PNO - Là con của mẹ đơn thân chưa kết hôn, con gái em sau này có bị định kiến, bị nhà chồng đánh giá đạo đức, nền tảng gia đình không?
 |
| Ảnh minh họa: Pexels |
Em chào các anh chị!
Em là mẹ đơn thân. Em có một bé gái 4 tuổi sau mối tình không đi đến đích. Em chấp nhận hoàn cảnh này vì nhiều lý do riêng và em tự hào vì mình đã đủ mạnh mẽ để làm mẹ, tự tay nuôi dạy con khôn lớn.
Em có công việc ổn định, cuộc sống của hai mẹ con rất bình yên và hạnh phúc. Nhưng em càng hạnh phúc bao nhiêu, thì nỗi lo về tương lai của con lại càng lớn bấy nhiêu.
Các chị cho em hỏi với: Các chị có bao giờ lo lắng sau này con mình lớn lên bị lệch lạc tâm lý khi là con của mẹ đơn thân, sống trong gia đình không có cha? Các chị có sợ khi lớn lên, yêu đương và lập gia đình, con mình bị nhà chồng đánh giá đạo đức hay khinh miệt không?
Em lo vì chính mẹ ruột em (người thương em nhất) đã phản ứng dữ dội khi em làm mẹ đơn thân. Mẹ em nói: “Khi con của con lớn, người ta sẽ chỉ nhìn vào cái lý lịch không có cha mà xoi mói, dị nghị. Nếu là mẹ, mẹ sẽ không bao giờ cho con trai cưới dâu của một bà mẹ không chồng mà chửa. Nó sẽ không có nền tảng gia đình truyền thống để làm vợ, làm mẹ".
Lời của mẹ cứ ảm ảnh em. Em cứ tưởng tượng ra viễn cảnh: Khi con em lớn lên, yêu thương ai đó, nhà chồng tương lai của con sẽ nhìn em, rồi phán xét con em. Họ sẽ đặt câu hỏi: "Mẹ nó không kết hôn mà vẫn có con. Liệu gia đình đó có nền nếp, tôn ti trật tự không? Liệu con gái nhà đó có quá tự do, phóng khoáng, không biết giữ mình?". Em sợ rằng dù em cố gắng dạy con ngoan ngoãn, giỏi giang đến mấy, những nỗ lực ấy cũng sẽ tan biến trước định kiến xã hội. Em sợ con em phải cúi đầu, cảm thấy mình có lỗi chỉ vì mẹ nó đã chọn cách sống không theo khuôn phép cũ.
Các chị, các mẹ đi trước giúp em với. Các chị đã làm gì để con cái mình vượt qua được cái mác này một cách tự tin nhất khi tìm kiếm hạnh phúc? Nếu các chị đứng ở vị trí mẹ chồng/mẹ vợ và con trai/con gái các chị yêu thương một người là con của mẹ đơn thân chưa từng kết hôn, các chị sẵn lòng chấp nhận hay vẫn có sự dè chừng, e ngại về "phông" gia đình?
Em rất mong nhận được những lời khuyên chân thành để biết mình phải chuẩn bị hành trang gì cho con. Em cảm ơn các chị rất nhiều!
Một người mẹ hoang mang
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống. Mọi lời khuyên, kinh nghiệm gửi đến đều là những mảnh ghép quý, giúp người trong cuộc có thêm lựa chọn, thêm sức mạnh và niềm tin.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Thuy 01-11-2025 15:23:14
Hiện cuộc sống của hai mẹ con em đang rất tốt và em cũng tự hào vì đủ mạnh mẽ để sinh con và nuôi con thì cứ vậy phát huy thôi em, lo nghĩ làm gì cho mệt. Con em lớn lên tử tế, thành công sẽ biết tìm người phù hợp với mình.
NM 01-11-2025 12:15:58
Không hiểu nổi chị này, ""cuộc sống đang bình yên và hạnh phúc"" vậy mà không lo hưởng đi, bao người mơ đó, tự dưng xới nỗi lo lên. Rảnh thiệt.
Lan Nguyễn 01-11-2025 12:06:16
Nỗi lo của mẹ em là cái lo của thế hệ trước. Em đừng để nó đè nặng lên mình và con gái. Điều em cần dồn tâm sức không phải là cái nhìn của nhà chồng tương lai của con, mà là cách em lấp đầy khoảng trống của người cha cho con gái ngay lúc này. Em vừa phải làm mẹ để yêu thương, vỗ về, lại vừa phải học làm cha để dạy con sự cứng rắn, bản lĩnh. Khi con vấp ngã, em sẽ là mẹ để xoa dịu, hay sẽ là cha để bảo con tự đứng lên? Đó mới là điều khó. Em phải lo xem sức mình có đủ không. Sức khỏe để vừa kiếm tiền, vừa chăm con, vừa dạy dỗ. Tinh thần có đủ mạnh mẽ để khi con hỏi Cha đâu? Em có thể trả lời con một cách tích cực mà không chút gợn buồn hay mặc cảm không? Điều con cần là một người mẹ vững chãi, chứ không phải một người mẹ lúc nào cũng canh cánh nỗi lo về định kiến. Hãy xây cho con một nội tâm mạnh mẽ ngay từ bây giờ. Một đứa trẻ lớn lên trong sự tự tin và đủ đầy tình yêu, dù chỉ là từ một người mẹ, thì sau này không ai có thể phán xét hay làm nó tổn thương được.
Minh Anh 01-11-2025 12:01:13
Em ơi, em lo xa quá rồi. Chuyện 20 năm nữa, xã hội lúc đó thế nào, người ta nghĩ gì, mình đâu kiểm soát được. Cái chị thấy em cần lo nhất là hiện tại của con bé kìa.
Con em 4 tuổi, sắp vào mẫu giáo lớn, rồi lên tiểu học. Đó mới là môi trường va đập đầu tiên của con. Nó sẽ thấy bạn bè có cha đưa đón, có cha chơi cùng những trò mạnh mẽ, hay đơn giản là trong các buổi họp phụ huynh, các bạn đều có đủ cả cha lẫn mẹ.
Con bé sẽ nhìn, sẽ thắc mắc, và chắc chắn sẽ có lúc nó tủi thân, nó thèm khát. Đó mới là bài toán tâm lý em phải giải quyết ngay từ bây giờ. Em phải làm công tác tư tưởng cho con thế nào để con không thấy mình khiếm khuyết, để con hiểu và tự hào về gia đình nhỏ của mình.
Và quan trọng hơn nữa, em phải lo cho chính sức của em. Em gồng gánh vai trò của cả cha lẫn mẹ, liệu sức khỏe và tinh thần của em có kham nổi đường dài không? Em phải khỏe, phải vững thì mới là chỗ dựa cho con được. Lo cho hiện tại đi em, lo cho hai mẹ con thật hạnh phúc và vững vàng mỗi ngày, còn chuyện tương lai 20 năm nữa, tới đâu ta tính tới đó.
Nguyễn Thị Thoa 01-11-2025 11:53:10
Tôi có hai con trai và chuẩn bị cưới dâu. Đúng là khi cưới vợ cho con, tôi có quan tâm đến nền nếp gia đình. Nhưng nền nếp ở đây là sự giáo dục, là cách con dâu tương lai đối nhân xử thế và cha mẹ, gia đình con dâu không phải là thành phần bất hảo, tệ nạn là được, chứ không ai xét là mẹ đơn thân đâu. Thậm chí, nếu con tôi muốn cưới vợ là con của mẹ đơn thân, nếu cố bé đó tốt, con nhà có giáo dục thì tôi càng yêu thương hơn và sẽ bù đắp cho sự thiếu thốn tình cảm của con dâu. Thay vì lo lắng, cháu hãy dùng chính sự nghiêm khắc và yêu thương của mình để chứng minh rằng cháu dạy con không thua gia đình nào đủ cha mẹ. Hãy dạy con gái về lòng tự trọng và sự độc lập. Khi con gái cháu ưu tú, không ai có thể phán xét.
Khánh 01-11-2025 11:46:01
Bạn bị sao vậy? Lo cái gì không lo, lo chuyện 20 năm nữa! Xã hội bây giờ thiếu gì người làm mẹ đơn thân? Bạn cứ sống vui vẻ, hạnh phúc, dạy con 'chất' vào.
Kẻ nào sau này dám chê bai con gái bạn vì lý lịch, bạn cứ "xử". Như gà mẹ xù lông bảo vệ con, chứ đừng để mấy suy nghĩ định kiến, lạc hậu ảnh hưởng đến cuộc sống hai mẹ con. Lo sống cho hiện tại đi, đừng để lời nói của người khác (kể cả mẹ mình) làm mình hoang mang. Hai mẹ con đang hạnh phúc mà, tận hưởng đi!
Huyền Trâm 01-11-2025 11:43:00
Chị không thể kiểm soát định kiến của người khác, nhưng chị có thể kiểm soát cách con mình đối diện với nó. Thay vì giấu giếm hay lo sợ, đến một độ tuổi thích hợp, hãy giải thích cho con hiểu về hoàn cảnh của mình một cách chân thực nhưng tích cực.
Dạy con biết rằng gia đình mình đặc biệt, và con được sinh ra từ tình yêu lớn lao, dù không trọn vẹn. Khi chính con gái chị hiểu và tự hào về mẹ, không một định kiến nào có thể làm tổn thương bé.
Người đồng cảm 01-11-2025 11:12:33
Em ơi, chị cũng đang một mình nuôi con trai 8 tuổi đây. Người ta nói gì mặc kệ người ta! Miệng lưỡi thế gian mình không cản được nhưng mình kiểm soát được cách mình sống. Em cứ tập trung làm việc, kiếm tiền, nuôi dạy con thành một cô bé tử tế, ưu tú và bản lĩnh.
Sau này, một cô gái giỏi giang, tự tin sẽ tự khắc có hào quang. Người đàn ông nào (và gia đình nào) xứng đáng, họ sẽ nhìn vào nhân cách của con em, chứ không phải cái 'lý lịch' của mẹ nó. Mạnh mẽ lên em!
Hạ yến 01-11-2025 11:11:22
Cứ dạy con tốt để làm chủ cuộc đời mình, để thành đạt, giàu có thì sau này con là người chọn bạn đời, chọn nhà chồng chứ không phải họ chọn con.
Lý Thùy Trang 01-11-2025 11:09:47
Điều tôi lo ngại nhất lúc này không phải là định kiến xã hội trong 20 năm tới, mà là nỗi lo của chính bạn đang ảnh hưởng đến con gái ngay hôm nay. Con trẻ cực kỳ nhạy cảm. Nếu bé cảm nhận được mẹ mình mang mặc cảm, tự ti về hoàn cảnh gia đình, bé sẽ vô thức hấp thụ sự tự ti đó.
Thay vì lo sợ tương lai, bạn hãy tập trung xây dựng cho con một 'bộ giáp' tâm lý vững chắc: đó là lòng tự trọng, sự tự tin và niềm tự hào về người mẹ mạnh mẽ của mình. Đừng để nỗi sợ của người lớn lây sang con.
Thảo Nguyên 01-11-2025 10:41:50
Bạn chỉ cần lo cho cuộc sống 2 mẹ con tốt đẹp. Con trở thành người có ích thì con tự biết giá trị bản thân để tìm bạn đời phù hợp.
Cha mẹ đã già, chẳng dám tiêu gì cho bản thân. Đến tết, bao nhiêu tiền con biếu, các cụ lại đem ra lì xì hết cho đám cháu chắt.
Chị đừng để sự phản bội của chồng phá hủy sự tự tin, lòng tự hào của chị về chính bản thân.
Tổ ấm của em. Em là nữ chủ nhân. Vợ cũ là khách. Tại sao chủ nhà lại sợ khách mà bỏ trốn?
Tôi vừa nhận tiền tết hơn 70 triệu đồng, định bụng năm nay có cái tết huy hoàng, ai dè vợ thu hết.
Đoạn đường phía trước của chị có thể bắt đầu lại bằng sự nhẹ nhàng và bình yên từ chính trái tim mình.
Một bà mẹ hiểu chuyện sẽ biết đâu là sự lựa chọn tốt nhất cho con trai mình.
Mỗi lần bà mang gà lên, căn hộ nhỏ vốn ngăn nắp bỗng biến thành cái chuồng gà bất đắc dĩ.
Đừng tin lời xin lỗi hay hứa hẹn ngay lúc này. Người thật sự muốn sửa sẽ tự giác thay đổi, chịu bất tiện, chịu bị giám sát tạm thời.
Đừng bao giờ hối hận vì mình đã sống tử tế. Sự tử tế của chị là vốn liếng quý giá nhất để con cái nhìn vào và tôn trọng mẹ.
Tết với em là ác mộng khi mẹ chồng cuồng dọn dẹp. Đồ đạc từ nhà kho đến phòng khách bà cứ khiêng ra rửa rồi trả về chỗ cũ...
Giữ kín chuyện con riêng tức là em đang đùa với lửa và quan trọng hơn, em đang vô tình làm tổn thương con mình.
Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
