PNO - Là con của mẹ đơn thân chưa kết hôn, con gái em sau này có bị định kiến, bị nhà chồng đánh giá đạo đức, nền tảng gia đình không?
 |
| Ảnh minh họa: Pexels |
Em chào các anh chị!
Em là mẹ đơn thân. Em có một bé gái 4 tuổi sau mối tình không đi đến đích. Em chấp nhận hoàn cảnh này vì nhiều lý do riêng và em tự hào vì mình đã đủ mạnh mẽ để làm mẹ, tự tay nuôi dạy con khôn lớn.
Em có công việc ổn định, cuộc sống của hai mẹ con rất bình yên và hạnh phúc. Nhưng em càng hạnh phúc bao nhiêu, thì nỗi lo về tương lai của con lại càng lớn bấy nhiêu.
Các chị cho em hỏi với: Các chị có bao giờ lo lắng sau này con mình lớn lên bị lệch lạc tâm lý khi là con của mẹ đơn thân, sống trong gia đình không có cha? Các chị có sợ khi lớn lên, yêu đương và lập gia đình, con mình bị nhà chồng đánh giá đạo đức hay khinh miệt không?
Em lo vì chính mẹ ruột em (người thương em nhất) đã phản ứng dữ dội khi em làm mẹ đơn thân. Mẹ em nói: “Khi con của con lớn, người ta sẽ chỉ nhìn vào cái lý lịch không có cha mà xoi mói, dị nghị. Nếu là mẹ, mẹ sẽ không bao giờ cho con trai cưới dâu của một bà mẹ không chồng mà chửa. Nó sẽ không có nền tảng gia đình truyền thống để làm vợ, làm mẹ".
Lời của mẹ cứ ảm ảnh em. Em cứ tưởng tượng ra viễn cảnh: Khi con em lớn lên, yêu thương ai đó, nhà chồng tương lai của con sẽ nhìn em, rồi phán xét con em. Họ sẽ đặt câu hỏi: "Mẹ nó không kết hôn mà vẫn có con. Liệu gia đình đó có nền nếp, tôn ti trật tự không? Liệu con gái nhà đó có quá tự do, phóng khoáng, không biết giữ mình?". Em sợ rằng dù em cố gắng dạy con ngoan ngoãn, giỏi giang đến mấy, những nỗ lực ấy cũng sẽ tan biến trước định kiến xã hội. Em sợ con em phải cúi đầu, cảm thấy mình có lỗi chỉ vì mẹ nó đã chọn cách sống không theo khuôn phép cũ.
Các chị, các mẹ đi trước giúp em với. Các chị đã làm gì để con cái mình vượt qua được cái mác này một cách tự tin nhất khi tìm kiếm hạnh phúc? Nếu các chị đứng ở vị trí mẹ chồng/mẹ vợ và con trai/con gái các chị yêu thương một người là con của mẹ đơn thân chưa từng kết hôn, các chị sẵn lòng chấp nhận hay vẫn có sự dè chừng, e ngại về "phông" gia đình?
Em rất mong nhận được những lời khuyên chân thành để biết mình phải chuẩn bị hành trang gì cho con. Em cảm ơn các chị rất nhiều!
Một người mẹ hoang mang
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống. Mọi lời khuyên, kinh nghiệm gửi đến đều là những mảnh ghép quý, giúp người trong cuộc có thêm lựa chọn, thêm sức mạnh và niềm tin.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Minh Anh Cách đây 1 giờ
Em ơi, em lo xa quá rồi. Chuyện 20 năm nữa, xã hội lúc đó thế nào, người ta nghĩ gì, mình đâu kiểm soát được. Cái chị thấy em cần lo nhất là hiện tại của con bé kìa.
Con em 4 tuổi, sắp vào mẫu giáo lớn, rồi lên tiểu học. Đó mới là môi trường va đập đầu tiên của con. Nó sẽ thấy bạn bè có cha đưa đón, có cha chơi cùng những trò mạnh mẽ, hay đơn giản là trong các buổi họp phụ huynh, các bạn đều có đủ cả cha lẫn mẹ.
Con bé sẽ nhìn, sẽ thắc mắc, và chắc chắn sẽ có lúc nó tủi thân, nó thèm khát. Đó mới là bài toán tâm lý em phải giải quyết ngay từ bây giờ. Em phải làm công tác tư tưởng cho con thế nào để con không thấy mình khiếm khuyết, để con hiểu và tự hào về gia đình nhỏ của mình.
Và quan trọng hơn nữa, em phải lo cho chính sức của em. Em gồng gánh vai trò của cả cha lẫn mẹ, liệu sức khỏe và tinh thần của em có kham nổi đường dài không? Em phải khỏe, phải vững thì mới là chỗ dựa cho con được. Lo cho hiện tại đi em, lo cho hai mẹ con thật hạnh phúc và vững vàng mỗi ngày, còn chuyện tương lai 20 năm nữa, tới đâu ta tính tới đó.
Nguyễn Thị Thoa Cách đây 1 giờ
Tôi có hai con trai và chuẩn bị cưới dâu. Đúng là khi cưới vợ cho con, tôi có quan tâm đến nền nếp gia đình. Nhưng nền nếp ở đây là sự giáo dục, là cách con dâu tương lai đối nhân xử thế và cha mẹ, gia đình con dâu không phải là thành phần bất hảo, tệ nạn là được, chứ không ai xét là mẹ đơn thân đâu. Thậm chí, nếu con tôi muốn cưới vợ là con của mẹ đơn thân, nếu cố bé đó tốt, con nhà có giáo dục thì tôi càng yêu thương hơn và sẽ bù đắp cho sự thiếu thốn tình cảm của con dâu. Thay vì lo lắng, cháu hãy dùng chính sự nghiêm khắc và yêu thương của mình để chứng minh rằng cháu dạy con không thua gia đình nào đủ cha mẹ. Hãy dạy con gái về lòng tự trọng và sự độc lập. Khi con gái cháu ưu tú, không ai có thể phán xét.
Khánh Cách đây 2 giờ
Bạn bị sao vậy? Lo cái gì không lo, lo chuyện 20 năm nữa! Xã hội bây giờ thiếu gì người làm mẹ đơn thân? Bạn cứ sống vui vẻ, hạnh phúc, dạy con 'chất' vào.
Kẻ nào sau này dám chê bai con gái bạn vì lý lịch, bạn cứ "xử". Như gà mẹ xù lông bảo vệ con, chứ đừng để mấy suy nghĩ định kiến, lạc hậu ảnh hưởng đến cuộc sống hai mẹ con. Lo sống cho hiện tại đi, đừng để lời nói của người khác (kể cả mẹ mình) làm mình hoang mang. Hai mẹ con đang hạnh phúc mà, tận hưởng đi!
Huyền Trâm Cách đây 2 giờ
Chị không thể kiểm soát định kiến của người khác, nhưng chị có thể kiểm soát cách con mình đối diện với nó. Thay vì giấu giếm hay lo sợ, đến một độ tuổi thích hợp, hãy giải thích cho con hiểu về hoàn cảnh của mình một cách chân thực nhưng tích cực.
Dạy con biết rằng gia đình mình đặc biệt, và con được sinh ra từ tình yêu lớn lao, dù không trọn vẹn. Khi chính con gái chị hiểu và tự hào về mẹ, không một định kiến nào có thể làm tổn thương bé.
Người đồng cảm Cách đây 2 giờ
Em ơi, chị cũng đang một mình nuôi con trai 8 tuổi đây. Người ta nói gì mặc kệ người ta! Miệng lưỡi thế gian mình không cản được nhưng mình kiểm soát được cách mình sống. Em cứ tập trung làm việc, kiếm tiền, nuôi dạy con thành một cô bé tử tế, ưu tú và bản lĩnh.
Sau này, một cô gái giỏi giang, tự tin sẽ tự khắc có hào quang. Người đàn ông nào (và gia đình nào) xứng đáng, họ sẽ nhìn vào nhân cách của con em, chứ không phải cái 'lý lịch' của mẹ nó. Mạnh mẽ lên em!
Hạ yến Cách đây 2 giờ
Cứ dạy con tốt để làm chủ cuộc đời mình, để thành đạt, giàu có thì sau này con là người chọn bạn đời, chọn nhà chồng chứ không phải họ chọn con.
Lý Thùy Trang Cách đây 2 giờ
Điều tôi lo ngại nhất lúc này không phải là định kiến xã hội trong 20 năm tới, mà là nỗi lo của chính bạn đang ảnh hưởng đến con gái ngay hôm nay. Con trẻ cực kỳ nhạy cảm. Nếu bé cảm nhận được mẹ mình mang mặc cảm, tự ti về hoàn cảnh gia đình, bé sẽ vô thức hấp thụ sự tự ti đó.
Thay vì lo sợ tương lai, bạn hãy tập trung xây dựng cho con một 'bộ giáp' tâm lý vững chắc: đó là lòng tự trọng, sự tự tin và niềm tự hào về người mẹ mạnh mẽ của mình. Đừng để nỗi sợ của người lớn lây sang con.
Thảo Nguyên Cách đây 3 giờ
Bạn chỉ cần lo cho cuộc sống 2 mẹ con tốt đẹp. Con trở thành người có ích thì con tự biết giá trị bản thân để tìm bạn đời phù hợp.
Đời sống tình dục vợ chồng viên mãn nhưng chồng em ngày nào cũng xem phim 18+. Em lo lắng liệu anh ấy có bị nghiện hay em không hấp dẫn chồng?
Trong trường hợp này, buông tay sớm là cách bảo vệ trái tim mình khỏi những tổn thương sâu hơn.
Điều làm gia đình chồng tổn thương không phải việc em quên đón cháu mà là em đã đặt thú vui cá nhân lên trên sự an toàn của một đứa trẻ.
Tôi phát hiện ví của chồng có hai chiếc bao cao su được giấu kỹ trong ngăn có khóa kéo thì có nên tung hê hay cố nuốt ngược vào lòng?
Điều chồng bạn cần là được lắng nghe và thấu hiểu. Điều bạn cần là sự an tâm và ổn định.
Một đứa trẻ không nên được sinh ra để che chắn cho nỗi sợ của người mẹ.
Con dâu bắt gặp cha chồng đưa bồ nhí đi khám thai, nên kể cho mẹ chồng hay nói chuyện riêng với cha chồng?
Đôi khi chỉ cần một lời nói thẳng thắn nhưng bình tĩnh là đủ để người kia hiểu rằng bạn đã dứt khoát.
Khi hiểu mẹ, thương mẹ và được dạy cách cư xử phù hợp, con sẽ ít làm mẹ giận hơn.
Mẹ xui tôi nên rủ chồng cắm sổ đỏ và dụ chồng về nhà xin tiền để góp vốn làm ăn với gia đình bên vợ.
Đôi khi, sự bình yên mỗi ngày, bữa cơm có tiếng cười con trẻ, cái nắm tay giữa vợ chồng sau một ngày dài lại là hạnh phúc thật sự.
Dù đau đớn, thất vọng khi không được tòa giao con nhưng chị đừng để con thấy mình là người mẹ yếu đuối, bất lực, bế tắc và đơn độc.
Các chị ơi, cho em hỏi xíu: Sau khi cưới các chị còn được anh xã tặng hoa quà vào các dịp đặc biệt như hồi mới yêu không?
Tình phụ tử là sợi dây rất kỳ diệu. Chỉ cần một lần anh thật lòng nhìn con, nghe con cười, mọi thứ trong anh sẽ thay đổi.
Nếu em muốn thử một lần nói thật lòng mình, hãy làm điều đó khi em sẵn sàng chấp nhận mọi kết quả, kể cả việc có thể mất đi tình bạn.
Tôi không chia nhà cho các con thì có gì là sai, của tôi thì tôi hưởng. Con tôi muốn bố mẹ bán nhà chia cho mình là quá đáng, đúng không?
Khi thấy chồng không đứng ngoài phán xét mà đã trở thành người cùng phe với mình, vợ em dễ mở lòng hơn.
Người nào thật sự muốn ở lại, họ sẽ không chọn biến mất. Nếu họ đã rời đi, thì điều tốt nhất em có thể làm cho chính mình là buông tay.
