Chồng muốn nghỉ hưu ở tuổi 42

Chị Hạnh Dung kính mến,

Chồng tôi 42 tuổi, làm trong ngành quản lý nhân sự ở một công ty lớn, thu nhập mỗi tháng khoảng 50 triệu đồng. Trong thời buổi hiện nay, tôi biết đó là công việc và mức thu nhập nhiều người mơ ước.

Nhờ những năm anh làm việc chăm chỉ, gia đình tôi đã mua được một căn nhà, một chiếc xe, có chút tích lũy nhưng nói thật là cũng chưa nhiều vì còn con cái, cha mẹ hai bên rồi chi phí sinh hoạt ngày càng cao.

Gần đây, chồng tôi tâm sự rằng anh cảm thấy mệt mỏi, chán nản, không còn hứng thú với công việc. Anh nói muốn nghỉ ngơi, sống chậm lại, đi đây đi đó, gặp gỡ bạn bè, làm những điều mình thích. Anh bảo đã dành cả tuổi trẻ để cày cuốc, giờ chỉ muốn được thở, được sống cho bản thân một thời gian.

Tôi nghe mà vừa thương, vừa lo. Tôi hiểu anh áp lực nhưng tôi sợ nếu anh dừng lại lúc này, mọi thứ sẽ đổ vỡ. Con chúng tôi còn nhỏ, kế hoạch tương lai của tôi là cố gắng làm thêm vài năm nữa để có điều kiện cho con đi du học.

Cuộc sống bây giờ không chỉ cần đủ ăn, đủ mặc mà còn phải có nền tảng vững chắc, có tương lai rộng mở cho con cái. Tôi nói điều đó nhưng anh cho rằng tôi quá thực dụng, rằng tiền không phải là tất cả. Anh nói tôi không hiểu cảm xúc của anh, không hiểu rằng anh đã kiệt sức.

Tôi thật sự hoang mang. Tôi không muốn ép anh nhưng cũng không thể an lòng nhìn anh buông bỏ công việc khi mọi thứ còn dang dở. Liệu tôi có sai khi mong chồng tiếp tục làm việc thêm vài năm để lo cho tương lai con cái, hay anh mới là người ích kỷ, chỉ nghĩ đến cảm xúc của mình mà quên trách nhiệm với gia đình?

Huỳnh Hòa An

Ảnh minh họa: Internet

Bạn Hòa An thân mến,

Thật ra, trong hôn nhân, đây là tình huống thường gặp khi một người bắt đầu cảm thấy cuộc sống quá tải còn người kia luôn cố giữ nhịp cho cả nhà không trượt khỏi đường ray. Làm sao để vượt qua giai đoạn này? Chỉ có thể nhờ vào sự cảm thông, thấu hiểu và chia sẻ.

Trước tiên, hãy nói về tình trạng của chồng bạn. Có thể đã đến lúc anh ấy cạn kiệt năng lượng sau nhiều năm cố gắng. Áp lực công việc, trách nhiệm, sự lặp lại khiến người ta thấy như mình không còn sống thật với chính mình.

Khi anh ấy nói muốn được thở, có lẽ đó không chỉ là mong muốn nghỉ ngơi mà còn là lời kêu cứu thầm lặng của một người đang mệt mỏi cả tâm hồn lẫn thể xác. Và khi đó, việc chồng bạn muốn buông tay, muốn nghỉ ngơi không sai, càng không phải là ích kỉ như bạn nghĩ. Anh ấy không sai khi cần được sống.

Thật ra bạn cũng không sai. Nỗi lo của bạn không xuất phát từ sự ích kỷ hay thực dụng mà từ bản năng của một người mẹ, người vợ: luôn muốn bảo đảm cho những người mình thương, nhất là những đứa con, có một tương lai yên ổn. Bạn đang nhìn xa hơn hiện tại và đó là điều cần thiết cho một gia đình.

Chỉ có điều, mong muốn và kế hoạch của bạn không trùng khớp với sức khỏe thể chất và tinh thần của chồng bạn. Bạn cũng chưa linh hoạt để kịp thời tìm hiểu, thay đổi, chấp nhận những bước ngoặt mới mà chỉ khăng khăng hướng tới mục tiêu của mình để đến nỗi chồng bạn phải thốt lên từ thực dụng. Đây mới chính là điều nguy hiểm nhất đối với gia đình.

Có kế hoạch, có mục tiêu là điều tuyệt vời. Nhưng kế hạch và mục tiêu cũng cần thay đổi linh hoạt tùy tình hình kinh tế, sức khỏe, công việc... của từng thành viên trong gia đình, nhất là khi người đó gánh trách nhiệm nặng nề. Khăng khăng bắt một người đang kiệt sức tiếp tục gánh vác, cố gắng... sẽ khiến người ấy cảm thấy mình cô độc, không được lắng nghe, không được yêu thương, không được cảm thông.

Việc đầu tiên bạn cần làm là tìm hiểu về tình trạng sức khỏe thể chất và tinh thần của chồng, động viên anh nghỉ ngơi, cho anh hiểu rằng anh đã hoàn thành rất tốt vai trò, trách nhiệm của mình trong một giai đoạn. Bây giờ, anh rất cần khoảng nghỉ để hồi phục sức khỏe, lấy lại năng lượng. Sự quan tâm, chăm sóc, động viên và ghi nhận của bạn sẽ giúp chồng lấy lại tinh thần để cùng bạn đặt ra những kế hoạch tương lai cho gia đình.

Điều chồng bạn cần là được lắng nghe và thấu hiểu. Điều bạn cần là sự an tâm và ổn định. Hai nhu cầu đó hoàn toàn có thể dung hòa, chỉ cần cả hai tin rằng mình đang ở cùng một phía, chứ không phải đối đầu.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.