PNO - Chồng ngoại tình, chúng em ly thân nhưng vẫn sống chung nhà. Em cố gắng giữ tình trạng ly thân để làm đối tác nuôi con hay ly hôn cho nhanh?
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Em 42 tuổi. Vợ chồng em cưới hơn 15 năm, có 1 con đang học lớp Tám. Gia đình em tuy không quá hạnh phúc nhưng cũng yên ấm, cho đến khi em phát hiện chồng ngoại tình cách đây nửa năm. Cảm giác lúc đó như có một bức tường vô hình sụp đổ, kéo theo tất cả niềm tin và sự tôn trọng.
Sau việc đó, bọn em ly thân. Chúng em vẫn sống chung nhà nhưng hoàn toàn không còn giao tiếp với nhau như vợ chồng. Mỗi người tự lo cuộc sống riêng, gần như chỉ còn là "đối tác nuôi con".
Trong em, tình cảm đã hết sạch. Em muốn ly hôn để giải thoát cho cả hai, để em không còn phải nhìn thấy người mình từng yêu thương giờ đây lại đối xử với mình như người xa lạ. Thế nhưng, em còn phân vân quá. Vì hiện nay con em đang học lớp Tám, vào tuổi dậy thì khá bướng. Cháu bắt đầu có những biểu hiện bất mãn, dễ cáu gắt và hay cãi lời mẹ. Cháu chỉ sợ cha và rất thương cha. Em sợ rằng việc ly hôn đột ngột sẽ là cú sốc lớn, khiến cháu càng trở nên tiêu cực và mất phương hướng. Em thường xuyên tự hỏi liệu việc nhìn thấy cha mẹ tuy không còn yêu nhau nhưng vẫn giữ được sự "bình thường" của một gia đình có tốt hơn việc tan vỡ hoàn toàn hay không.
Thứ hai là vấn đề kinh tế và chỗ ở. Em hiện đang đi làm, lương khoảng 10 triệu đồng. Ở thành phố này, với mức lương đó, việc em thuê một căn nhà đủ rộng rãi để hai mẹ con sinh hoạt thoải mái là một gánh nặng quá lớn. Em không thể thuê một căn phòng trọ chật hẹp rồi bắt con phải chuyển từ môi trường sống ổn định sang chỗ ở tạm bợ (nhà vợ chồng em đang ở là nhà của gia đình chồng).
Em không muốn đưa con về nhà ngoại làm gánh nặng kinh tế và tinh thần cho ông bà. Em cứ nghĩ mãi về cảnh mẹ con dắt díu nhau đi thuê nhà, gánh khoản chi phí ít nhất 5 - 6 triệu đồng/tháng, rồi lấy gì để lo học phí và chi phí sinh hoạt cho con.
Cứ sống ly thân, vẫn ở chung một mái nhà, em được đảm bảo chỗ ở ổn định, con em vẫn có sự "có mặt" của cha. Nhưng cứ nhìn mặt nhau, em lại phẫn uất. Theo mọi người, em nên cố gắng giữ trạng thái ly thân để làm đối tác nuôi con, chờ con lớn thêm hay dứt khoát ly hôn ngay lúc này, tìm một giải pháp kinh tế tạm thời dù phải chật vật? Em xin mọi người tư vấn giúp em ạ. Em cảm ơn rất nhiều!
Thùy Trang
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Người qua đường 29-11-2025 14:31:22
Ly thân là nửa vời. Ly hôn là chấm dứt. Cứ dứt khoát như cắt tóc ngắn đi. Đau một lần rồi thôi. Chứ kéo dài ly thân, ngày nào cũng phải thấy mặt nhau, đau đầu lắm!
Mẹ Vịt
Đúng, tôi thấy ai ly thân rồi cũng ly hôn, chưa kể, thời gian ly thân căng thẳng đến mức khi ly hôn vợ chồng không thể nhìn mặt được nhau. Nên tôi can, được thi sống, không được thì ly hôn cho khỏe, còn có cơ hội mà làm lại từ đâu.
mimosa 29-11-2025 14:30:16
Ly thân rất khó kiểm soát. Nếu chưa ly hôn, hai người vẫn có quyền can thiệp vào cuộc sống của nhau. Chồng bạn ngoại tình tái phạm thì ly thân chỉ cho anh ta thêm thời gian để "hợp thức hóa" mối quan hệ ngoài luồng đó. Cứ ly hôn để anh ta mất đi quyền can thiệp vào cuộc đời bạn.
Ngọc Ngọc 29-11-2025 14:21:08
Quan trọng là sau ly hôn ông chồng còn chịu chu cấp và có trách nhiệm với con hay không kìa! Giữ cái danh nghĩa ly thân mà tiền không có thì cũng vứt.
Linh_Lee_29 29-11-2025 14:19:40
Đã ly hôn, làm sao tránh khỏi việc so sánh, tị nạnh tiền cấp dưỡng? Chưa kể nếu một trong hai có người mới, thì đối tác kiểu gì cũng có ngày tan tành.
Lê Trường An 29-11-2025 14:18:14
"Ly thân làm đối tác nuôi con" chỉ hiệu quả khi cả hai thực sự tôn trọng và biết đặt con lên hàng đầu. Nếu một trong hai còn lấn cấn, còn muốn quay lại hay còn hằn học, thì ly thân chỉ là kéo dài sự đau khổ thôi.
Đăng 29-11-2025 14:16:39
Phụ nữ nghĩ phức tạp quá. Đàn ông chúng tôi, đã không hợp thì dứt. Còn ly thân mà vẫn ở chung một nhà thì khác gì tra tấn nhau mỗi ngày? Cứ thẳng thắn đi, chia tay xong vẫn là bạn bè được mà.
Mẹ_Cốm_SG 29-11-2025 14:00:25
Ly thân hay ly hôn, quan trọng nhất là sau đó mình có bình yên hay không. Tôi ly hôn 3 năm rồi, giờ hai bên làm đối tác nuôi con. Tuy không còn tình cảm, nhưng mọi thứ rất rõ ràng, con cái thấy bố mẹ không cãi nhau nữa nên cũng ổn định tâm lý hơn nhiều. Đừng giữ cái vỏ.
Như Hương
Gặp người đàng hoàng mới làm đối tác được chị ơi, mà đàng hoàng thì đâu có ly hôn.
Thúy Hân 29-11-2025 13:54:22
Làm gì có tiêu chuẩn kép ở đây chị ơi. Muốn thoát khỏi người chồng ngoại tình thì ly hôn. Chứ vừa muốn có nhà, được quyền nuôi con, và con có cha. Không bao giờ không không có đường đi,
Nguyễn Phương Linh 29-11-2025 13:51:47
Sống như vậy chị có thấy mệt không? Chỉ cần trả lời câu này thì chị có đáp án.
Lê Minh 29-11-2025 13:17:28
Chị còn mong đợi gì ở con người đó?
Mì chính
Chờ kiếp sau.
Vợ chồng tôi vất vả, chắt bóp từng đồng, vậy mà mẹ chồng lại lợi dụng chữ hiếu để ép chúng tôi nuôi dưỡng sự lười biếng của em chồng.
Nhiều người cho rằng sự thật luôn cần được nói ra. Nhưng, trong hôn nhân, mọi việc không phải lúc nào cũng đơn giản như vậy.
Gia đình có thể khuyên nhưng người hiểu rõ cuộc hôn nhân của chị nhất vẫn là chính chị.
Sát ngày cưới, em phát hiện người yêu ngoại tình. Anh thề thốt chỉ là đùa vui và chỉ yêu mình em. Em nên bỏ qua hay can đảm hủy hôn?
Hiện cô ấy đang gồng mình để hoàn thành trách nhiệm một người mẹ. Khi một người ở trong hoàn cảnh đó, tình yêu thường không phải là ưu tiên hàng đầu
Hãy nhớ lại ngày ấy em đã cư xử, ứng phó ra sao. Em đã tìm niềm vui, cách nghĩ lạc quan nào để cuộc sống không rơi vào bế tắc?
Chúng tôi thỏa thuận sẽ không gặp mặt riêng, không đụng chạm xác thịt, chỉ tâm sự qua tin nhắn, động viên nhau vượt qua những ngày ngột ngạt.
Đàn ông nghĩ im lặng là để mọi chuyện qua đi. Nhưng với người phụ nữ, sự im lặng ấy nhiều khi lại khiến họ thấy mình bị bỏ mặc.
Chỉ cần anh còn nỗ lực ở lại, còn muốn bước tiếp và còn mong giữ gia đình này thì anh vẫn chưa đánh mất giá trị của mình.
Chồng tôi không hút thuốc, cờ bạc hay nhậu nhẹt bê tha nhưng anh có tật mà tôi tin không người vợ nào thấy vui: quá điệu và thích trang điểm.
Nếu thực sự còn muốn giữ gia đình này, chồng em cần phải nhìn nhận rằng hôn nhân không thể tồn tại chỉ bằng sự hy sinh từ một phía.
Một mối quan hệ tốt không phải là nơi hai người hơn thua nhau mà là nơi cả hai đều cảm thấy được nhìn nhận và trân trọng.
Vợ chồng chúng tôi không khỏi buồn lòng, nghĩ đến mai này khi mình nằm xuống, chẳng lẽ hương hỏa của tổ tiên sẽ đứt đoạn từ đây...
Nếu quay về mà em luôn phải dè dặt, luôn sợ bị lôi quá khứ ra trách móc thì đó không phải là sự đoàn tụ lành mạnh.
Sự quan tâm bằng lời nói, bằng tình cảm đôi khi còn quý hơn tiền bạc. Đừng để khoảng cách địa lý biến thành khoảng cách tình cảm.
Chồng tôi tốt tính nhưng lại có thói quen xấu là hay nhậu và ép người khác nhậu. Ai nhậu giỏi mới được anh xem là người tốt.
Em chỉ có thể chuẩn bị cho con tâm thế chấp nhận và đối mặt, hạn chế tối đa tác động tiêu cực.
Đôi khi, vì sự an toàn lâu dài cho các con, người mẹ buộc phải chấp nhận một sự sắp xếp tạm thời chưa trọn vẹn.
