PNO - Nếu em cứ nghi ngờ, dằn vặt, tra hỏi thì em sẽ làm anh ấy mệt mỏi, em mệt mỏi, tình cảm giữa hai người sẽ bị hao mòn, sứt mẻ
Chị Hạnh Dung thân mến,
Em đã từng chia sẻ với chị về những nghi ngờ chồng ngoại tình của em. Em cũng đã được chị tâm sự là em đã mơ hồ. Vợ chồng em có tranh cãi. Chồng em một mực khẳng định không có chuyện đó, và còn lấy danh dự của bố mẹ và của anh ra để thề.
Nhưng với linh cảm của người vợ, em thấy tình cảm anh dành cho em đã có chút không hết lòng và tự nhiên như xưa. Anh là người điềm tĩnh và già dặn trước tuổi. Anh nói mong không để mất gia đình nhỏ của mình. Anh chở em đi chơi rất nhiều lần vào buổi tối. Chỉ cần ăn cốc chè hoặc củ khoai nướng rồi chúng em lại về. Dần dần em cũng nguôi ngoai.
Nhưng 7/3 vừa qua, anh lại nhắn tin với người mà 16 năm trước anh cũng có tình cảm, nhưng rồi anh lại chọn em. Chị ấy cũng có tình cảm với nhà em nhưng bạo dạn hơn em nhiều.
Sau 16 năm không liên lạc bây giờ anh nhắn tin, chị ấy còn nói nhiều kỉ niệm, còn muốn nhà em làm anh trai của chị... Anh còn nói ông trời trêu ngươi khi không cho làm anh trai mà làm bạn cũng đã quý. Anh còn nói chị là người con gái thật tuyệt. Anh còn nói hẹn chúng mình sẽ nói chuyện sau....
Chị ơi vợ chồng em đã nói chuyện với nhau. Anh kêu em ích kỉ. Chỉ là chào hỏi thôi. Em tự thấy có sự chống chếnh ở đây. Chị cho em lời khuyên ạ.
Phượng Hồng
 |
| Ảnh minh họa |
Em Phượng Hồng thân mến,
Mỗi lần nhận thư của bạn đọc về việc họ nghi ngờ chồng hay vợ của mình ngoại tình, và những nghi ngờ đó bắt nguồn từ "linh cảm" là Hạnh Dung lại phải cố gắng hết sức đọc, phân tích, tìm hiểu xem cái linh cảm đó của bạn đọc bắt đầu từ đâu.
Có rất nhiều phụ nữ tin vào cái điều, các nhà tâm lý nói rằng phụ nữ thường có linh cảm đúng, nhất là linh cảm về việc chồng ngoại tình. Điều đó thường được bắt nguồn từ việc họ luôn chăm chú quan sát, dõi theo mọi hành động, cử chỉ của chồng, để từ đó suy đoán ra ý nghĩa, lý do của chúng...
Thế nhưng, đã gọi là suy diễn thì không phải lúc nào cũng đúng, nhất là khi nó bị dẫn dắt bởi những định kiến hay những kinh nghiệm của... người khác.
Hạnh Dung từng có một người bạn gái rất thân, cô ấy cũng là người rất yêu chồng và luôn chăm chú, lắng nghe, quan sát chồng. Rồi thì một khoảng thời gian, cô ấy thấy chồng hay cầm điện thoại, hay gọi cho ai đó, lơ là hẳn chuyện chăn gối, đi sớm về trễ... Quá đủ để kết luận phải không em?
Cô ấy bắt đầu theo dõi, kiểm tra, lo lắng, hỏi ý kiến người này người kia... May mắn là cô ấy giữ được bình tĩnh mà chỉ âm thầm... linh cảm.
Nhờ những theo dõi kia, cô mới biết chồng đang bị rơi vào tình huống "ngàn cân treo sợi tóc" với sự nghiệp ở công ty mà anh đang giữ một vị trí khá cao. Không muốn vợ lo lắng nên anh ấy không chia sẻ gì với vợ. Còn cô thì vật vã hàng mấy tháng trời vì lo lắng, ghen tuông... đến mức chẳng thể nào chăm sóc chồng cho ra hồn, để anh còn yên tâm mà đối phó với khó khăn.
Từ câu chuyện của bạn, Hạnh Dung luôn nhắc nhở mọi người dè chừng với cái gọi là "linh cảm" của mình. Nó có thể dẫn dắt người ta đến những kết quả rất tệ, nếu người ta lạm dụng cái gọi là trực giác, giác quan thứ 6 đó.
Em nói rằng chồng em là người điềm tĩnh, già dặn và rất hiểu biết giá trị của gia đình. Lại cũng là người tâm lý, hiểu chuyện, sẵn sàng làm nhiều điều mà không ít đàn ông chịu làm vì tự ái, như thề thốt, rồi quan tâm em, đưa em đi ăn uống, thậm chí chấp nhận việc bị em đọc tin nhắn, chất vấn, và thanh minh, giải thích với em.
Nhưng nếu em cứ tiếp tục nghi ngờ, dằn vặt, tra hỏi, thì em sẽ làm anh ấy mệt mỏi, em mệt mỏi, tình cảm giữa hai người sẽ bị hao mòn, sứt mẻ, mà rồi kết quả cuối cùng... vẫn thế. Là em chả có bằng chứng gì cụ thể, em cứ lúc nào cũng nửa tin, nửa ngờ, em tự làm khổ mình và làm khổ gia đình.
Khi em chưa có được bằng chứng gì, khi chồng em vẫn luôn một mực thương yêu em và chăm sóc gia đình, sao em không thử cố gắng xoay hướng sự tin tưởng của mình vào anh ấy, cho chính mình và có khi cả anh ấy sự bình an, nhẹ nhàng, vui vẻ.
Khi em tin tưởng vào chồng, anh ấy sẽ tin tưởng vào em, không giấu diếm em những cảm xúc của mình, trong đó có khi bao gồm cả cảm xúc người ta thoáng nhớ, thoáng xúc động khi chợt có gì đó nhắc về một tình cảm xưa cũ, một người xưa cũ.
Có nhà thơ từng viết "Ai cũng có những phút ngoài chồng ngoài vợ" mà em. Nhưng nó sẽ chỉ là những thoáng qua cho một câu chuyện tâm tình giữa hai vợ chồng, để hiểu nhau hơn, và trân trọng những gì đang có.
Nhưng cái "ngoài" đó sẽ sớm bị dập tắt, khi người ta hiểu rằng người hiện nay, bên cạnh mình, còn dễ thương, còn tuyệt vời hơn gấp bội phần. Và thay vì nghi ngờ, ghen tuông, dằn vặt bản thân và chồng về những "linh cảm" của mình, thì tốt hơn hết là em hãy bồi đắp hạnh phúc của mình và dùng sự bồi đắp đó làm thành trì bảo vệ cho gia đình bé nhỏ, có hơn không em?
Còn nếu trong trường hợp xấu nhất, như em linh cảm, suy diễn, chồng em không hiểu được những giá trị đó mà phản bội em, hay tệ hơn là bỏ ra đi, thì đó cũng là những việc chỉ phụ thuộc vào bản chất xấu của một con người mà trước sau gì cũng sẽ lộ ra. Trong trường hợp đó, thì mình tiếc gì?
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Jennynguye 18-03-2023 07:31:30
Khômg nhắc tới chuyện ấy nữa. Mặc kệ anh ta muốn quan tâm tới người cũ kiểu gì để anh ta không coi thường bạn. Nhưng bạn nên bắt đầu chuẩn bị tư tưởng và hành động cho cuộc sống sau này khi chia tay. Chẳng hạn tích góp tiền riêng, tìm mua hoặc thuê một căn nhà nhỏ đứng tên bạn. Bớt chú ý đến anh ta, coi như hai người chuẩn bị chia tay. Không cần phải lộ liễu quá nhưng cũng không quá bí mật. Nếu anh ta phát hiện, bạn cứ bình thản nói: chuẩn bị trước để không bị động khi chia tay chính thức. Nếu động thái này không khiến anh ta thay đổi, thì chắc chắn hôn nhân của bạn sẽ kết thúc sớm.
Vợ, mẹ vợ nói xấu sau lưng, xúi giục bỏ chồng. Lòng tốt của con rể có phải đặt sai chỗ?
Một khi em cương quyết và thể hiện quan điểm rõ ràng, không ai có thể ép em làm những chuyện em không muốn.
Chính cách sống của em là minh chứng hùng hồn nhất cho việc ai đó phán xét sai về em.
Bị chồng phản bội, tha thứ nhưng không thể quên là cảm giác của nhiều người vợ. Làm sao để vượt qua, hàn gắn hôn nhân khi lòng tin không còn?
Điều quan trọng không phải là đúng hay sai mà là nhu cầu của vợ chồng em về việc tiết kiệm và thụ hưởng cần được cân bằng.
Chị đừng ngại để các con thấy đôi khi mẹ vẫn khóc và buồn vì lo cho con.
Em có thể chọn cách ứng xử mềm mỏng, khéo léo: vừa làm hết bổn phận với nhà chồng vừa quan tâm, chăm sóc cha mẹ mình.
"Tình cũ không rủ cũng tới" liệu có phải là định kiến? Người đã có gia đình có nên làm bạn với người yêu cũ?
Việc quan trọng em nên làm là tạo mối quan hệ tốt với con để con có thể trò chuyện, tâm sự cùng mẹ những vấn đề riêng tư.
Ngoài nỗi đau bị phản bội, em còn đau bởi cảm giác “thua” trong một phép so sánh tưởng như mình là người có ưu thế.
Hãy yêu cầu anh ấy có giới hạn trong việc khen ngợi dù là đùa vui, với những cô gái khác.
Tình yêu cần đến từ 2 phía, cố níu giữ một người không có tình cảm với mình chỉ khiến mình tổn thương, đau khổ.
Cánh cửa đang đóng không thể mở bằng cách đập mạnh mà phải từ từ tìm cách.
Cách đây hơn năm, thời gian em có bầu chuẩn bị sinh, chồng em có quan hệ ngoài luồng...
Hãy nắm chặt tay nhau, không chấp nhận bất kỳ sự chia cắt nào dù là giả hay thật.
Tôi sống cùng mẹ chồng là “người thứ ba” từng khiến mẹ ruột chồng tôi đau khổ. Tôi nên ứng xử sao khi chồng ghét mẹ kế, mà bà lại nắm quyền?
Nếu thấy lòng đã nguội lạnh, chỉ còn sự chán chường, mất niềm tin, chia tay là lối thoát để chị sống quãng đời còn lại nhẹ nhõm hơn.
Dù chọn cách nào, hãy luôn giữ thái độ tôn trọng, yêu thương chân thành với mẹ chồng.
