PNO - Tôi đã lỡ miệng kể hết mọi chuyện bí mật của mình cho mẹ chồng nghe. Có khi nào mẹ chồng chỉ đang giả vờ thân thiết để khai thác tôi?
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi mới lấy chồng, hiện vợ chồng tôi đang sống ở nhà anh ấy. Mẹ chồng tôi rất vui vẻ, dễ gần. Vì vậy, tôi không hề khách sáo mà tự nhiên cứ như ở nhà mẹ ruột. Thậm chí, tôi còn hay tâm sự với mẹ chồng, cả việc bố tôi từng ngoại tình. Không chỉ thế, ngay cả chuyện bạn trai cũ của tôi vô tình trở thành đồng nghiệp, tôi cũng chẳng ngại ngần mà kể cho bà. Tôi cảm thấy hạnh phúc vì bỗng dưng có thêm được một người bạn thân, lại chính là mẹ chồng mình.
Khi bạn thân của tôi biết mọi chuyện lớn nhỏ gì tôi cũng kể hết với mẹ chồng, cô ấy rất bất ngờ. Cô bảo rằng không bao giờ có chuyện mẹ chồng coi con dâu như con ruột, như bạn tâm giao. Tôi quá non, mẹ chồng chỉ đang giả bộ thân thiện để tôi mất cảnh giác mà khai ra hết những gì bất lợi cho bản thân. Đơn cử chuyện bố tôi từng ngoại tình sẽ là điểm yếu chí mạng. Sau này, cơm không lành, canh không ngọt, mẹ chồng sẽ lấy chuyện đó ra để phán xét tôi được nuôi dạy trong một gia đình bại hoại gia phong. Nếu mẹ chồng tôi đã biết bạn trai cũ của con dâu bây giờ lại là đồng nghiệp làm chung cơ quan mà vẫn im lặng thì không hề đơn giản.
Nghe bạn phân tích, tự dưng tôi thấy sợ. Tôi sợ những gì cô ấy nói trở thành sự thật. Không lẽ tôi đã quá nhẹ dạ?
Thùy Trâm (25 tuổi, phường Bình Hưng, TPHCM)
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống. Mọi lời khuyên, kinh nghiệm gửi đến đều là những mảnh ghép quý, giúp người trong cuộc có thêm lựa chọn, thêm sức mạnh và niềm tin.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: | Doanh Nghiệp Biz |
Hiền Hiền 01-11-2025 10:25:27
Đâu phải mẹ chồng nào cũng xấu tính.
Phạm Loan 31-10-2025 11:06:34
Không có gì phải sợ con ạ. Cô cũng là một người mẹ chồng đây, cô coi con dâu như con gái. Nếu có một người con dâu coi mình như mẹ ruột, ôm mình khóc mà trút bầu tâm sự, những trăn trở trong cuộc đời mình, tình cảm đó đáng trân quí lắm. Cô sẽ dang tay ôm cô con dâu bé bỏng ấy vào lòng, lắng nghe, cho con mình những lời khuyên hữu ích bằng kinh nghiệm sống từng trải. Nếu không giúp được gì cho nó, cô cũng sẽ làm chỗ dựa tinh thần vững chắc. Mọi người đừng quá cực đoan về quan hệ mẹ chồng nàng dâu. Ở đâu cũng có người nọ người kia. Không có gì là tuyệt đối cả đâu. Mẹ chồng cũng là con người, con dâu cũng vậy. Sao lại chỉ bảo cho con dâu hãy coi mẹ chồng như kẻ thù như thế.
Hải Nam 31-10-2025 11:02:31
Bạn không có gì sai cả. Bạn chỉ là chân thật và sống không thảo mai thôi. Cuộc sống này đầy rẫy sự giả dối, thế nên đa số khi thấy bạn kể những chuyện đó cho mẹ chồng đều cho rằng bạn dại dột. Bạn cứ sống đúng với bản chất thật của bạn, không cần cố làm cho mình trở nên giả trân làm gì. Mẹ chồng sẽ hiểu và thương bạn nhiều hơn. Khi một mối quan hệ không có sự đề phòng, đó chính là mối quan hệ đẹp nhất, lành nhất.
Thanh Mai
Đúng thế, các mối quan hệ chỉ bền vững nếu đối đãi với nhau bằng sự chân thành. Một khi đã đề phòng nhau thì chắc chắn không ra gì đâu.
Thanh Mai 31-10-2025 10:57:45
Người ta nói ở đời không phải cái gì cũng nên thẳng ruột ngựa, nói thật, đó không gọi là nói dối mà là giữ sự riêng tư cho riêng mình. Vì cái mình không định nói ra nó chẳng ảnh hưởng đến ai và không đem lại phiền phức cho chính mình. Tôi cũng làm con dâu nhưng không phải cái gì tôi cũng tâm sự, trao đổi hay nói với mẹ chồng như với mẹ ruột. Vì mẹ chồng dù tốt với mình đến đâu nhưng chẳng may cơm không lành canh không ngọt họ sẽ dùng chính cái mình "chưa khảo đã xưng" để quy kết, chì chiết, mắng vốn mình đấy. Đừng dại như vậy.
Nguyễn Vy 31-10-2025 10:55:03
Cứ vui vẻ mà sống đi bạn. Đôi khi sự chân thành của bạn sẽ được đền đáp bằng một tình cảm tương tự từ mẹ chồng thì sao. Đừng quá cực đoan, bi quan.
Phạm Thị Cúc 31-10-2025 10:26:44
Nếu con dâu tôi mà như cháu thì đúng là khó coi. Gia đạo nhà cháu chẳng gia giáo gì cả, bố cháu thế thì cháu sẽ được nuôi dạy ra sao. Sau này, biết đâu cháu cũng như bố. Gen di truyền mà lại. Ngay cả chuyện cháu làm chung với bạn trai cũ cháu cũng kể. Đừng nói cháu trong sáng, chắc chắn cháu phải lưu tâm thì mới nhớ tới, mới băn khoăn mà có chuyện kể. Chẳng mấy chốc tình cũ không rủ cũng tới thôi.
Thanh Mai
Thấy bài nào cô cũng bình luận về con dâu mà nghe ác cảm. Cách nhìn nhận của cô như vậy thì chắc con trai cũng như cô khi được nuôi dạy như vậy, biết đâu con trai cô cũng di truyền và mang gene đa nghi như cô.
Nguyễn Phượng
Sao cô nói chuyện kỳ vậy cô, bạn nữ này chỉ là rất chân thật thôi. Vậy là đáng quí đấy cô ạ. Cô lại suy diễn rất tiêu cực. Cháu thấy cô vậy là sai, quan điểm cổ hủ.
Anh Thơ 31-10-2025 10:22:41
Chuyện bố mình ngoại tình mà cũng đi kể với mẹ chồng được. Chết vì cái miệng đi chơi xa. Đáng đời. Vừa mới đi lấy chồng đã quên mất mình từ chỗ nào ra à. Người ta nói tốt khoe xấu che cơ mà.
Trần Thu Lý
Tôi cũng nghĩ vậy. Kể tuỳ chuyện. Không phải cái gì cũng bô bô ra được. Cái đó gọi là khôn khéo.
Bích Liên 31-10-2025 10:20:55
Rồi xong, quan hệ mẹ chồng nàng dâu của em đã "chết yểu" ngay từ thời khắc đó. Từ từ mà cảm nhận đi em ơi. Đúng thật là "tấm chiếu mới". Không phải dạy khôn em nhưng sao em khờ quá vậy. Em thử đặt mình vào vị trí mẹ chồng, em có bỏ qua được không?
Lê Mi
hic hic
Mỹ Hằng 31-10-2025 10:18:42
Sợ là phải, chẳng ai dại như bạn. Bạn nghĩ sao vậy, mẹ chồng đó nha, người không cùng máu mủ với bạn. Họ sẽ găm vào lòng và càm ràm bạn tới hơi thở cuối cùng. Chuyện bạn trai cũ cũng kể thì bạn "hết nước chấm". Chết cũng không oan.
Chiều theo ý bạn thì gia đình mình chịu không nổi, còn từ chối hay đặt phòng bên ngoài thì sợ bạn giận, nghĩ mình khinh bạn.
Có thể anh ấy nghĩ chia đôi là văn minh mà không hề nhận ra sự sòng phẳng đó đang cứa vào lòng người vợ từng không tiếc gì với mình.
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Em chồng vô tình kể rằng cô bạn hay tới nhà ăn cơm chính là người yêu cũ của chồng tôi.
Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết mình đứng đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Con có quyền có cảm xúc và có quyền thất vọng về cha mình nhưng không thể thay mẹ quyết định tương lai cuộc hôn nhân này.
Tôi nên chủ động buông tay, chấp nhận nhìn hạnh phúc trôi qua để tiếp tục cuộc sống cô đơn hay dũng cảm chớp lấy mối nhân duyên định mệnh này?
Em không nên bỏ qua cảm giác bất an mà hãy tiếp tục quan sát, song song đó thiết lập vùng an toàn tối thiểu để bảo vệ bản thân.
Nếu anh ta tôn trọng và kiên nhẫn chờ đợi thì đó là người tốt. Còn nếu anh ta tự ái rồi bỏ đi, lúc đó em quay lưng cũng chưa muộn.
Ai cũng khoe vợ đảm đang, vén khéo... còn vợ tôi vừa cẩu thả vừa lầy và lười chảy thây đến mức đàn ông như tôi còn đầu hàng.
Em từ chối những người "hơn anh về mọi thứ" không phải vì họ không tốt mà vì em đang bận so sánh họ với một cái bóng trong quá khứ.
Khoảng cách địa lý trong tình yêu vốn là sự thử thách lớn nhưng không bao giờ là cái cớ hợp pháp cho sự ích kỷ và phản bội.
Đã đến kỳ nghỉ hè, tôi chuẩn bị đưa vợ con về quê thăm cha mẹ nhưng lòng lại nặng trĩu thay vì háo hức...
Em đã hoàn thành xuất sắc bài thi làm dâu suốt 14 năm, giờ em được quyền nộp bài, bước ra khỏi phòng thi, tận hưởng cuộc sống.
Nhường quyền nuôi con cho chồng vì không muốn con tổn thương, người mẹ ân hận vì bị nhà chồng cũ cản trở quyền thăm, chăm sóc con.
Kể từ biến cố chồng ngoại tình, bạn tôi đâm ra thù ghét tất cả đàn ông trên đời và luôn nhìn những gia đình khác bằng ánh mắt đầy hoài nghi.
Dù tình cảm sứt mẻ, chồng em vẫn là cha của đứa trẻ trong bụng. Em cần nhắn tin hoặc gọi điện thông báo thẳng thắn về việc em mang thai.
Em 35 tuổi, đã trải qua không ít mối tình. Khi em đã chán chuyện yêu đương thì gặp được cậu ấy - người đàn ông thua em 10 tuổi.
