PNO - Lời hứa “luôn đứng về phía em” thật ngọt ngào nhưng nếu áp dụng một cách máy móc và cực đoan sẽ trở thành liều thuốc độc. Nó biến người vợ thành nữ hoàng không ai được đụng đến và biến người chồng thành kẻ tôi tớ mù quáng, thậm chí bất hiếu hoặc bất nghĩa.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Tôi và bạn gái yêu nhau được 2 năm và đang chuẩn bị kết hôn. Cô ấy là con gái duy nhất trong một gia đình khá giả, được cha mẹ cưng chiều từ nhỏ nên tính tình có phần tiểu thư, hay hờn dỗi nếu không vừa ý.
Hồi mới yêu, bạn gái tôi thường nhõng nhẽo, bắt tôi phải thề thốt rằng trong lòng tôi, cô ấy luôn là số một. Khi đó, tôi nghĩ đơn giản chỉ cần làm người yêu vui và yên tâm nên đã hứa rằng dù có chuyện gì xảy ra, tôi vẫn sẽ luôn đứng về phía cô ấy.
Thực tế, có những lúc bạn gái hơi quá. Chẳng hạn, dịp tết tôi chỉ được về thăm gia đình từ 28 đến mùng 2, sau đó lại phải quay lên thành phố để đưa cô ấy đi chơi. Tôi tự an ủi mình rằng những ngày tết ai cũng có đôi có cặp, để bạn gái ở lại một mình thì cũng tội, nên cố gắng thực hiện lời hứa.
Nhưng càng gần ngày cưới, áp lực thực tế càng hiện rõ. Cô ấy thường xuyên nhắc lại lời cam kết đó trong mọi việc. Hễ tôi góp ý chuyện gì, dù là chuyện nhỏ, hay tỏ ý bênh vực người khác, cô ấy lại giận dỗi, trách tôi đã hứa coi cô ấy là số 1, nay sao lại khác.
Tôi bắt đầu thấy ngại. Cuộc sống hôn nhân còn dính dáng đến cha mẹ chồng, họ hàng, công việc. Nếu lúc nào cũng phải nhắm mắt bênh vực cô ấy bất chấp đúng sai, tôi sẽ trở thành người chồng thế nào? Và gia đình chắc chắn sẽ bất hòa. Tôi muốn rút lại hoặc điều chỉnh lời hứa đó nhưng sợ bạn gái sốc và hủy đám cưới. Tôi phải nói chuyện với cô ấy thế nào cho khéo?
Hoàng Trung (Đà Nẵng)
| ||
Anh Hoàng Trung thân mến,
Chúc mừng anh vì đã sớm tỉnh ngộ trước khi bước vào hôn nhân. Nỗi lo của anh không phải là sự thay lòng đổi dạ mà là dấu hiệu của một người đang trưởng thành. Anh bắt đầu nhìn hôn nhân bằng con mắt thực tế, thay vì qua lăng kính màu hồng của những ngày mới yêu.
Lời hứa “luôn đứng về phía em” thật ngọt ngào nhưng nếu áp dụng một cách máy móc và cực đoan sẽ trở thành liều thuốc độc. Nó biến người vợ thành nữ hoàng không ai được đụng đến và biến người chồng thành kẻ tôi tớ mù quáng, thậm chí bất hiếu hoặc bất nghĩa.
Anh không thể duy trì cam kết đó theo nghĩa đen. Cách duy nhất là tái định nghĩa lời hứa này với bạn gái. Hãy biến nó từ một lời hứa nghe lời tuyệt đối thành một lời hứa đồng hành bảo vệ.
Anh có thể chọn một buổi tối lãng mạn, vui vẻ, khi tâm trạng cô ấy đang thoải mái nhất. Một cô gái được cưng chiều rất sợ cảnh mẹ chồng nàng dâu. Hãy mở đầu bằng việc công nhận giá trị của cô ấy, để cô ấy hiểu với anh, gia đình nhỏ luôn là ưu tiên hàng đầu. Điều đó sẽ không bao giờ thay đổi. Hãy nói anh sẽ luôn bên cạnh cô ấy nhưng không phải để bênh vực bất chấp đúng sai mà để cùng cô ấy giải quyết vấn đề. Hãy cho cô ấy hiểu cả hai đang chuẩn bị bước sang một giai đoạn mới của cuộc sống. Ở đó, bênh vực mù quáng là gây hại cho cả hai người. Hãy nói vì yêu cô ấy nên anh muốn cô ấy được mọi người tôn trọng, anh không muốn người khác nghĩ không đúng về vợ mình.
Tuyệt đối không nói chuyện này khi cô ấy đang dỗi hoặc khi hai người đang tranh luận. Sau cuộc nói chuyện, nếu cô ấy giận dỗi là chuyện bình thường. Anh cần bình tĩnh, vẫn quan tâm đến cô ấy nhưng phớt lờ sự giận dỗi vô lý đó. Đừng vội xuống nước xin lỗi nếu anh không sai. Bạn gái anh là cô gái quen được nuông chiều, cô ấy cần thời gian để học cách trưởng thành. Sự cứng rắn, điềm đạm của anh lúc này là bài học đầu tiên để cô ấy hiểu về hôn nhân, hiểu làm vợ là làm một người bạn đời chứ không phải làm một bà hoàng đỏng đảnh.
Hãy dũng cảm đối thoại. Nếu thực sự yêu anh và đủ hiểu biết, cô ấy sẽ chấp nhận điều chỉnh. Còn nếu cô ấy khăng khăng bắt anh phải phục tùng, có lẽ anh cần xem lại sự phù hợp của cuộc hôn nhân này. Chúc anh bản lĩnh và khéo léo.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Kiệt 07-01-2026 11:55:18
Anh có thể nói thẳng nhưng bình tĩnh rằng nếu “luôn là số một” đồng nghĩa với việc anh phải bỏ qua đúng sai và gia đình mình, thì đó là điều anh không thể làm khi bước vào hôn nhân.
Anh Viễn 07-01-2026 11:53:40
Anh nên nhẹ nhàng nói với cô ấy rằng anh luôn yêu và ưu tiên cô ấy, nhưng hôn nhân là cùng nhau trưởng thành và tôn trọng cả hai bên gia đình, nên mong cô ấy hiểu để hai người đi đường dài thoải mái hơn.
Minh Như 06-01-2026 18:15:09
Bạn cứ thẳng thắn chia sẻ rằng lời hứa ngày trước xuất phát từ tình cảm nhưng hôn nhân cần sự công bằng và tôn trọng lẫn nhau chứ không phải hơn thua. Nếu cô ấy yêu bạn thật lòng, cô ấy sẽ hiểu và cùng bạn điều chỉnh, còn né tránh chỉ khiến cả hai mệt mỏi về sau.
Tuấn 06-01-2026 18:13:58
Anh nên nói rõ với cô ấy rằng “đặt em lên hàng đầu” không có nghĩa là mù quáng bênh vực mọi lúc, mà là cùng nhau tôn trọng đúng sai và các mối quan hệ xung quanh. Nói sớm, nói bình tĩnh để hai người chỉnh lại kỳ vọng trước hôn nhân, còn im lặng chiều theo thì mâu thuẫn chỉ lớn dần sau cưới.
Trước khi làm gì, chị hãy tự hỏi: Việc này có giúp cuộc sống của mình và con tốt hơn sau một năm, ba năm hay năm năm nữa không?
Đau đẻ 2 ngày không sinh nổi, em buộc phải chọn mổ. Vậy mà chồng và mẹ chồng luôn coi em như kẻ tội đồ và luôn đổ thừa khi con ốm.
Hôn nhân cần sự đồng thuận. Khi một trong hai người cảm thấy không thoải mái về hành vi của người kia, đó là lúc phải dừng lại để lắng nghe.
Bạn bè, người thân khuyên em nghĩ lại, rằng lấy vợ nghèo thì gồng gánh rất mệt, kinh tế khó khăn khó mà hạnh phúc.
Tôi dư sức lo cho các cháu nhưng vì chị không chịu mở lời tử tế, lại còn coi thường anh trai tôi nên tôi vờ như không hiểu.
Sự bình yên của gia đình lớn lúc này chính là liều thuốc an ủi lớn nhất cho chị. Hãy dành thời gian chăm sóc, bù đắp cho những người thân yêu.
Sông có khúc người có lúc. Dù có thẩm quyền nhưng em hãy cân nhắc kỹ trước khi sa thải ai đó, nhất là người đã gắn bó lâu với công ty.
Tôi hết lòng với nhà chồng, nhà chồng cũng nói xem tôi như con ruột. Vậy mà tôi phát hiện cả nhà lập một nhóm chát nhưng loại tôi ra.
Hôn nhân có những giai đoạn chông chênh vì cái tôi của hai bên quá lớn. Là người muốn giữ, anh phải hạ cái tôi xuống trước.
Em là một người mẹ kiên cường. Vì con, em lại càng phải vững vàng hơn. Hãy tin sự chân thành và chuyên nghiệp sẽ mở lối đi bình an.
Vợ tôi bảo mình là chị, thương cha mẹ già yếu nên phải phụ cấp nuôi em để san sẻ gánh nặng tuổi già cho ông bà.
Mọi biện pháp mắng chửi hay dùng bạo lực lúc này đều là dầu đổ vào lửa. Anh cần thay đổi chiến thuật từ "đối đầu" sang "giải cứu".
Vợ chồng em đang ly thân. Chuyện bắt đầu từ việc anh ấy nghi ngờ em ngoại tình, trong khi em thực sự không có gì khuất tất.
Sau khi sinh bé thứ hai cách đây 7 năm, chồng tôi dọn sang phòng khác và vợ chồng hoàn toàn không có đời sống gối chăn.
Rắc rối này xuất phát từ quá khứ của anh ấy, hãy để anh ấy dọn dẹp. Em phải mang nặng đẻ đau, không việc gì phải đứng ra hứng gạch đá.
Từ góc độ người ngoài, anh ấy là người tốt, có trách nhiệm với con. Liệu có thể tìm được một giải pháp khác ngoài việc cắt giảm tiền cấp dưỡng?
Bây giờ từ chối lòng tốt của chị, cho con ra ở riêng thì sợ chị tự ái, còn đồng ý cho con ở nhờ thì sợ phát sinh phiền toái.
Nỗi đau của cậu mợ và sự xót xa của mẹ chồng em là có thật nhưng họ không có quyền dùng nguồn gen của em vì bất cứ mục đích nào.
