PNO - Hôn nhân là cùng nhau giải quyết vấn đề chứ không phải tìm một người không có vấn đề.
Chị Hạnh Dung mến,
Em và bạn trai yêu nhau được 2 năm rồi. Tình cảm của tụi em rất sâu đậm. Cả hai đều đã nghĩ đến chuyện "góp gạo thổi cơm chung". Anh là người đàn ông rất tốt, yêu em chân thành, quan tâm đến cả gia đình em và mọi người trong nhà em đều thương anh. Thế nhưng, càng gần đến ngày cưới, lòng em càng rối bời và lăn tăn vô cùng.
Anh là con trai lớn trong một gia đình rất nghèo, đông anh em. Ba anh mất sớm. mẹ anh mất sức lao động, chỉ làm được việc nhẹ. Hiện tại, anh còn phải lo cho cả một đàn em 4 đứa đang đi học, đứa út mới chỉ học lớp Sáu. Anh là trụ cột duy nhất.
Bạn bè và cả gia đình em đều lo lắng, nửa đùa nửa thật với em: "Quay đầu bây giờ còn kịp, chớ cưới là gánh cả gia đình”. Em biết nỗi lo của họ không vô lý.
Anh cũng từng nói với em, sau khi kết hôn cho anh tiếp tục nuôi các em. Anh hứa sẽ cố gắng làm nhiều hơn. Anh là kỹ sư điện, làm việc tại một công ty nhưng ngoài giờ làm, anh còn nhận bảo trì cho các nhà hàng, tiệm karaoke, cuối tuần thì đi sửa chữa máy móc để kiếm thêm.
Em nhìn anh mà xót. Anh không có thời gian cho bản thân, cũng không có thời gian đúng nghĩa dành cho em. Mỗi lần hai đứa gặp nhau, nói chuyện được một lúc là anh ngủ vì kiệt sức. Đôi lúc em giận anh vì thấy mình bị bỏ quên nhưng nhìn anh ngủ say lại thấy tội vô cùng. Anh nói với em rằng em đã chịu thiệt thòi khi yêu anh nên sau này anh sẽ đền bù xứng đáng.
Em thương anh và không muốn anh khổ. Nhưng em lo khi cưới nhau, có con, anh vẫn phải gồng gánh gia đình như thế. Em sợ áp lực con cái, cuộc sống ập đến. Khi đó, em sẽ không đủ rộng lượng để bao dung, sợ mình sẽ lớn tiếng, làm khó anh. Em sợ tình yêu của mình sẽ bị bào mòn bởi cơm áo gạo tiền và gánh nặng gia đình anh.
Em nên trì hoãn đám cưới, chờ vài năm nữa em kế anh ra trường phụ anh lo cho các em rồi hẵng cưới hay cứ cưới, rồi cùng anh gánh vác? Xin chị cho em lời khuyên.
S.Thương
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Em S. Thương mến,
Đọc thư, chị hình dung em là một cô gái dễ thương, hiểu chuyện, chín chắn và nhân hậu. Không phải ai cũng sẵn sàng yêu một một người có hoàn cảnh đặc biệt như thế. Vậy nhưng em đã yêu bằng cả trái tim và lòng bao dung.
Tuy nhiên, nỗi lo của em hoàn toàn chính đáng. Trước hết, em hãy nhìn nhận đúng về người em yêu. Anh ấy là một người con hiếu thảo, một người anh đầy trách nhiệm và một người yêu chân thành, trung thực. Bởi lẽ ngay từ đầu, anh ấy đã nói rõ và xin phép em sau này được tiếp tục gánh vác gia đình. Anh ấy nỗ lực làm việc ngày đêm để vừa nuôi các em vừa thực hiện lời hứa "đền bù xứng đáng" cho em. Một người đàn ông có tinh thần trách nhiệm và nghị lực như thế không dễ tìm.
Thế nhưng, gánh nặng của bạn trai em quá lớn, việc cưới nhau ngay có thể khiến hai em phải đối mặt với áp lực tài chính. Thay vì lo lắng và thấy tương lai bấp bênh, vô định, hai em cần ngồi lại bàn kế hoạch tài chính cho tương lai. Hãy tính toán mức thu nhập cả hai và những thứ cần chi tiêu: cho gia đình nhỏ và cả gia đình lớn, nuôi con, tiền tích lũy hằng tháng… Hãy hỏi bạn trai em về mốc thời gian mục tiêu cụ thể (Nuôi các em đến khi nào?).
Bên cạnh đó, hai em cần bàn để anh ấy sắp xếp thời gian cho công việc, cho em và nghỉ ngơi hợp lý. Nếu anh ấy đồng ý với kế hoạch và cam kết về ranh giới gánh vác, em có thể tin tưởng và kết hôn theo kế hoạch. Còn nếu em vẫn lăn tăn, trì hoãn đám cưới một thời gian cũng là một giải pháp vẹn toàn. Sự trì hoãn giúp hai em có thêm thời gian để "chạy thử" cuộc sống hôn nhân và củng cố niềm tin. Hôn nhân là cùng nhau giải quyết vấn đề chứ không phải tìm một người không có vấn đề.
Tình yêu và sự đồng lòng sẽ giúp hai em vượt qua được giai đoạn khó khăn này. Chúc em và anh ấy hạnh phúc và vững vàng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Gia Ngọc 01-12-2025 18:07:47
Nghèo nhưng sống biết chăm gia đình, của vợ công chồng thì thành công.
Trần Ngọc Ý 01-12-2025 09:56:44
Tôi tin, chàng trai này là của hiếm. Ai đến với anh này có thể sẽ khổ lúc đầu, nhưng sau thì tôi nghĩ sẽ rất hạnh phúc, vì đây là người đàng hoàng, tử tế, trách nhiệm nên không để em mình khổ và cũng không để vợ con mình khổ. Vững tâm lên cô gái ơi.
Hồng gai 01-12-2025 09:54:46
Gặp tôi có chết thì tôi cũng hết lòng với người này. Giờ không dễ tim ra người đàn ông trách nhiệm thế này đâu, có đức mặc sức mà ăn bạn ơi.
Minh 01-12-2025 07:29:07
Hãy làm điều gì bạn cảm thấy không hối tiếc.
Bảo Ngọc 01-12-2025 07:27:44
Ai nói thực dụng thì tôi đành chịu chứ như vầy tôi chỉ thấy tương lai mờ mịt. Mong bạn tỉnh táo.
Trả lời 12 thích 1 không thích
Sóc nhỏ
Nói như chị thì người nghèo hết cơ hội. Mà chị cứ làm vậy đi, sẽ có nhiều người khác hạnh phúc thay chị.
Hôn nhân cần sự đồng thuận. Khi một trong hai người cảm thấy không thoải mái về hành vi của người kia, đó là lúc phải dừng lại để lắng nghe.
Bạn bè, người thân khuyên em nghĩ lại, rằng lấy vợ nghèo thì gồng gánh rất mệt, kinh tế khó khăn khó mà hạnh phúc.
Tôi dư sức lo cho các cháu nhưng vì chị không chịu mở lời tử tế, lại còn coi thường anh trai tôi nên tôi vờ như không hiểu.
Sự bình yên của gia đình lớn lúc này chính là liều thuốc an ủi lớn nhất cho chị. Hãy dành thời gian chăm sóc, bù đắp cho những người thân yêu.
Sông có khúc người có lúc. Dù có thẩm quyền nhưng em hãy cân nhắc kỹ trước khi sa thải ai đó, nhất là người đã gắn bó lâu với công ty.
Tôi hết lòng với nhà chồng, nhà chồng cũng nói xem tôi như con ruột. Vậy mà tôi phát hiện cả nhà lập một nhóm chát nhưng loại tôi ra.
Hôn nhân có những giai đoạn chông chênh vì cái tôi của hai bên quá lớn. Là người muốn giữ, anh phải hạ cái tôi xuống trước.
Em là một người mẹ kiên cường. Vì con, em lại càng phải vững vàng hơn. Hãy tin sự chân thành và chuyên nghiệp sẽ mở lối đi bình an.
Vợ tôi bảo mình là chị, thương cha mẹ già yếu nên phải phụ cấp nuôi em để san sẻ gánh nặng tuổi già cho ông bà.
Mọi biện pháp mắng chửi hay dùng bạo lực lúc này đều là dầu đổ vào lửa. Anh cần thay đổi chiến thuật từ "đối đầu" sang "giải cứu".
Vợ chồng em đang ly thân. Chuyện bắt đầu từ việc anh ấy nghi ngờ em ngoại tình, trong khi em thực sự không có gì khuất tất.
Sau khi sinh bé thứ hai cách đây 7 năm, chồng tôi dọn sang phòng khác và vợ chồng hoàn toàn không có đời sống gối chăn.
Rắc rối này xuất phát từ quá khứ của anh ấy, hãy để anh ấy dọn dẹp. Em phải mang nặng đẻ đau, không việc gì phải đứng ra hứng gạch đá.
Từ góc độ người ngoài, anh ấy là người tốt, có trách nhiệm với con. Liệu có thể tìm được một giải pháp khác ngoài việc cắt giảm tiền cấp dưỡng?
Bây giờ từ chối lòng tốt của chị, cho con ra ở riêng thì sợ chị tự ái, còn đồng ý cho con ở nhờ thì sợ phát sinh phiền toái.
Nỗi đau của cậu mợ và sự xót xa của mẹ chồng em là có thật nhưng họ không có quyền dùng nguồn gen của em vì bất cứ mục đích nào.
Bình thường, người ta thất tình thì có thể kêu than, khóc lóc... còn em chỉ biết chống chọi với nỗi đau một mình vì em yêu người cùng giới.
Chồng vô tâm, tôi rất muốn ly thân để anh nhìn nhận lại mọi chuyện và thay đổi. Thế nhưng, tôi lại lo chồng giận tôi bỏ đi rồi ly hôn thật.
