PNO - Chồng ngoại tình, chúng em ly thân nhưng vẫn sống chung nhà. Em cố gắng giữ tình trạng ly thân để làm đối tác nuôi con hay ly hôn cho nhanh?
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Em 42 tuổi. Vợ chồng em cưới hơn 15 năm, có 1 con đang học lớp Tám. Gia đình em tuy không quá hạnh phúc nhưng cũng yên ấm, cho đến khi em phát hiện chồng ngoại tình cách đây nửa năm. Cảm giác lúc đó như có một bức tường vô hình sụp đổ, kéo theo tất cả niềm tin và sự tôn trọng.
Sau việc đó, bọn em ly thân. Chúng em vẫn sống chung nhà nhưng hoàn toàn không còn giao tiếp với nhau như vợ chồng. Mỗi người tự lo cuộc sống riêng, gần như chỉ còn là "đối tác nuôi con".
Trong em, tình cảm đã hết sạch. Em muốn ly hôn để giải thoát cho cả hai, để em không còn phải nhìn thấy người mình từng yêu thương giờ đây lại đối xử với mình như người xa lạ. Thế nhưng, em còn phân vân quá. Vì hiện nay con em đang học lớp Tám, vào tuổi dậy thì khá bướng. Cháu bắt đầu có những biểu hiện bất mãn, dễ cáu gắt và hay cãi lời mẹ. Cháu chỉ sợ cha và rất thương cha. Em sợ rằng việc ly hôn đột ngột sẽ là cú sốc lớn, khiến cháu càng trở nên tiêu cực và mất phương hướng. Em thường xuyên tự hỏi liệu việc nhìn thấy cha mẹ tuy không còn yêu nhau nhưng vẫn giữ được sự "bình thường" của một gia đình có tốt hơn việc tan vỡ hoàn toàn hay không.
Thứ hai là vấn đề kinh tế và chỗ ở. Em hiện đang đi làm, lương khoảng 10 triệu đồng. Ở thành phố này, với mức lương đó, việc em thuê một căn nhà đủ rộng rãi để hai mẹ con sinh hoạt thoải mái là một gánh nặng quá lớn. Em không thể thuê một căn phòng trọ chật hẹp rồi bắt con phải chuyển từ môi trường sống ổn định sang chỗ ở tạm bợ (nhà vợ chồng em đang ở là nhà của gia đình chồng).
Em không muốn đưa con về nhà ngoại làm gánh nặng kinh tế và tinh thần cho ông bà. Em cứ nghĩ mãi về cảnh mẹ con dắt díu nhau đi thuê nhà, gánh khoản chi phí ít nhất 5 - 6 triệu đồng/tháng, rồi lấy gì để lo học phí và chi phí sinh hoạt cho con.
Cứ sống ly thân, vẫn ở chung một mái nhà, em được đảm bảo chỗ ở ổn định, con em vẫn có sự "có mặt" của cha. Nhưng cứ nhìn mặt nhau, em lại phẫn uất. Theo mọi người, em nên cố gắng giữ trạng thái ly thân để làm đối tác nuôi con, chờ con lớn thêm hay dứt khoát ly hôn ngay lúc này, tìm một giải pháp kinh tế tạm thời dù phải chật vật? Em xin mọi người tư vấn giúp em ạ. Em cảm ơn rất nhiều!
Thùy Trang
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Tôi đã có một gia đình êm ấm, vợ hiền con ngoan nhưng càng ngày, tôi càng muốn ở một mình, có không gian riêng tư cho bản thân.
Chẳng có người phụ nữ nào chấp nhận việc san sẻ chồng mình với người phụ nữ khác.
Anh nên nhẹ nhàng mà cương quyết và nghiêm túc thể hiện rõ quan điểm không chấp nhận chuyện có người lạ ở trong nhà.
Hễ vào TPHCM là bạn đều nhắn tin cho tôi bất kể ngày đêm. Tôi cảm giác bạn có ý đồ khác chứ không chỉ đơn giản là tình bạn.
Từ chối là đặt ra ranh giới để bảo vệ gia đình chị, đồng thời giúp em trai chị phải đối diện với hậu quả những việc cậu ta đã làm.
Cô gái giằng xé khi có tình cảm với người hơn 13 tuổi, có con riêng. Cô phải làm sao khi người yêu không rõ ràng còn cha mẹ lại phản đối?
Sau khi chồng mất, tôi nhận ra điều đáng sợ nhất không phải là cô đơn mà là không có quyền tự quyết định đồng tiền mình làm ra.
Cô gái tự hào khi có người yêu "cực phẩm" nhưng yêu xa và yêu trong bí mật khiến cô lo lắng, buồn tủi.
Vợ chồng có thể hỗ trợ nhau nhưng không thể nhân danh sự nghiệp để làm tổn thương nhau.
Tôi vô cùng sốc khi nhận ra bấy lâu nay mình đang chung sống với một người hai mặt. Tôi cảm thấy bị phản bội, ghê tởm người bạn đời của mình.
Tình yêu, lòng tin cần được củng cố, bồi đắp không chỉ bằng lời nói mà bằng sự cảm nhận thông minh, nhạy bén và tỉnh táo.
Không phải ai cũng cô đơn, họ chỉ muốn được chú ý. Những tin nhắn đó có khi không phải vì yêu mà chỉ bởi họ thích cảm giác được quan tâm.
Tôi đã dành cả đời để lo cho chồng con. Bây giờ, tôi chỉ muốn dành tuổi xế chiều cho bản thân nhưng các con tôi lại không muốn "buông" mẹ.
Tòa án không phải là nơi để anh em “đối đầu” mà đôi khi là điểm tựa cuối cùng để tất cả có một phán quyết công bằng.
Đám cưới xong, vợ tôi về sống cùng ba má cũng ổn. Nhưng, 2 tháng sau đó, má tôi đột quỵ, may mắn cấp cứu kịp nhưng giờ bà rất yếu.
Anh vẫn qua lại thăm nom tôi mỗi ngày, tối lại về ăn cơm và ngủ bên nhà mẹ. Tôi cần làm gì để tháo gỡ nút thắt phức tạp này?
Giữ ranh giới về những vấn đề cơ bản trong hôn nhân không phải là ích kỷ. Đó là nền tảng để hai người tôn trọng nhau.
Không nên quá cứng nhắc buộc cô ấy phải về quê. Chọn phương án nào cũng cần có sự đồng thuận của cả hai.
