PNO - Tôi phí cả nửa đời người để nuôi dạy ra những đứa trẻ vô cảm, coi mẹ như người phục vụ cho chúng.
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi luôn hết lòng chăm sóc gia đình nhỏ của mình. Đối với tôi, con cái là thứ tự ưu tiên hàng đầu. Thậm chí tôi từng nghĩ cuộc sống của mình chỉ có con là quan trọng nhất. Đi du lịch phải có con mới vui, bữa cơm phải chờ con về cùng ăn, bộ phim mới ra sẽ chẳng còn thú vị nếu không được xem với con...
Mọi thứ cứ trôi qua như thế, tôi vui sống như thế cho đến một ngày tôi nhận ra mình đã lớn tuổi, bắt đầu bệnh tật mỗi khi trái gió trở trời. Tôi cứ nghĩ con sẽ xót mẹ lắm; đi làm, đi học về chúng sẽ chạy ùa vào hỏi thăm, mua cháo, pha nước cam cho mẹ như bấy lâu nay tôi vẫn chăm sóc các thành viên trong gia đình.
Nhưng không, chẳng đứa nào ngó tới mẹ cả. Đứa lớn đã đi làm về tót thẳng lên phòng, đứa nhỏ đang được nghỉ học ôn thi cũng ru rú trong phòng. Mãi tới giờ cơm, đói bụng, cả nhà xuống bếp tìm đồ ăn, các con mới gọi điện hỏi mẹ đi đâu mà không nấu cơm. Tôi bảo mẹ mệt nên nằm nghỉ. Anh em chúng vẫn vô tâm, chỉ dạ gọn lỏn rồi tự đặt đồ về ăn với nhau; chẳng một lời hỏi thăm mẹ. Tôi buồn và tủi thân vô cùng.
Tôi buồn con một, giận mình mười. Bao năm qua tôi cứ tưởng dồn hết tâm tư cho con thì con cũng sẽ thương mẹ. Thế nhưng thực tế hoàn toàn ngược lại. Tôi phí cả nửa đời người để nuôi dạy ra những đứa trẻ vô cảm, coi mẹ như người phục vụ cho chúng. Chỉ khi nào cần tới mẹ để đáp ứng nhu cầu bản thân thì chúng mới đi tìm mẹ. Tôi đã sai thật rồi sao? Liệu bây giờ có còn kịp để sửa?
Hoàng Anh
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Trịnh Thái Nguyên 25-12-2025 21:50:01
Tôi thấy bạn là người vô trách nhiệm, vô cùng ích kỷ, chỉ biết có mình. Không bao giờ lo lắng cho các con. Tôi đoán chắc bạn không bao giờ lo con bạn không biết tự nấu ăn, bạn cũng chẳng dạy con mặc quần áo. Bạn cũng chẳng cho phép và chẳng biết con bạn thích liên hoan hay đi ăn hàng với bạn bè không. Con bạn chắc chắn cũng không được đi chơi với bạn bè. Tóm lại bạn chẳng bao giờ quan tâm đến tình cảm con của bạn. May cho bạn là quả báo nhãn tiền đến sớm. Bạn phải thay đổi đi, phải quan tâm đến con của bạn. Chỉ khi con bạn đi nhà hàng, ăn món nó thích thì nó mới nghĩ đến bạn có thích không. Để nó tự mua quần áo, nó mới nghĩ mẹ nó thích cái gì. Chỉ khi biết nấu ăn nó mới nghĩ bạn chưa ăn. Còn nếu bạn nuôi một con thú cưng thì đó là niềm vui của bạn chứ không phải của con vật cưng ấy.
Phạm Thị Liễu 25-12-2025 16:08:36
Người ta nói con là nợ vợ là oan gia. Con là kẻ mình nợ kiếp trước tới đòi nợ mình.
Hồng Hà 25-12-2025 13:18:20
Chị là người phụ nữ của gia đình. Đặt sự quan tâm tới con lên đầu tiên nhưng chị phải rủ con cùng chị quan tâm tới mọi người nữa. Những việc gì con làm được từ nhỏ thì để con tự làm rồi mình ngồi cạnh, đứng cạnh, kiên trì, động viên, khích lệ để con cháu làm. Sai hoặc làm chưa tốt, không sao làm lại thì mọi thành viên trong gia đình sẽ chia sẻ cùng mình. Chứ cứ mình làm là nhất, ai làm cũng không hài lòng là chỉ có làm một mình chị ạ. Để con thương và có hiếu mình cũng phải là người có phước báu nữa, chăm làm việc thiện lành chứ làm xấu, ác đem lợi về cho chúng hưởng. Vũ trụ lại có luật nhân quả... Mình khó gặt được quả ngọt lắm. Mình sáng mắt ra rồi đó ạ.
Lam Khanh 25-12-2025 12:48:50
Tôi thấy nhà chị như vậy là còn quá may mắn. Con vẫn ngoan, lo học, không chơi bời. Việc con mê đàn đúm, vui chơi một chút chưa hẳn là vô tâm hay không thương yêu chị.
Chị có tự nhìn lại xem cách dạy con của mình đã thực sự đúng chưa? Muốn cây ngay, thẳng, ta phải uốn nắn từ từ thì mới thành. Chưa chi mà chị đã có những suy nghĩ như vậy thì chỉ làm cho vấn đề trở nên nghiêm trọng hơn.
Chị nên nhớ, con là máu thịt của mình, dù thế nào thì vẫn là con mình. Thay vì trách móc, tại sao chị không tìm cách để thay đổi và tháo gỡ vấn đề?
Khôi 25-12-2025 08:03:05
Trẻ khôn từ thuở lên ba… Người nào có hiếu đã biết quan tâm cha mẹ từ nhỏ… Người nào bất hiếu thì có lết trước mặt, họ vẫn làm ngơ… Âu cũng là số phận…
Ngọc 24-12-2025 21:46:14
Đọc bài viết này mình thấy hình ảnh của mình năm xưa, dồn hết tâm tư vào con nhưng do chưa biết dạy con đúng cách, tạo ra kết quả không như ý. Cứ tưởng mình đang dạy con đúng nhưng học rồi mới thấy trời ơi sao mình dạy con sai tè le thế này. Thương con vô cùng tận.
Ngọc B. 24-12-2025 14:43:03
Sao chị nặng nề vậy? Làm tôi tưởng các con hắt hủi, hỗn hào với mẹ chứ!
Trả lời 4 thích 25 không thích
Mivi
Chắc bạn chưa làm mẹ hoặc chưa ở trường học như chị ấy nên không hiểu nổi.
Ngọc B. 24-12-2025 14:38:53
Có khi do tụi nhỏ chưa biết cách quan tâm. Chị đừng nặng lòng và suy diễn quá. Chi bằng cứ tâm sự với các con thử xem.
Phạm Tuấn 24-12-2025 10:25:54
Phụ nữ là động vật phức tạp nhất quả đất này đấy. Tôi là một người chồng tôi quá hiểu. Ai bảo tôi không phụ vợ việc nhà. Làm cái gì cô ấy cũng chê, không vừa mắt và lao vào ôm hết. Khó tính khó nết, suốt ngày cằn nhằn. Tôi nấu cơm cô ấy kêu không nuốt được, xong cấm tôi bước vào bếp.
Trả lời 16 thích 14 không thích
Dương
Phụ nữ là động vật còn đàn ông là thực vật hả?
Trang Lê 24-12-2025 10:23:31
Nhiều khi bạn bệnh nên cả nghĩ thôi. Các con tự biết đặt đồ về ăn, tự lo cho nhau khi mẹ mệt đó thôi. Trẻ con vô tư chứ bụng dạ chẳng xấu đâu. Không vừa ý thì mẹ cứ dạy bảo con, đừng nghĩ tiêu cực thế chứ.
Trả lời 18 thích 10 không thích
Avantor
Bạn lớn đi làm, bạn nhỏ nghỉ học tự ôn thi thì không phải nhỏ nữa bạn ạ. Nó thực sự là những đứa ích kỷ, chỉ có khái niệm mẹ chăm bọn chúng, nhưng bọn chúng chưa hoặc không có khái niệm chăm mẹ đâu.
Trần Sơn 24-12-2025 10:21:30
Nên họp gia đình lại để nói chuyện cho rõ ràng chị ạ. Mẹ cũng là con người, mẹ không phải tài thánh, không phải siêu nhân. Chị không quyết liệt một lần thì chuyện này còn kéo dài mãi.
Xuân Anh 24-12-2025 10:19:37
Gần nhà tôi còn có gia đình mấy anh em bắt mẹ chia của. Chúng quen được cung phụng rồi, chính cách nuôi dạy bảo bọc quá mức của mấy bà mẹ biến con cái thành kẻ ăn bám, thụ động.
Nguyễn Đức 24-12-2025 10:17:29
Tôi đã chứng kiến rất nhiều bà mẹ chiều hư con, chiều hư chồng. Cái gì cũng ôm vào làm hết, không phân công và chia sẻ trách nhiệm cho các thành viên. Thế rồi mệt quá ốm vật ra lại than thân trách phận.
Trần Kim Bình 24-12-2025 10:15:30
Thế sao chị lại cam chịu ấm ức như vậy? Lôi cổ mấy đứa con ra mà sạc chứ. Chị đã bao giờ trực tiếp trao đổi thẳng thắn với con về điều này hay chưa? Cái cây muốn thẳng thì phải uốn nắn, chị không dạy dỗ sao con thay đổi được?
Nguyễn Khang 24-12-2025 10:13:33
Chị cứ mặc xác chúng. Đói khác phải tự nấu mà ăn, không chu cấp, không nai lưng phục vụ nữa. Hết quần áo mặc, ở bẩn ráng chịu, còn không thì phải tự mà giặt đồ. Đó là ví dụ. Chị mạnh mẽ làm như thế đi, không ai vì thế mà chết được đâu.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
Tình cảm bền lâu thường không đến từ việc ai chi nhiều tiền hơn mà từ cảm giác được trân trọng.
