PNO - Tôi đã lỡ miệng kể hết mọi chuyện bí mật của mình cho mẹ chồng nghe. Có khi nào mẹ chồng chỉ đang giả vờ thân thiết để khai thác tôi?
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi mới lấy chồng, hiện vợ chồng tôi đang sống ở nhà anh ấy. Mẹ chồng tôi rất vui vẻ, dễ gần. Vì vậy, tôi không hề khách sáo mà tự nhiên cứ như ở nhà mẹ ruột. Thậm chí, tôi còn hay tâm sự với mẹ chồng, cả việc bố tôi từng ngoại tình. Không chỉ thế, ngay cả chuyện bạn trai cũ của tôi vô tình trở thành đồng nghiệp, tôi cũng chẳng ngại ngần mà kể cho bà. Tôi cảm thấy hạnh phúc vì bỗng dưng có thêm được một người bạn thân, lại chính là mẹ chồng mình.
Khi bạn thân của tôi biết mọi chuyện lớn nhỏ gì tôi cũng kể hết với mẹ chồng, cô ấy rất bất ngờ. Cô bảo rằng không bao giờ có chuyện mẹ chồng coi con dâu như con ruột, như bạn tâm giao. Tôi quá non, mẹ chồng chỉ đang giả bộ thân thiện để tôi mất cảnh giác mà khai ra hết những gì bất lợi cho bản thân. Đơn cử chuyện bố tôi từng ngoại tình sẽ là điểm yếu chí mạng. Sau này, cơm không lành, canh không ngọt, mẹ chồng sẽ lấy chuyện đó ra để phán xét tôi được nuôi dạy trong một gia đình bại hoại gia phong. Nếu mẹ chồng tôi đã biết bạn trai cũ của con dâu bây giờ lại là đồng nghiệp làm chung cơ quan mà vẫn im lặng thì không hề đơn giản.
Nghe bạn phân tích, tự dưng tôi thấy sợ. Tôi sợ những gì cô ấy nói trở thành sự thật. Không lẽ tôi đã quá nhẹ dạ?
Thùy Trâm (25 tuổi, phường Bình Hưng, TPHCM)
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống. Mọi lời khuyên, kinh nghiệm gửi đến đều là những mảnh ghép quý, giúp người trong cuộc có thêm lựa chọn, thêm sức mạnh và niềm tin.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Hiền Hiền 01-11-2025 10:25:27
Đâu phải mẹ chồng nào cũng xấu tính.
Phạm Loan 31-10-2025 11:06:34
Không có gì phải sợ con ạ. Cô cũng là một người mẹ chồng đây, cô coi con dâu như con gái. Nếu có một người con dâu coi mình như mẹ ruột, ôm mình khóc mà trút bầu tâm sự, những trăn trở trong cuộc đời mình, tình cảm đó đáng trân quí lắm. Cô sẽ dang tay ôm cô con dâu bé bỏng ấy vào lòng, lắng nghe, cho con mình những lời khuyên hữu ích bằng kinh nghiệm sống từng trải. Nếu không giúp được gì cho nó, cô cũng sẽ làm chỗ dựa tinh thần vững chắc. Mọi người đừng quá cực đoan về quan hệ mẹ chồng nàng dâu. Ở đâu cũng có người nọ người kia. Không có gì là tuyệt đối cả đâu. Mẹ chồng cũng là con người, con dâu cũng vậy. Sao lại chỉ bảo cho con dâu hãy coi mẹ chồng như kẻ thù như thế.
Hải Nam 31-10-2025 11:02:31
Bạn không có gì sai cả. Bạn chỉ là chân thật và sống không thảo mai thôi. Cuộc sống này đầy rẫy sự giả dối, thế nên đa số khi thấy bạn kể những chuyện đó cho mẹ chồng đều cho rằng bạn dại dột. Bạn cứ sống đúng với bản chất thật của bạn, không cần cố làm cho mình trở nên giả trân làm gì. Mẹ chồng sẽ hiểu và thương bạn nhiều hơn. Khi một mối quan hệ không có sự đề phòng, đó chính là mối quan hệ đẹp nhất, lành nhất.
Thanh Mai
Đúng thế, các mối quan hệ chỉ bền vững nếu đối đãi với nhau bằng sự chân thành. Một khi đã đề phòng nhau thì chắc chắn không ra gì đâu.
Thanh Mai 31-10-2025 10:57:45
Người ta nói ở đời không phải cái gì cũng nên thẳng ruột ngựa, nói thật, đó không gọi là nói dối mà là giữ sự riêng tư cho riêng mình. Vì cái mình không định nói ra nó chẳng ảnh hưởng đến ai và không đem lại phiền phức cho chính mình. Tôi cũng làm con dâu nhưng không phải cái gì tôi cũng tâm sự, trao đổi hay nói với mẹ chồng như với mẹ ruột. Vì mẹ chồng dù tốt với mình đến đâu nhưng chẳng may cơm không lành canh không ngọt họ sẽ dùng chính cái mình "chưa khảo đã xưng" để quy kết, chì chiết, mắng vốn mình đấy. Đừng dại như vậy.
Nguyễn Vy 31-10-2025 10:55:03
Cứ vui vẻ mà sống đi bạn. Đôi khi sự chân thành của bạn sẽ được đền đáp bằng một tình cảm tương tự từ mẹ chồng thì sao. Đừng quá cực đoan, bi quan.
Phạm Thị Cúc 31-10-2025 10:26:44
Nếu con dâu tôi mà như cháu thì đúng là khó coi. Gia đạo nhà cháu chẳng gia giáo gì cả, bố cháu thế thì cháu sẽ được nuôi dạy ra sao. Sau này, biết đâu cháu cũng như bố. Gen di truyền mà lại. Ngay cả chuyện cháu làm chung với bạn trai cũ cháu cũng kể. Đừng nói cháu trong sáng, chắc chắn cháu phải lưu tâm thì mới nhớ tới, mới băn khoăn mà có chuyện kể. Chẳng mấy chốc tình cũ không rủ cũng tới thôi.
Thanh Mai
Thấy bài nào cô cũng bình luận về con dâu mà nghe ác cảm. Cách nhìn nhận của cô như vậy thì chắc con trai cũng như cô khi được nuôi dạy như vậy, biết đâu con trai cô cũng di truyền và mang gene đa nghi như cô.
Nguyễn Phượng
Sao cô nói chuyện kỳ vậy cô, bạn nữ này chỉ là rất chân thật thôi. Vậy là đáng quí đấy cô ạ. Cô lại suy diễn rất tiêu cực. Cháu thấy cô vậy là sai, quan điểm cổ hủ.
Anh Thơ 31-10-2025 10:22:41
Chuyện bố mình ngoại tình mà cũng đi kể với mẹ chồng được. Chết vì cái miệng đi chơi xa. Đáng đời. Vừa mới đi lấy chồng đã quên mất mình từ chỗ nào ra à. Người ta nói tốt khoe xấu che cơ mà.
Trần Thu Lý
Tôi cũng nghĩ vậy. Kể tuỳ chuyện. Không phải cái gì cũng bô bô ra được. Cái đó gọi là khôn khéo.
Bích Liên 31-10-2025 10:20:55
Rồi xong, quan hệ mẹ chồng nàng dâu của em đã "chết yểu" ngay từ thời khắc đó. Từ từ mà cảm nhận đi em ơi. Đúng thật là "tấm chiếu mới". Không phải dạy khôn em nhưng sao em khờ quá vậy. Em thử đặt mình vào vị trí mẹ chồng, em có bỏ qua được không?
Lê Mi
hic hic
Mỹ Hằng 31-10-2025 10:18:42
Sợ là phải, chẳng ai dại như bạn. Bạn nghĩ sao vậy, mẹ chồng đó nha, người không cùng máu mủ với bạn. Họ sẽ găm vào lòng và càm ràm bạn tới hơi thở cuối cùng. Chuyện bạn trai cũ cũng kể thì bạn "hết nước chấm". Chết cũng không oan.
Tôi vừa mở miệng, chưa kịp dạy cho con một bài học thì vợ tôi đã vội vàng lao ra như một tấm khiên chắn.
Chị không cần quá lo lắng nhưng cũng đừng xem nhẹ. Sự hướng dẫn kịp thời và nhẹ nhàng của người lớn sẽ giúp các cháu điều chỉnh rất nhanh.
Anh thú thật rằng mình là người đồng tính, rằng anh thương tôi, có thể tiếp tục duy trì cuộc sống với tôi nhưng không muốn chúng tôi có con...
Nhiều người nói tôi tu 9 kiếp mới có vợ đảm, chiều chồng hết mực. Vậy nhưng tôi lại thấy nghẹt thở vì sự quan tâm quá mức của vợ.
Em cũng cần khẳng định lại những quyền cơ bản: quyền được đưa đón con, quyền được giao tiếp xã hội tối thiểu và quyền được tôn trọng sở thích cá nhân.
Sự mệt mỏi về thể xác không đáng sợ bằng sự thất vọng về tinh thần. Đừng đẩy người bạn đời vốn là đồng minh của em sang phía đối diện.
Tôi từng đề nghị ra ngoài thuê trọ nhưng vợ gạt đi vì muốn có ông bà phụ giúp cơm nước, trông con để đi làm.
Chồng em vì yêu và thiếu vắng em nên mới có những đòi hỏi đó. Hãy nhìn nhận nó như một tín hiệu tích cực của tình yêu.
Nếu ký ức cũ quay lại, thay vì ép mình đừng nghĩ nữa, chị hãy nhìn nó như một tín hiệu: mình cần thêm thời gian hoặc cần thêm sự trấn an.
Em đã kết hôn được 4 năm. Chồng em bảnh bao, có địa vị, thu nhập tốt nhưng em có chồng mà cũng như không bởi anh vừa gia trưởng vừa lười.
Cha tôi đã ngoài 90 tuổi. Từ nhỏ tới nay, dù đã già, tôi luôn bị cha áp đặt và quyết định thay mọi chuyện.
Anh cần cho vợ thấy anh yêu vợ, muốn xây dựng tổ ấm hạnh phúc nhưng anh cũng không bao giờ từ bỏ trách nhiệm với mẹ.
Trong cuộc sống hôn nhân, đôi khi sự thờ ơ còn đáng sợ hơn cả những lời cãi vã.
Điều duy nhất em có thể làm là tôn trọng quyết định của anh ấy vì đó là cách anh ấy chọn để đối diện với cuộc đời mình.
Nắm giữ khối tài sản lớn nhưng cha mẹ già vẫn khổ sở, không yên thân vì con cái sống ỷ lại và tìm cách bòn rút tài sản...
Vợ chồng em chung sống khá êm đềm, hạnh phúc. Tuy nhiên, chỉ vì một gameshow truyền hình mà bây giờ vợ chiến tranh lạnh với em.
Chúng ta thường nghĩ trẻ con cần một gia đình đủ cả cha lẫn mẹ, điều đó đúng nhưng chưa đủ. Trẻ con thật sự cần một gia đình hạnh phúc.
Em không cần vội gán cho câu chuyện này một ý nghĩa quá nặng nề, cũng đừng ép mình phải “ổn” khi trong lòng còn lấn cấn.
