PNO - Em có thể trình bày những điều mình dự định làm, phấn đấu, đặt mục tiêu... để ba mẹ hiểu, thông cảm và cùng bàn bạc với em.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em viết thư này mà lòng nặng trĩu, mong chị lắng nghe và cho em lời khuyên. Em là con gái, vừa ra trường đi làm được khoảng 5 tháng. Đây là công việc đầu tiên nên em còn đang học hỏi, lương hiện tại của em là 12 triệu đồng.
Em thấy vậy là tạm ổn để bắt đầu. Em định dành dụm ít tiền để học thêm kỹ năng, rồi thi lấy chứng chỉ liên quan đến công việc. Ngoài ra, em cũng muốn được sống như bao người trẻ khác, có lúc đi chơi với bạn bè, thỉnh thoảng cà phê với người yêu, tự mua cho mình vài thứ nho nhỏ mà em thích.
Nhưng từ lúc em có lương, ba mẹ bắt đầu yêu cầu em "gánh trách nhiệm gia đình". Ba nói ông đi làm cả đời mệt rồi, giờ đến lúc em lo. Có lần ba còn nói muốn nghỉ việc hẳn (ba em 55 tuổi). Ba mẹ bảo mức lương 12 triệu đồng của em là đủ để lo cho cả nhà: gồm cả tiền điện nước, sinh hoạt và học phí cho em trai đang học lớp Chín.
Em hiểu việc phụ giúp gia đình là điều nên làm nhưng nếu dồn hết thu nhập vào đó, em gần như không còn gì cho bản thân, cả vật chất lẫn tinh thần. Em có ý kiến thì ba mẹ mắng là hỗn, sống ích kỷ, bất hiếu.
Em rối lắm chị ơi. Em không muốn mang tiếng bất hiếu, không muốn bỏ mặc gia đình. Nhưng em mới 23 tuổi, đang đi những bước đầu tiên trên con đường của mình, mà gánh nặng đặt lên vai như vậy khiến em cảm thấy ngộp thở.
Em nên làm gì trong hoàn cảnh này? Làm sao để ba mẹ hiểu rằng em cần được sống, được phát triển chứ không phải vừa đi làm đã phải gồng gánh tất cả? Chị ơi, xin chị giúp em.
Tiểu Ngọc (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Em Tiểu Ngọc thân mến,
Một cô gái mới 23 tuổi, vừa rời ghế nhà trường, còn đang bước những bước đầu tiên trong hành trình gầy dựng sự nghiệp, cuộc đời... mà đã "bị" trao nhiệm vụ gánh vác cả một gia đình thì cảm giác nặng nề, ngộp thở, bối rối, sợ hãi, hoang mang là điều dễ hiểu.
Đầu tiên, mong em bình tĩnh lại để có thể phần nào hiểu, thông cảm được cho ba mẹ. Rất nhiều bậc cha mẹ có hoàn cảnh khó khăn hay sức khỏe yếu thường kỳ vọng vào việc con cái sau khi học xong, đi làm sẽ phụ giúp gia đình. Việc đó cũng là lẽ tự nhiên, nhất là khi cha em đã bước vào tuổi muốn nghỉ ngơi, còn em thì bắt đầu làm ra tiền.
Điều đáng buồn ở đây là ba mẹ không quan tâm khả năng của em tới đâu, em đang có những dự định gì... mà chỉ nhìn vào số tiền hằng tháng đều đặn em có và áp đặt kỳ vọng ấy lên em, mặc định em phải “lo được” cho gia đình.
Với một người trẻ biết suy nghĩ và có hoài bão, số tiền đó không chỉ để tiêu xài mà còn phải dành cho việc phát triển bản thân; cho quan hệ bạn bè, yêu đương. Nếu em đặt tất cả vào việc gia đình thì lấy gì nuôi dưỡng những kế hoạch tương lai?
Hãy trình bày những điều em dự định làm, phấn đấu, đặt mục tiêu... để ba mẹ hiểu, thông cảm và cùng bàn bạc. Ba mẹ cần phải nhìn xa hơn. Khi em có sự đầu tư nghiêm túc, cơ hội thăng tiến sẽ rộng mở, con số 12 triệu không phải điểm dừng. Điều đó tốt cho tất cả.
Thống nhất với gia đình về khoản tiền em có thể phụ giúp và số tiền em cần giữ lại cho bản thân. Hãy trình bày kế hoạch của em với ba mẹ bằng sự chín chắn, điềm tĩnh và quyết tâm.
Có thể ba mẹ em không bằng lòng vì đang mang hy vọng được buông xuống, nghỉ ngơi và ông bà có suy nghĩ con cái lớn lên có nghĩa vụ lo cho gia đình. Em không ích kỷ, không bất hiếu mà chỉ đang vừa cố chu toàn trách nhiệm với gia đình, vừa xây dựng tương lai mình một cách nghiêm túc, sáng suốt.
Khi em làm được những điều mình trình bày, phát triển sự nghiệp đàng hoàng, quan tâm tới gia đình không chỉ bằng tiền mà bằng cả tình thương, Hạnh Dung tin dần dần mọi người sẽ hiểu.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Minh Tú 16-07-2025 11:47:04
Chào em, cho chị đồng cảm với em nhé. Chị cũng từng ở hoàn cảnh của em một thời gian khá dài. Việc này thời gian đầu chị không thấy có gì ảnh hưởng đến mình nhưng lâu dài chị bị kiệt sức và mệt mỏi. Chị dứt khoát ra đi và chưa hề một lần hối hận với quyết định của mình. Cuộc sống chị tốt hơn, chị có thời gian chăm sóc cho bản thân, lương tiền cũng ổn nên sau này chị có tiền để gửi về cho ba mẹ đều đặn, không thấy áp lực như trước nữa. Chị kể ra tình huống của chị để em biết rằng tình huống của em sẽ càng ngày càng tệ hơn nếu em không minh bạch giữa đời sống của em và của ba mẹ em. Việc ba mẹ muốn em nuôi ba mẹ có lẽ cũng từ những gì trong quá khứ. Họ không sai nhưng sẽ không tốt cho em nếu em cứ thấy ngộp thở. Đây là dấu hiệu cho thấy em không thực sự thấy cách làm này là hợp lý. Cách giải quyết như chị Hạnh Dung là hợp lý và đúng đấy em ạ. Chị hoàn toàn đồng ý trên phương diện của một người đã từng ở hoàn cảnh của em. Dù em làm gì và quyết định như thế nào, hãy để ba mẹ biết em luôn hướng về gia đình, em sẽ không rời bỏ gia đình mình.
Thu Lan 13-07-2025 10:16:12
Quyết định sao cho hợp tình hợp lý nhưng đừng bỏ cha già bệnh nghe chị. Sẽ dằn vặt cả đời đấy.
Anna 12-07-2025 18:35:30
Nghe câu chuyện của cháu, cô lại có ngẫm nghĩ về ký ức của đời mình. Cô ra trong một gia đình không những nghèo mà còn lạc hậu, trọng nam khinh nữ. Mẹ cô chỉ thích con trai và không hề thích con gái. Mẹ cô sinh được 7 người con nhưng con một bề, 1 người ra đi khi còn nhỏ. Khi cô mới lên 10 thì ba cô mất. Các chị của cô lớn lên, học xong đi làm rồi yên bề gia thất, cuộc sống cũng chẳng ai có của để nên không ai giúp mẹ được gì. Cô chỉ được học đến lớp 12 rồi ra đời làm đủ mọi việc từ đi bán hàng thuê, đào móng nhà thuê, công nhân may... để kiếm tiền phụ mẹ nuôi 2 em ăn học hết đại học. Khi em kế của cô tốt nghiệp đại học ra trường đi làm rồi lập gia đình, cô lại phải dành dụm tiền làm của hồi môn đưa cho mẹ tặng em để em khỏi bị gia đình chồng coi khinh. Thời gian trôi qua, cuối cùng em út của cô cũng tốt nghiệp đại học. Cô lại phải gồng gánh đưa em vô Sài Gòn và tìm việc làm. Cũng may em gái út của cô rất thương cô, chị em cùng nhau cố gắng làm việc, tiết kiệm. Cuối cùng cô cũng tiếp tục học được lên cao, học được 2 ngôn ngữ và thực hiện được những ước mơ của mình. Hơn 4 năm trước, cô đã cùng em gái út xây lại cho mẹ cô 1 căn nhà khang trang với đầy đủ tiện nghi dù khi còn trẻ cô phải từ bỏ tất cả những hưởng thụ nhỏ cho bản thân, từ bỏ cả hạnh phúc riêng. May, ông trời không bạc đãi với sự hy sinh của cô. Đến gần 40 tuổi, bằng sự nỗ lực không ngừng nghỉ, làm việc chăm chỉ, cô đã có tất cả những gì mong ước. Giờ sắp bước vô tuổi nghỉ hưu, cô cảm thấy không hối tiếc với những gì mình đã hy sinh cho gia đình.
Makisan
Rất nhiều người hy sinh vì cha mẹ, anh chị, vợ chồng nhưng cuối cùng chỉ là con tốt thí cho gia đình.
Kiều Nhi 12-07-2025 15:33:02
Không ổn, em à.
Thu Hiếu 12-07-2025 15:31:36
Hãy nói thật lòng mình, mong cha mẹ thông cảm. Tất nhiên, em sẽ chu toàn chữ hiếu trong khả năng nhưng không thể gánh vác cả gia đình từ nay về sau.
Ttky 12-07-2025 07:37:07
Nhà hàng xóm tôi có 3 đứa con vừa lớn là họ tống đi xk lao động, cha mẹ chưa đến 50 là nghỉ bán hàng suốt ngày chưng diện cho tiền họ hàng lấy le. Khi 3 đứa con về nước làm bảo vệ với phục vụ khách sạn và chỉ con gái mua được cái nhà nhỏ, một mình nuôi 3 đứa con do chồng bỏ, 2 con trai thì cũng vợ bỏ.
Kiều Nhi 11-07-2025 20:07:40
Em cần trút hết nỗi lòng với ba mẹ, may ra...
Khoảng 1 năm trở lại đây, em bắt đầu nghi ngờ chồng có bồ. Với kinh nghiệm bấy lâu nay, em tin nếu truy tới cùng chắc chắn sẽ ra sự thật.
Tôi chỉ như một cái sọt để bạn thân xả đi những rác rưởi cảm xúc, còn tâm tư của tôi chẳng hề có giá trị với cô ấy.
Nếu ngay cả một cuộc nói chuyện như vậy mà vẫn bị đẩy thành “ly hôn”, em cần nhìn thẳng vào một sự thật: vấn đề không còn nằm ở tiền...
Nếu tiếp tục ở lại, em sẽ phải làm quen với một điều: càng kéo dài, em càng cô đơn trong chính mối quan hệ của mình.
Sống chung với người vợ hễ không vừa ý là nổi điên, tôi cảm thấy mình như đang ở trong vùng chiến sự.
Nếu anh ta tiếp tục theo dõi, làm phiền, đe dọa, em cần mạnh dạn trình báo cơ quan chức năng. Đừng chờ đến khi mọi chuyện nghiêm trọng mới hành động.
Không phải chỉ khi có con thì gia đình mới hạnh phúc hay phụ nữ mới hoàn thành nhiệm vụ. Hạnh phúc hay không còn tùy vào quan điểm của mỗi người.
Vợ chồng tôi có một nhóm bạn thân, trong đó có một phụ nữ mà mãi sau này tôi mới biết cô ấy chính là người yêu cũ của chồng mình.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
