PNO - Lúc trẻ, cha mẹ cũng yêu đương. Thế mà không hiểu sao bây giờ chồng tôi lại khó khăn với con và bạn trai của con.
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Con gái tôi là sinh viên năm thứ hai. Mới đây, con kể về bạn trai mới quen, học chung lớp. Từ khi có người yêu, con ít ăn tối với gia đình hơn. Buổi sáng, bạn trai tới đón, chở con đi học. Chiều tan học, con không còn về đúng giờ mà nhắn tin xin về trễ bởi hai đứa hẹn nhau đi chơi.
Chồng tôi thấy nền nếp sinh hoạt của con thay đổi thì khó chịu ra mặt. Anh luôn xét nét, liên tục giục tôi gọi con về ăn cơm tối. Cứ tới giờ con tan học, anh lại nhìn đồng hồ rồi bảo tôi gọi con về. Khi con đưa bạn trai tới nhà, anh tra hỏi tới tấp, rồi để ý cậu bé từng li từng tí. Anh giảng giải ngay trước mặt bạn con rằng bữa tối là thời điểm cả nhà sum họp sau một ngày, ba mẹ cũng chỉ có lúc này mới được gặp các con nên không chấp nhận con vắng mặt.
Tôi không đồng ý cách thể hiện của chồng nên góp ý, thậm chí tranh luận với anh. Con lớn rồi, ngày xưa tôi và anh lúc trẻ cũng yêu đương, cũng giấu gia đình hẹn hò, đưa đón nhau mãi, thế mà sao bây giờ anh lại khó khăn với con và bạn trai của nó? Thương con, lo cho con là đúng nhưng cần biết kiểm soát cảm xúc và thể hiện thái độ chừng mực, tránh mất lịch sự với bạn của con cũng như can thiệp quá sâu vào đời tư con.
Là mẹ, tôi chỉ mong con hạnh phúc. Tôi tin nếu chàng trai nào được con chọn chắc chắn phải có điểm mạnh, phù hợp với con mình. Mình nên tôn trọng bạn con bởi lỡ đâu sau này chúng thành bạn đời, con rể mới yêu thương chăm sóc con mình và gần gũi với nhà vợ. Ngược lại, chồng tôi cho rằng tôi quá dễ dãi với chuyện tình cảm của con, còn dọa rằng sau này nếu con gái khổ thì tất cả là lỗi của mẹ. Tôi làm vậy có sai không?
Thúy Hà
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Thanh Bình 09-01-2026 07:04:47
Nhà thì phải có nền nếp gia phong chứ, ai thích làm gì thì làm à? Con cái ra ngoài dù lớn tới đâu về nhà vẫn là nhỏ nhé. Ra đường thì tha hồ thể hiện còn về trước mặt cha mẹ đừng có nói kiểu con lớn rồi con trưởng thành rồi để bao biện. Gia đình có trên có dưới. Trong nhà cha là uy nhất, con cần phải kính sợ thì mới giữ được nếp nhà chứ.
Vũ Ngọc 09-01-2026 07:02:32
Thoáng quá cũng không tốt đâu, tôi nghĩ cái gì cũng phải có giới hạn. Bạn chiều con quá sẽ khiến con không lường trước được các mối nguy cơ và biết chừng mực đâu là giới hạn trong các mối quan hệ.
Vỹ 07-01-2026 16:31:30
Cấm với siết kiểu này không giữ được con đâu, chỉ giữ được cái nhà… trống.
Nguyễn Đức 07-01-2026 16:15:43
Chồng chị không sai, gia đình phải có một người ra uy như vậy để giữ lấy nề nếp gia phong. Chủ gia đình phải vậy chứ.
Xuân Quỳnh 07-01-2026 16:14:29
Phải tôn trọng quyền riêng tư của con. Cha mẹ cứ lạm quyền, lúc nào cũng tọc mạch vào đời tư của con cái rồi nghĩ thế là thương. Chỉ đẩy con ra xa thôi.
Xuân An 07-01-2026 16:13:15
Thường trong nhà đàn ông thoáng tính, đàn bà mới hay soi sét. Nhà bạn thì ngược lại nhỉ. Nhà có người phụ nữ và mẹ chồng hay mẹ vợ tương lai vậy con cái được nhờ. Phải dễ chịu con cháu nó mới gần gũi.
Hồ Thế Vinh 07-01-2026 16:07:41
Tin con một chút, mềm với con một chút, thì gia đình mới yên. Căng quá chỉ mất con thôi.
Hoa Hồng 07-01-2026 16:06:53
Chị không sai. Thương con thì ai cũng thương, nhưng thương kiểu kiểm soát, tra hỏi quá mức dễ đẩy con ra xa. Con đã là sinh viên, có quyền yêu và tự sắp xếp thời gian, miễn là không bỏ bê học hành hay vượt giới hạn.
Kim Hạnh 07-01-2026 10:14:23
Ui chồng chị sai lầm. Gần gũi con thì nó còn chia sẻ. Căng với nó, nó bỏ đi luôn. Thế là mất con. Càng cấm cản nó càng lao vào. Tình yêu là thế mà.
Đặng Tuấn 07-01-2026 10:12:20
Bạn thật là người mẹ hiền hoà, độ lượng. Tôi cũny ước mẹ mình từng như thế. Hồi ấy bà quá khó khăn gây chia rẽ uyên ương. Cũng bởi vậy mà tình cảm mẹ con sứt mẻ.
Quốc Bình 07-01-2026 10:10:55
Vì đã trải qua những vấp váp và cũng phải trả giá nên cha mẹ mới nghiêm khắc hơn để con đừng va vấp như mình đó. Thế nhưng con cái ngu dại lắm, không bảo được đâu.
Mỹ Duyên 07-01-2026 10:09:40
Người ta hay vậy đó, quên mất mình cũng từng bồng bột, từng ngây dại. Cha mẹ hãy đặt mình vào tình huống của con để cảm nhận, từ đó có cái nhìn hài hoà hơn. Đừng áp đặt mà đẩy con cái ra xa, hãy là người bạn đồng hành.
Ngày hè nhà neo người tôi mới phải trông cậy vào sự trợ giúp của nhà nội ở quê, vậy mà anh trai lại tính toán và tỏ thái độ khó khăn.
Chồng em chỉ im lặng. Có thể anh ấy nhu nhược, không dám cãi mẹ. Cũng có thể anh ấy đang suy nghĩ hoặc đơn giản là đồng tình với mẹ.
Khi chưa sẵn sàng cho hướng đi nào, chị chưa nên quyết định, cứ xem xét, lắng nghe thêm từ bên trong bản thân lẫn bên ngoài.
Tôi đâu có nhu cầu ra quán để ngồi im chịu trận, nghe mẹ con bạn quát tháo nhau, làm phiền tất cả những người xung quanh.
Khi chạm ngưỡng 40 tuổi mà sự nghiệp còn chông chênh, nhiều người đàn ông dễ rơi vào cảm giác áp lực và nặng nề.
Trước khi làm gì, chị hãy tự hỏi: Việc này có giúp cuộc sống của mình và con tốt hơn sau một năm, ba năm hay năm năm nữa không?
Đau đẻ 2 ngày không sinh nổi, em buộc phải chọn mổ. Vậy mà chồng và mẹ chồng luôn coi em như kẻ tội đồ và luôn đổ thừa khi con ốm.
Hôn nhân cần sự đồng thuận. Khi một trong hai người cảm thấy không thoải mái về hành vi của người kia, đó là lúc phải dừng lại để lắng nghe.
Bạn bè, người thân khuyên em nghĩ lại, rằng lấy vợ nghèo thì gồng gánh rất mệt, kinh tế khó khăn khó mà hạnh phúc.
Tôi dư sức lo cho các cháu nhưng vì chị không chịu mở lời tử tế, lại còn coi thường anh trai tôi nên tôi vờ như không hiểu.
Sự bình yên của gia đình lớn lúc này chính là liều thuốc an ủi lớn nhất cho chị. Hãy dành thời gian chăm sóc, bù đắp cho những người thân yêu.
Sông có khúc người có lúc. Dù có thẩm quyền nhưng em hãy cân nhắc kỹ trước khi sa thải ai đó, nhất là người đã gắn bó lâu với công ty.
Tôi hết lòng với nhà chồng, nhà chồng cũng nói xem tôi như con ruột. Vậy mà tôi phát hiện cả nhà lập một nhóm chát nhưng loại tôi ra.
Hôn nhân có những giai đoạn chông chênh vì cái tôi của hai bên quá lớn. Là người muốn giữ, anh phải hạ cái tôi xuống trước.
Em là một người mẹ kiên cường. Vì con, em lại càng phải vững vàng hơn. Hãy tin sự chân thành và chuyên nghiệp sẽ mở lối đi bình an.
Vợ tôi bảo mình là chị, thương cha mẹ già yếu nên phải phụ cấp nuôi em để san sẻ gánh nặng tuổi già cho ông bà.
Mọi biện pháp mắng chửi hay dùng bạo lực lúc này đều là dầu đổ vào lửa. Anh cần thay đổi chiến thuật từ "đối đầu" sang "giải cứu".
Vợ chồng em đang ly thân. Chuyện bắt đầu từ việc anh ấy nghi ngờ em ngoại tình, trong khi em thực sự không có gì khuất tất.
