PNO - Nếu em cứ nghi ngờ, dằn vặt, tra hỏi thì em sẽ làm anh ấy mệt mỏi, em mệt mỏi, tình cảm giữa hai người sẽ bị hao mòn, sứt mẻ
Chị Hạnh Dung thân mến,
Em đã từng chia sẻ với chị về những nghi ngờ chồng ngoại tình của em. Em cũng đã được chị tâm sự là em đã mơ hồ. Vợ chồng em có tranh cãi. Chồng em một mực khẳng định không có chuyện đó, và còn lấy danh dự của bố mẹ và của anh ra để thề.
Nhưng với linh cảm của người vợ, em thấy tình cảm anh dành cho em đã có chút không hết lòng và tự nhiên như xưa. Anh là người điềm tĩnh và già dặn trước tuổi. Anh nói mong không để mất gia đình nhỏ của mình. Anh chở em đi chơi rất nhiều lần vào buổi tối. Chỉ cần ăn cốc chè hoặc củ khoai nướng rồi chúng em lại về. Dần dần em cũng nguôi ngoai.
Nhưng 7/3 vừa qua, anh lại nhắn tin với người mà 16 năm trước anh cũng có tình cảm, nhưng rồi anh lại chọn em. Chị ấy cũng có tình cảm với nhà em nhưng bạo dạn hơn em nhiều.
Sau 16 năm không liên lạc bây giờ anh nhắn tin, chị ấy còn nói nhiều kỉ niệm, còn muốn nhà em làm anh trai của chị... Anh còn nói ông trời trêu ngươi khi không cho làm anh trai mà làm bạn cũng đã quý. Anh còn nói chị là người con gái thật tuyệt. Anh còn nói hẹn chúng mình sẽ nói chuyện sau....
Chị ơi vợ chồng em đã nói chuyện với nhau. Anh kêu em ích kỉ. Chỉ là chào hỏi thôi. Em tự thấy có sự chống chếnh ở đây. Chị cho em lời khuyên ạ.
Phượng Hồng
 |
| Ảnh minh họa |
Em Phượng Hồng thân mến,
Mỗi lần nhận thư của bạn đọc về việc họ nghi ngờ chồng hay vợ của mình ngoại tình, và những nghi ngờ đó bắt nguồn từ "linh cảm" là Hạnh Dung lại phải cố gắng hết sức đọc, phân tích, tìm hiểu xem cái linh cảm đó của bạn đọc bắt đầu từ đâu.
Có rất nhiều phụ nữ tin vào cái điều, các nhà tâm lý nói rằng phụ nữ thường có linh cảm đúng, nhất là linh cảm về việc chồng ngoại tình. Điều đó thường được bắt nguồn từ việc họ luôn chăm chú quan sát, dõi theo mọi hành động, cử chỉ của chồng, để từ đó suy đoán ra ý nghĩa, lý do của chúng...
Thế nhưng, đã gọi là suy diễn thì không phải lúc nào cũng đúng, nhất là khi nó bị dẫn dắt bởi những định kiến hay những kinh nghiệm của... người khác.
Hạnh Dung từng có một người bạn gái rất thân, cô ấy cũng là người rất yêu chồng và luôn chăm chú, lắng nghe, quan sát chồng. Rồi thì một khoảng thời gian, cô ấy thấy chồng hay cầm điện thoại, hay gọi cho ai đó, lơ là hẳn chuyện chăn gối, đi sớm về trễ... Quá đủ để kết luận phải không em?
Cô ấy bắt đầu theo dõi, kiểm tra, lo lắng, hỏi ý kiến người này người kia... May mắn là cô ấy giữ được bình tĩnh mà chỉ âm thầm... linh cảm.
Nhờ những theo dõi kia, cô mới biết chồng đang bị rơi vào tình huống "ngàn cân treo sợi tóc" với sự nghiệp ở công ty mà anh đang giữ một vị trí khá cao. Không muốn vợ lo lắng nên anh ấy không chia sẻ gì với vợ. Còn cô thì vật vã hàng mấy tháng trời vì lo lắng, ghen tuông... đến mức chẳng thể nào chăm sóc chồng cho ra hồn, để anh còn yên tâm mà đối phó với khó khăn.
Từ câu chuyện của bạn, Hạnh Dung luôn nhắc nhở mọi người dè chừng với cái gọi là "linh cảm" của mình. Nó có thể dẫn dắt người ta đến những kết quả rất tệ, nếu người ta lạm dụng cái gọi là trực giác, giác quan thứ 6 đó.
Em nói rằng chồng em là người điềm tĩnh, già dặn và rất hiểu biết giá trị của gia đình. Lại cũng là người tâm lý, hiểu chuyện, sẵn sàng làm nhiều điều mà không ít đàn ông chịu làm vì tự ái, như thề thốt, rồi quan tâm em, đưa em đi ăn uống, thậm chí chấp nhận việc bị em đọc tin nhắn, chất vấn, và thanh minh, giải thích với em.
Nhưng nếu em cứ tiếp tục nghi ngờ, dằn vặt, tra hỏi, thì em sẽ làm anh ấy mệt mỏi, em mệt mỏi, tình cảm giữa hai người sẽ bị hao mòn, sứt mẻ, mà rồi kết quả cuối cùng... vẫn thế. Là em chả có bằng chứng gì cụ thể, em cứ lúc nào cũng nửa tin, nửa ngờ, em tự làm khổ mình và làm khổ gia đình.
Khi em chưa có được bằng chứng gì, khi chồng em vẫn luôn một mực thương yêu em và chăm sóc gia đình, sao em không thử cố gắng xoay hướng sự tin tưởng của mình vào anh ấy, cho chính mình và có khi cả anh ấy sự bình an, nhẹ nhàng, vui vẻ.
Khi em tin tưởng vào chồng, anh ấy sẽ tin tưởng vào em, không giấu diếm em những cảm xúc của mình, trong đó có khi bao gồm cả cảm xúc người ta thoáng nhớ, thoáng xúc động khi chợt có gì đó nhắc về một tình cảm xưa cũ, một người xưa cũ.
Có nhà thơ từng viết "Ai cũng có những phút ngoài chồng ngoài vợ" mà em. Nhưng nó sẽ chỉ là những thoáng qua cho một câu chuyện tâm tình giữa hai vợ chồng, để hiểu nhau hơn, và trân trọng những gì đang có.
Nhưng cái "ngoài" đó sẽ sớm bị dập tắt, khi người ta hiểu rằng người hiện nay, bên cạnh mình, còn dễ thương, còn tuyệt vời hơn gấp bội phần. Và thay vì nghi ngờ, ghen tuông, dằn vặt bản thân và chồng về những "linh cảm" của mình, thì tốt hơn hết là em hãy bồi đắp hạnh phúc của mình và dùng sự bồi đắp đó làm thành trì bảo vệ cho gia đình bé nhỏ, có hơn không em?
Còn nếu trong trường hợp xấu nhất, như em linh cảm, suy diễn, chồng em không hiểu được những giá trị đó mà phản bội em, hay tệ hơn là bỏ ra đi, thì đó cũng là những việc chỉ phụ thuộc vào bản chất xấu của một con người mà trước sau gì cũng sẽ lộ ra. Trong trường hợp đó, thì mình tiếc gì?
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Jennynguye 18-03-2023 07:31:30
Khômg nhắc tới chuyện ấy nữa. Mặc kệ anh ta muốn quan tâm tới người cũ kiểu gì để anh ta không coi thường bạn. Nhưng bạn nên bắt đầu chuẩn bị tư tưởng và hành động cho cuộc sống sau này khi chia tay. Chẳng hạn tích góp tiền riêng, tìm mua hoặc thuê một căn nhà nhỏ đứng tên bạn. Bớt chú ý đến anh ta, coi như hai người chuẩn bị chia tay. Không cần phải lộ liễu quá nhưng cũng không quá bí mật. Nếu anh ta phát hiện, bạn cứ bình thản nói: chuẩn bị trước để không bị động khi chia tay chính thức. Nếu động thái này không khiến anh ta thay đổi, thì chắc chắn hôn nhân của bạn sẽ kết thúc sớm.
Giữ kín chuyện con riêng tức là em đang đùa với lửa và quan trọng hơn, em đang vô tình làm tổn thương con mình.
Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng.
Không phải mọi sự thật đều cần phải nói ra ngay lập tức. Và không phải sự thật nào cũng cứu vãn được hôn nhân.
Chồng đi làm về thấy nhà cửa chưa lau là quát tháo rồi buông lời mỉa mai vợ lười, mặc kệ tôi quay cuồng chăm con bệnh.
