PNO - Lời hứa “luôn đứng về phía em” thật ngọt ngào nhưng nếu áp dụng một cách máy móc và cực đoan sẽ trở thành liều thuốc độc. Nó biến người vợ thành nữ hoàng không ai được đụng đến và biến người chồng thành kẻ tôi tớ mù quáng, thậm chí bất hiếu hoặc bất nghĩa.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Tôi và bạn gái yêu nhau được 2 năm và đang chuẩn bị kết hôn. Cô ấy là con gái duy nhất trong một gia đình khá giả, được cha mẹ cưng chiều từ nhỏ nên tính tình có phần tiểu thư, hay hờn dỗi nếu không vừa ý.
Hồi mới yêu, bạn gái tôi thường nhõng nhẽo, bắt tôi phải thề thốt rằng trong lòng tôi, cô ấy luôn là số một. Khi đó, tôi nghĩ đơn giản chỉ cần làm người yêu vui và yên tâm nên đã hứa rằng dù có chuyện gì xảy ra, tôi vẫn sẽ luôn đứng về phía cô ấy.
Thực tế, có những lúc bạn gái hơi quá. Chẳng hạn, dịp tết tôi chỉ được về thăm gia đình từ 28 đến mùng 2, sau đó lại phải quay lên thành phố để đưa cô ấy đi chơi. Tôi tự an ủi mình rằng những ngày tết ai cũng có đôi có cặp, để bạn gái ở lại một mình thì cũng tội, nên cố gắng thực hiện lời hứa.
Nhưng càng gần ngày cưới, áp lực thực tế càng hiện rõ. Cô ấy thường xuyên nhắc lại lời cam kết đó trong mọi việc. Hễ tôi góp ý chuyện gì, dù là chuyện nhỏ, hay tỏ ý bênh vực người khác, cô ấy lại giận dỗi, trách tôi đã hứa coi cô ấy là số 1, nay sao lại khác.
Tôi bắt đầu thấy ngại. Cuộc sống hôn nhân còn dính dáng đến cha mẹ chồng, họ hàng, công việc. Nếu lúc nào cũng phải nhắm mắt bênh vực cô ấy bất chấp đúng sai, tôi sẽ trở thành người chồng thế nào? Và gia đình chắc chắn sẽ bất hòa. Tôi muốn rút lại hoặc điều chỉnh lời hứa đó nhưng sợ bạn gái sốc và hủy đám cưới. Tôi phải nói chuyện với cô ấy thế nào cho khéo?
Hoàng Trung (Đà Nẵng)
| ||
Anh Hoàng Trung thân mến,
Chúc mừng anh vì đã sớm tỉnh ngộ trước khi bước vào hôn nhân. Nỗi lo của anh không phải là sự thay lòng đổi dạ mà là dấu hiệu của một người đang trưởng thành. Anh bắt đầu nhìn hôn nhân bằng con mắt thực tế, thay vì qua lăng kính màu hồng của những ngày mới yêu.
Lời hứa “luôn đứng về phía em” thật ngọt ngào nhưng nếu áp dụng một cách máy móc và cực đoan sẽ trở thành liều thuốc độc. Nó biến người vợ thành nữ hoàng không ai được đụng đến và biến người chồng thành kẻ tôi tớ mù quáng, thậm chí bất hiếu hoặc bất nghĩa.
Anh không thể duy trì cam kết đó theo nghĩa đen. Cách duy nhất là tái định nghĩa lời hứa này với bạn gái. Hãy biến nó từ một lời hứa nghe lời tuyệt đối thành một lời hứa đồng hành bảo vệ.
Anh có thể chọn một buổi tối lãng mạn, vui vẻ, khi tâm trạng cô ấy đang thoải mái nhất. Một cô gái được cưng chiều rất sợ cảnh mẹ chồng nàng dâu. Hãy mở đầu bằng việc công nhận giá trị của cô ấy, để cô ấy hiểu với anh, gia đình nhỏ luôn là ưu tiên hàng đầu. Điều đó sẽ không bao giờ thay đổi. Hãy nói anh sẽ luôn bên cạnh cô ấy nhưng không phải để bênh vực bất chấp đúng sai mà để cùng cô ấy giải quyết vấn đề. Hãy cho cô ấy hiểu cả hai đang chuẩn bị bước sang một giai đoạn mới của cuộc sống. Ở đó, bênh vực mù quáng là gây hại cho cả hai người. Hãy nói vì yêu cô ấy nên anh muốn cô ấy được mọi người tôn trọng, anh không muốn người khác nghĩ không đúng về vợ mình.
Tuyệt đối không nói chuyện này khi cô ấy đang dỗi hoặc khi hai người đang tranh luận. Sau cuộc nói chuyện, nếu cô ấy giận dỗi là chuyện bình thường. Anh cần bình tĩnh, vẫn quan tâm đến cô ấy nhưng phớt lờ sự giận dỗi vô lý đó. Đừng vội xuống nước xin lỗi nếu anh không sai. Bạn gái anh là cô gái quen được nuông chiều, cô ấy cần thời gian để học cách trưởng thành. Sự cứng rắn, điềm đạm của anh lúc này là bài học đầu tiên để cô ấy hiểu về hôn nhân, hiểu làm vợ là làm một người bạn đời chứ không phải làm một bà hoàng đỏng đảnh.
Hãy dũng cảm đối thoại. Nếu thực sự yêu anh và đủ hiểu biết, cô ấy sẽ chấp nhận điều chỉnh. Còn nếu cô ấy khăng khăng bắt anh phải phục tùng, có lẽ anh cần xem lại sự phù hợp của cuộc hôn nhân này. Chúc anh bản lĩnh và khéo léo.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Kiệt Cách đây 14 giờ
Anh có thể nói thẳng nhưng bình tĩnh rằng nếu “luôn là số một” đồng nghĩa với việc anh phải bỏ qua đúng sai và gia đình mình, thì đó là điều anh không thể làm khi bước vào hôn nhân.
Anh Viễn Cách đây 14 giờ
Anh nên nhẹ nhàng nói với cô ấy rằng anh luôn yêu và ưu tiên cô ấy, nhưng hôn nhân là cùng nhau trưởng thành và tôn trọng cả hai bên gia đình, nên mong cô ấy hiểu để hai người đi đường dài thoải mái hơn.
Minh Như Cách đây 1 ngày
Bạn cứ thẳng thắn chia sẻ rằng lời hứa ngày trước xuất phát từ tình cảm nhưng hôn nhân cần sự công bằng và tôn trọng lẫn nhau chứ không phải hơn thua. Nếu cô ấy yêu bạn thật lòng, cô ấy sẽ hiểu và cùng bạn điều chỉnh, còn né tránh chỉ khiến cả hai mệt mỏi về sau.
Tuấn Cách đây 1 ngày
Anh nên nói rõ với cô ấy rằng “đặt em lên hàng đầu” không có nghĩa là mù quáng bênh vực mọi lúc, mà là cùng nhau tôn trọng đúng sai và các mối quan hệ xung quanh. Nói sớm, nói bình tĩnh để hai người chỉnh lại kỳ vọng trước hôn nhân, còn im lặng chiều theo thì mâu thuẫn chỉ lớn dần sau cưới.
Cháu là một đứa trẻ đang cố gắng sống tốt trong hoàn cảnh rất khó khăn và điều đó vô cùng đáng trân trọng.
Tôi không muốn là cái sọt để bạn mình xả những thứ gọi là “rác rến” trên đường đời bạn gặp phải.
Em đã ngoài 40 tuổi, mới gặp được người tâm đầu ý hợp nhưng cha mẹ lại tìm đủ cách để phản đối, nói em từng tuổi này còn mê trai.
Nếu em quay lại mà lòng tự nhủ: “Mình chịu đựng vì các con”, thì đến một ngày, chính sự chịu đựng đó sẽ trở thành áp lực đè lên con em.
Chồng ngoại tình, bỏ mặc con cái nhưng mẹ ruột lại kiên quyết không cho con gái ly hôn, ép con phải sống cuộc hôn nhân địa ngục.
Trong một mối quan hệ tình cảm, điều quan trọng không phải tiền nhiều hay ít mà là cách hai người đối xử với nhau.
Lỗi lầm của em xảy ra nửa năm rồi, nhưng nay chồng em quá mệt mỏi và muốn ly hôn.
Tôi với bạn có nên chơi với nhau nữa không khi lần nào gặp, bạn cũng khoe chồng con dù biết tôi đã mấy lần đổ vỡ?
Ông bà không chê vật chất anh chu cấp. Ông bà chỉ đang phản kháng sự tù túng của môi trường sống
Nếu tôi đi, chồng tôi một mình ở nhà, sinh bệnh hoặc sinh tật nhưng ở lại thì tôi buồn vì xa con cháu. Tôi có nên ích kỷ một lần?
Đưa mẹ chồng vào thành phố báo hiếu, tôi rơi vào cảnh bị xét nét, chèn ép ngay tại nhà mình. Có ai ly hôn vì mẹ chồng "hắc ám" không?
Hôn nhân không phải là nơi một người phải thay đổi hoàn toàn để vừa lòng người kia, mà là nơi cả hai cùng điều chỉnh, nhích lại gần nhau hơn.
Chị không cần hoàn hảo để xứng đáng được yêu thương và không ai có quyền dùng quá khứ của chị để làm tổn thương hiện tại.
Dạo này, mỗi khi tan làm, tôi chỉ muốn được dính vào ghế hoặc trốn lại ngủ dưới gầm bàn làm việc của mình.
Dẫu sốt ruột cách mấy, chị cũng không thể thay con trai làm người quyết định.
Con chị đang đặt toàn bộ nguồn hạnh phúc vào bạn trai, dẫn đến sự lệ thuộc cảm xúc. Chị hãy hướng con vào những giá trị tự thân.
Chồng bức bối, tù túng vì bị vợ luôn muốn chồng trong tầm mắt, kể cả ngày nghỉ, cấm cả việc đi đá banh.
Chị có thể tiếp tục quan tâm, hỗ trợ khi thật sự cần thiết nhưng không nên để cảm giác có lỗi khiến mình phải hy sinh sự bình yên tuổi già.
