PNO - Chính tình yêu và sự thấu cảm của người đàn ông trưởng thành sẽ giúp vợ bạn nhận ra sinh con không phải sự đánh đổi mà là sự bổ sung tuyệt vời cho cuộc sống của cả hai.
Gửi chị Hạnh Dung,
Tôi 34 tuổi, vợ tôi 26 tuổi. Chúng tôi đã có 7 năm yêu nhau và 1 năm hôn nhân. Thật tình tôi đã muốn kết hôn từ cách đây 3 năm nhưng cô ấy không đồng ý vì muốn hoàn thành việc học và có công việc ổn định trước.
Vợ tôi giỏi giang, xinh đẹp, hiếu thảo, thông minh và có tinh thần tự lập cao. Vì những phẩm chất đó mà tôi luôn tôn trọng, yêu thương và kiên nhẫn chờ đợi cô ấy suốt nhiều năm.
Hiện nay, cha mẹ 2 bên rất mong có cháu ẵm bồng bởi tôi là cháu đích tôn và ông bà đã lớn tuổi. Tôi cũng muốn có con nên nhiều lần bàn bạc với vợ nhưng cô ấy luôn tìm cách trì hoãn bằng nhiều lý do: chưa sẵn sàng, công việc đang trên đà phát triển, chưa biết cách làm mẹ...
Tình yêu tôi dành cho cô ấy vẫn vẹn nguyên nhưng tôi thật sự khó hiểu và hoang mang trước những lý do đó. Về mặt tài chính, chúng tôi khá ổn định. Về việc nuôi dạy con cái, chúng tôi có cha mẹ 2 bên sẵn lòng hỗ trợ. Đôi lúc tôi nghĩ liệu có phải cô ấy đã có tình cảm với người khác nên không muốn có con, không muốn xây dựng gia đình trọn vẹn với tôi? Hiện tại, tôi rất rối, không biết phải làm thế nào để thuyết phục vợ và cũng không biết giải thích sao với cha mẹ.
Hoàng Luân (TP Cần Thơ)
 |
| Ảnh minh họa được tạo bằng AI |
Hoàng Luân thân mến,
Hạnh Dung thấy rằng câu chuyện của bạn là nỗi lòng chung của nhiều cặp vợ chồng hiện đại. Điều đáng trân trọng là bạn đã dành một tình yêu lớn, sự kiên nhẫn và tôn trọng tuyệt đối cho vợ suốt những năm qua. Tuy nhiên, chính sự tôn trọng tuyệt đối đó vô tình khiến bạn rơi vào một cái bẫy cảm xúc: bạn đã quá quen với việc chờ đợi và hy sinh, đến một giai đoạn khi mong muốn của bản thân không được đối phương đáp ứng, bạn cảm thấy hụt hẫng và bị phản bội.
Trước hết, hãy gạt bỏ ý nghĩ tiêu cực về người thứ ba. Nhìn vào khoảng thời gian dài gắn bó và sự ngưỡng mộ bạn dành cho vợ, hãy tin vào phẩm chất người bạn đời bạn đã chọn. Hạnh Dung nghĩ rằng vấn đề nằm ở thời điểm và sự ưu tiên cá nhân của cô ấy chứ không phải tình yêu dành cho bạn bị mai một. Có bao giờ bạn tự nghĩ câu "chưa sẵn sàng" của vợ không phải lời từ chối mà bắt nguồn từ nỗi sợ?
Vợ bạn là cô gái giỏi giang, thông minh và tự lập, chính những phẩm chất đó là nguồn gốc của sự trì hoãn. Cô ấy đang ở giai đoạn “cháy” hết mình với sự nghiệp. Đối với một phụ nữ trẻ có năng lực, sự nghiệp không chỉ là tiền bạc mà còn là sự công nhận của xã hội, là sự khẳng định giá trị bản thân. Cô ấy sợ rằng việc mang thai và sinh con sẽ làm gián đoạn đà phát triển, khiến cô ấy bị tụt lại phía sau.
Mặc dù tài chính ổn định và có sự hỗ trợ của ông bà, cô ấy biết rõ trách nhiệm làm mẹ là không thể san sẻ hết. Cô ấy sợ mất đi sự tự chủ và phải đối mặt với những sự thay đổi thể chất, tâm lý chỉ phụ nữ mới gánh chịu.
Điều quan trọng khác nằm ở khoảng cách tuổi tác vợ chồng bạn và sự khác biệt về thời điểm. Ở tuổi 34, bạn đã sẵn sàng cho một bước tiến mới - có con. Nhưng ở tuổi 26, có lẽ vợ bạn cảm thấy còn quá trẻ để đóng khung cuộc đời với vai trò làm mẹ.
Bạn đã rất thành công trong việc yêu thương và tôn trọng cô ấy suốt 8 năm qua. Bây giờ, hãy sử dụng sức mạnh đó để thấu hiểu và đồng hành. Trước tiên, bạn đừng nói chuyện khi đang cảm thấy áp lực từ gia đình. Hãy chọn một buổi tối yên tĩnh, lãng mạn trò chuyện cùng vợ để hiểu tường tận về những trăn trở của cô ấy quanh việc có con.
Tiếp đến, thay vì những lời hứa: anh sẽ đồng hành cùng em, anh sẽ phụ em chăm con…, hãy dùng hành động cụ thể. Chẳng hạn cho cô ấy xem các bài tập lấy lại vóc dáng, các phương pháp hạn chế vết rạn cho phụ nữ mang thai; nói cho cô ấy biết các kiến thức về chăm sóc thai phụ, chăm sóc con mà bạn đã tìm hiểu; đưa ra thông tin về các lớp học làm cha mẹ và rủ vợ cùng tham gia… để vợ bạn biết cô ấy không đơn độc trong hành trình này.
Và cuối cùng, hãy tiếp tục là lá chắn bảo vệ vợ, đừng đổ lỗi cho vợ trước cha mẹ. Chính tình yêu và sự thấu cảm của một người đàn ông trưởng thành sẽ giúp vợ bạn nhận ra sinh con không phải sự đánh đổi mà là sự bổ sung tuyệt vời cho cuộc sống của cả hai.
Chúc bạn thành công!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Em đã kiên nhẫn quá nhiều, việc em đứng lên để bảo vệ cuộc sống của mình là điều chính đáng.
Em hãy tự hỏi lòng rằng bên cạnh một người đàn ông không còn yêu mình, em có thật sự hạnh phúc.
Chồng ngoại tình, chúng em ly thân nhưng vẫn sống chung nhà. Em cố gắng giữ tình trạng ly thân để làm đối tác nuôi con hay ly hôn cho nhanh?
Con tôi sắp lấy chồng, định cư ở Pháp. Chỉ còn vài tháng nữa con bay nhưng ngày nào con cũng ép tôi lấy chồng vì sợ tôi ở lại cô đơn.
Trong hôn nhân, thành thật với nhau là rất tốt nhưng trong một số trường hợp, cần cân nhắc mục đích của việc nói thật.
Vợ tôi mắc tật hễ nghe ai kể xấu về chồng là vận vào mình rồi tự huyễn hoặc, suy diễn chồng mình cũng vậy.
Trong trường hợp cô ấy không thể tha thứ và không muốn quay lại, sự thay đổi của anh cũng vẫn tốt hơn cho anh và các con.
Em bất mãn, tuyệt vọng... vì mẹ cấm đoán yêu người đồng giới. Đã gây tổn thương chúng em, mẹ còn đòi làm lớn chuyện với mẹ bạn ấy.
Tôi đã có một gia đình êm ấm, vợ hiền con ngoan nhưng càng ngày, tôi càng muốn ở một mình, có không gian riêng tư cho bản thân.
Chẳng có người phụ nữ nào chấp nhận việc san sẻ chồng mình với người phụ nữ khác.
Anh nên nhẹ nhàng mà cương quyết và nghiêm túc thể hiện rõ quan điểm không chấp nhận chuyện có người lạ ở trong nhà.
Hễ vào TPHCM là bạn đều nhắn tin cho tôi bất kể ngày đêm. Tôi cảm giác bạn có ý đồ khác chứ không chỉ đơn giản là tình bạn.
Từ chối là đặt ra ranh giới để bảo vệ gia đình chị, đồng thời giúp em trai chị phải đối diện với hậu quả những việc cậu ta đã làm.
Cô gái giằng xé khi có tình cảm với người hơn 13 tuổi, có con riêng. Cô phải làm sao khi người yêu không rõ ràng còn cha mẹ lại phản đối?
Sau khi chồng mất, tôi nhận ra điều đáng sợ nhất không phải là cô đơn mà là không có quyền tự quyết định đồng tiền mình làm ra.
Cô gái tự hào khi có người yêu "cực phẩm" nhưng yêu xa và yêu trong bí mật khiến cô lo lắng, buồn tủi.
Vợ chồng có thể hỗ trợ nhau nhưng không thể nhân danh sự nghiệp để làm tổn thương nhau.
Tôi vô cùng sốc khi nhận ra bấy lâu nay mình đang chung sống với một người hai mặt. Tôi cảm thấy bị phản bội, ghê tởm người bạn đời của mình.
