PNO - Hành động của người yêu tuy gây tổn thương nhưng lại là phép thử để em đánh giá bản lĩnh và mức độ trưởng thành của anh ấy.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em là một cô gái 26 tuổi, đã ra trường và có công việc ổn định. Em và người yêu đã gắn bó được 3 năm, anh ấy kém em 2 tuổi, đang là sinh viên năm cuối. Anh xuất thân từ một gia đình trí thức, nền nếp, ông bà, cha mẹ đều là công chức. Về phần em, cha mẹ em là nông dân lam lũ ở miền Trung. Dù vậy, em chưa bao giờ cảm thấy tự ti, mà luôn tự hào về cha mẹ.
Gần đây, anh có ý định dẫn em về ra mắt gia đình, điều này khiến em vô cùng hạnh phúc. Nhưng, niềm vui nhanh chóng nhường chỗ cho sự hụt hẫng khi anh ấy đề nghị: “Em đừng nhắc đến việc cha mẹ em làm nông. Anh sợ gia đình anh sẽ đánh giá là không môn đăng hộ đối rồi không cho mình quen nhau”.
Câu nói của anh ấy khiến em suy nghĩ rất nhiều. Em tự hỏi liệu anh ấy có đang xem thường gia đình mình. Trong suốt thời gian yêu nhau, em luôn sòng phẳng trong tiền bạc. Thậm chí, vì đã đi làm, em thường chủ động chi trả cho những buổi hẹn hò, ăn uống mà không hề toan tính.
Thế nhưng, lời đề nghị của anh ấy đã chạm sâu vào lòng tự trọng của em, như thể em đang cố gắng che đậy điều gì đó nhằm trục lợi từ mối quan hệ này. Em vô cùng tổn thương và chiến tranh lạnh với anh gần 2 tuần nay. Em đã nghĩ đến chuyện chia tay. Em mong nhận được lời khuyên từ chị để có thể nhìn nhận mọi chuyện một cách thấu đáo nhất.
Ái Vy (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa: Pexels |
Ái Vy thân mến,
Hạnh Dung hoàn toàn hiểu cảm giác của em lúc này: tổn thương sâu sắc khi những điều mình trân quý - cha mẹ, nguồn cội - lại bị người mình yêu xem là điểm yếu cần che giấu.
Thật may, em đã cư xử rất đúng mực trong mối quan hệ này: tự lập tài chính, sòng phẳng, không hề toan tính. Chính vì em sống thẳng thắn và tự trọng, lời đề nghị kia càng khiến em đau. Cha mẹ em làm nông, bằng mồ hôi và công sức đã nuôi con ăn học thành tài - đó là niềm tự hào, không phải điều cần giấu đi.
Còn về người yêu của em, anh ấy sinh ra trong một gia đình công chức nền nếp, nơi những định kiến về sự phù hợp có thể rất nặng nề. Dù yêu em, anh ấy có thể đang sợ hãi phản ứng của gia đình và lo lắng rằng mình không đủ sức bảo vệ tình yêu trước định kiến. Đây không hẳn là xem thường mà là anh ấy đang sợ mất em và vì thiếu bản lĩnh nên chọn giải pháp dễ dàng nhất - giấu đi sự thật thay vì đối diện và đấu tranh.
Hành động của người yêu tuy gây tổn thương nhưng lại là phép thử để em đánh giá mức độ trưởng thành của anh ấy. Em cần chấm dứt chiến tranh lạnh và nói chuyện nghiêm túc để nhìn rõ liệu anh ấy, gia đình anh ấy có đủ tôn trọng em và sự khác biệt về xuất thân của em.
Em hãy nói rõ em tổn thương đến mức nào khi anh ấy yêu cầu em chối bỏ nguồn cội. Nhấn mạnh em không muốn đánh dấu cột mốc quan trọng trong chuyện tình cảm bằng một sự che đậy và bày tỏ quan điểm rằng môn đăng hộ đối thời hiện đại không còn chỉ là tiền bạc hay xuất thân mà là sự tương xứng về giá trị, tư duy, cách sống và em tin cả hai đã môn đăng hộ đối ở nền tảng giáo dục, cách sống độc lập, văn minh.
Sau khi nói chuyện, hãy quan sát cách anh ấy phản ứng. Phản ứng này sẽ quyết định tương lai mối quan hệ của cả hai. Nếu anh ấy hối lỗi, bày tỏ quyết tâm đấu tranh và đứng về phía em, tình yêu của hai em có cơ hội vượt qua thử thách và trưởng thành hơn.
Còn nếu anh ấy lảng tránh, đổ lỗi và không thể chấp nhận em chỉ vì xuất thân nông dân của cha mẹ em thì sau khi kết hôn, có thể anh ấy sẽ còn yêu cầu em thay đổi nhiều điều để làm hài lòng gia đình anh ấy.
Tình yêu phải được dựng xây bằng sự chân thành, thấu hiểu, chấp nhận và tôn trọng trọn vẹn đối phương. Hạnh Dung tin em đủ bản lĩnh và sáng suốt để chọn điều tốt đẹp cho mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Vanvan Cách đây 4 giờ
Chị nghĩ cứ nên cho cơ hội, xem bạn ấy thay đổi thế nào dù gì các em quen nhau tận 3 năm rồi.
Bảo Oanh Lê Cách đây 4 giờ
Yêu và cưới người yêu chứ có cưới cha mẹ người yêu đâu mà làm quá vậy.
Ha anh Cách đây 4 giờ
Ủa làm nông có gì sai? Đâu phải ăn trộm ăn cướp mà kêu giấu?
Y Nhung Cách đây 4 giờ
Nhiều khi bạn trai em không khéo léo trong cách nói chuyện nên gây tổn thương em. Dù gì bạn ấy cũng chỉ 24 tuổi. Em hãy nói chuyện với bạn xem sao.
Lê Đức Khanh Cách đây 4 giờ
Cháu 26 tuổi, người yêu 24, yêu nhau đã 3 năm, khi người yêu vào năm thứ nhất, nay sắp ra trường lại có yêu cầu như thế thì cậu ta đã không muốn có sự ra mắt gì rồi.
Một sinh viên chưa ra trường, chưa có việc làm, chưa lo nổi thân mình thì làm sao để bố mẹ chấp nhận lập gia đình với người hơn tuổi?
Cháu nói với bạn trai là nước ta 80% làm nông, không có nhà nông thì ai cho mình hạt thóc, củ khoai, củ sắn... để ăn? Người thành phố cũng từ nông thôn mà ra, làm sao lại có suy nghĩ như vậy?
Một người không tôn trọng quê quán, xuất thân của cha mẹ mình thì lấy gì để tin tưởng? Tại sao cách đây 3 năm cậu ta biết cháu nhà nông vẫn yêu? Đó có thể chỉ là cái lý do để chia tay cháu thôi.
Các chú cũng từng là sinh viên ở Hà Nội, cũng từng chứng kiến những anh khi yêu thì nói ngọt ngào, khi muốn bỏ thì nêu đủ lý do.
Các chú cũng xuất thân từ nông thôn đi học rồi làm việc ở thành phố, thấy người thành phố có gì hơn đâu mà phân biệt?
Chú nói vậy để cháu suy nghĩ, yêu và đặt niềm tin đúng chỗ mới có hạnh phúc thật sự cháu nhé.
bo bi Cách đây 5 giờ
Bỏ đi em gái ơi. Chưa là gì của nhau đã láo, cho cậu ta về với mẹ.
Thảo Cách đây 6 giờ
Tam dừng để cùng suy nghĩ thấu đáo thử xem, em gái!
Bảo Tr Cách đây 6 giờ
Tôi cho rằng vấn đề ở đây không phải là sự chênh lệch về tuổi tác hay hoàn cảnh mà trong cách nghĩ. Như vậy khó thay đổi lắm bạn ơi!
Chẳng lẽ tôi phải đi vay nợ để đưa cả nhà về cho đẹp lòng người còn sống? Bà tôi nơi chín suối có trách đứa cháu như tôi không?
Đôi khi khoảng cách lại giúp người ta nhìn nhận vấn đề rõ ràng hơn.
Tình yêu không thể đến từ một phía. Hãy để anh ấy chứng minh rằng anh ấy xứng đáng với tình cảm của em.
Là con của mẹ đơn thân chưa kết hôn, con gái em sau này có bị định kiến, bị nhà chồng đánh giá đạo đức, nền tảng gia đình không?
Trường hợp chưa thể dọn ra ngay, em nên đặt ranh giới rõ ràng về tài chính để đảm bảo cuộc sống gia đình, con cái.
Chị và con chị có quyền được sống yên ổn, được an tâm không phải lo mất xe, mất tiền, hay bị đánh chỉ vì ai đó thua cờ bạc, cá độ.
Tôi đã lỡ miệng kể hết mọi chuyện bí mật của mình cho mẹ chồng nghe. Có khi nào mẹ chồng chỉ đang giả vờ thân thiết để khai thác tôi?
Sự quan tâm và tình cảm em nhận được từ một người đàn ông có vợ con giống nhưmón đồ quý bị đánh cắp...
Anh không tìm việc, dành thời gian chơi game, đi net và lượn lờ. Khi em bảo chăm sóc con, anh tỏ ra lì lợm, chống đối và thách thức.
Đời sống tình dục vợ chồng viên mãn nhưng chồng em ngày nào cũng xem phim 18+. Em lo lắng liệu anh ấy có bị nghiện hay em không hấp dẫn chồng?
Trong trường hợp này, buông tay sớm là cách bảo vệ trái tim mình khỏi những tổn thương sâu hơn.
Điều làm gia đình chồng tổn thương không phải việc em quên đón cháu mà là em đã đặt thú vui cá nhân lên trên sự an toàn của một đứa trẻ.
Tôi phát hiện ví của chồng có hai chiếc bao cao su được giấu kỹ trong ngăn có khóa kéo thì có nên tung hê hay cố nuốt ngược vào lòng?
Điều chồng bạn cần là được lắng nghe và thấu hiểu. Điều bạn cần là sự an tâm và ổn định.
Một đứa trẻ không nên được sinh ra để che chắn cho nỗi sợ của người mẹ.
Con dâu bắt gặp cha chồng đưa bồ nhí đi khám thai, nên kể cho mẹ chồng hay nói chuyện riêng với cha chồng?
Đôi khi chỉ cần một lời nói thẳng thắn nhưng bình tĩnh là đủ để người kia hiểu rằng bạn đã dứt khoát.
Khi hiểu mẹ, thương mẹ và được dạy cách cư xử phù hợp, con sẽ ít làm mẹ giận hơn.
