có chồng mà cũng như không bởi anh vừa gia trưởng vừa lười.
Cha tôi đã ngoài 90 tuổi. Từ nhỏ tới nay, dù đã già, tôi luôn bị cha áp đặt và quyết định thay mọi chuyện.
Anh cần cho vợ thấy anh yêu vợ, muốn xây dựng tổ ấm hạnh phúc nhưng anh cũng không bao giờ từ bỏ trách nhiệm với mẹ.
Trong cuộc sống hôn nhân, đôi khi sự thờ ơ còn đáng sợ hơn cả những lời cãi vã.
Điều duy nhất em có thể làm là tôn trọng quyết định của anh ấy vì đó là cách anh ấy chọn để đối diện với cuộc đời mình.
Nắm giữ khối tài sản lớn nhưng cha mẹ già vẫn khổ sở, không yên thân vì con cái sống ỷ lại và tìm cách bòn rút tài sản...
Vợ chồng em chung sống khá êm đềm, hạnh phúc. Tuy nhiên, chỉ vì một gameshow truyền hình mà bây giờ vợ chiến tranh lạnh với em.
Chúng ta thường nghĩ trẻ con cần một gia đình đủ cả cha lẫn mẹ, điều đó đúng nhưng chưa đủ. Trẻ con thật sự cần một gia đình hạnh phúc.
Em không cần vội gán cho câu chuyện này một ý nghĩa quá nặng nề, cũng đừng ép mình phải “ổn” khi trong lòng còn lấn cấn.
Bắt con ở nhà chỉ vì sự ngại ngần của người lớn chẳng phải là quá ích kỷ và khiến tuổi thơ của con thiếu đi những kỷ niệm đẹp hay sao?
Đừng sợ làm tổn thương con. Thực chất, việc dạy trẻ về ranh giới cá nhân cũng là giúp con biết bảo vệ sự riêng tư của chính mình.
Hãy kiên nhẫn xoa dịu chính mình trước khi xoa dịu con. Sai lầm có thể lặp lại nhưng cách ta sửa chữa sai lầm sẽ tạo nên một tương lai khác.
