PNO - Hiện tại, cô ấy đang ở trong giai đoạn phải gồng mình để hoàn thành trách nhiệm của một người mẹ. Khi một người ở trong hoàn cảnh đó, tình yêu thường không phải là ưu tiên hàng đầu.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em 48 tuổi, đã từng đổ vỡ hôn nhân. Gần đây, em quen một phụ nữ kém em 5 tuổi, cũng từng trải qua một cuộc hôn nhân không trọn vẹn. Sau khi quen nhau hơn 1 tháng, tụi em quyết định thuê nhà sống chung để tìm hiểu nghiêm túc. Tuy nhiên, càng sống gần nhau, em càng có nhiều điều trăn trở.
Công việc của cô ấy rất bận rộn, mỗi ngày đi làm từ 8g sáng đến khoảng 18g30 mà vẫn chưa hết việc. Sau khi ăn uống, tắm giặt, cô ấy lại tiếp tục làm việc trên điện thoại, có hôm đến 10 - 11 giờ đêm mới đi ngủ. Vì vậy, thời gian dành cho em rất ít. Nhiều lúc em cảm thấy cô ấy không thật sự quan tâm đến em nên em khá tủi thân.
Hoàn cảnh của cô ấy cũng khó khăn. Cô ấy có 3 người con riêng, 2 gái và 1 trai. 2 bé gái đang sống với bố còn bé trai ở quê với ông bà ngoại. Mỗi tháng, cô ấy gửi về quê 3 triệu đồng để ông bà lo việc ăn học cho con.
Ngoài ra, con gái lớn của cô ấy trước đây từng bị ung thư não, gia đình đã phải vay mượn khoảng 700 triệu đồng để chữa trị. May mắn là hiện cháu đã khỏe mạnh. Số tiền đó cô ấy vay của một người cô họ, mỗi tháng phải trả 7 triệu đồng.
Như vậy, mỗi tháng chỉ riêng việc lo cho con, cô ấy phải chi khoảng 10 triệu đồng, trong khi thu nhập của cô ấy chỉ dao động từ 11 - 14 triệu đồng. Em hiểu hoàn cảnh nên thông cảm cho việc cô ấy phải làm việc rất nhiều để lo cho con và trả nợ. Nhưng đôi khi vẫn thấy buồn vì cô ấy quá bận rộn và ít quan tâm đến em.
Em cũng từng đổ vỡ nên chỉ mong tìm được một người để cùng xây dựng một mái ấm bình yên. Nhưng với hoàn cảnh hiện tại của cô ấy, em không biết mình nên tiếp tục mối quan hệ này hay dừng lại. Mong chị Hạnh Dung cho em lời khuyên. Cảm ơn chị.
Trần Nhật Hoàng
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Anh Hoàng thân mến,
Đọc thư anh, Hạnh Dung có cảm giác anh đang đứng giữa hai nỗi giằng xé: một bên là sự cảm thông với hoàn cảnh của người phụ nữ mình yêu và một bên là nỗi tủi thân vì cảm thấy mình không được quan tâm như mong đợi.
Người phụ nữ anh đang quen có một cuộc sống khá nặng gánh: 3 đứa con nhỏ, một khoản nợ lớn từ việc chữa bệnh cho con, mỗi tháng phải xoay xở ít nhất 10 triệu đồng chỉ để chu toàn trách nhiệm làm mẹ. Với mức thu nhập đó, gần như toàn bộ thời gian và sức lực của cô ấy hiện đều dành cho việc làm việc để kiếm tiền.
Nói cách khác, cô ấy đang trong giai đoạn phải gồng mình để hoàn thành trách nhiệm của một người mẹ. Khi một người ở trong hoàn cảnh đó, tình yêu thường không phải là ưu tiên đầu tiên, dù họ muốn hay không.
Trong khi đó, điều anh mong lại là một mái ấm bình yên sau một lần đổ vỡ, nghĩa là một mối quan hệ có sự quan tâm, chia sẻ và thời gian dành cho nhau. Hai mong muốn đó không sai nhưng chúng đang lệch nhịp với nhau.
Điều anh cần làm lúc này là nhìn thẳng vào thực tế: người phụ nữ ấy không phải không quan tâm anh mà đơn giản là hiện tại cô ấy không có nhiều thời gian và tâm trí để dành cho tình yêu. Nếu tiếp tục mối quan hệ này, anh phải chấp nhận rằng trong vài năm tới, ưu tiên của cô ấy vẫn sẽ là con cái và trả nợ.
Vì vậy, anh cần tự hỏi mình: Anh có sẵn sàng đi cùng cô ấy trong giai đoạn vất vả này không?
Nếu câu trả lời là có, anh nên thay đổi cách nhìn. Thay vì chờ đợi cô ấy quan tâm nhiều hơn, hãy chấp nhận nhịp sống của cô ấy và tìm cách đồng hành, chia sẻ. Ở tuổi của anh bây giờ, một mối quan hệ không còn đề cao sự lãng mạn mà bắt đầu bằng sự thấu hiểu hoàn cảnh của nhau.
Nhưng nếu nhận ra rằng điều mình cần là một người có nhiều thời gian cho tình cảm, cho gia đình mới, anh cũng nên thành thật với bản thân. Bởi nếu tiếp tục khi trong lòng vẫn tủi thân và đòi hỏi, mối quan hệ này sớm muộn cũng sẽ khiến cả hai mệt mỏi.
Tóm lại, nếu anh chấp nhận bước vào cuộc đời cô ấy lúc này, hãy chuẩn bị tinh thần đi cùng cô ấy qua những năm tháng rất bận rộn và áp lực. Còn nếu muốn một mối quan hệ nhẹ nhàng và nhiều sự quan tâm hơn, có lẽ anh nên dừng lại sớm, trước khi cả hai gắn bó sâu hơn.
Sự lựa chọn nào cũng cần rõ ràng. Chỉ khi biết mình thật sự muốn gì, anh mới có thể quyết định nên đi tiếp hay dừng lại.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Nếu thực sự còn muốn giữ gia đình này, chồng em cần phải nhìn nhận rằng hôn nhân không thể tồn tại chỉ bằng sự hy sinh từ một phía.
Một mối quan hệ tốt không phải là nơi hai người hơn thua nhau mà là nơi cả hai đều cảm thấy được nhìn nhận và trân trọng.
Vợ chồng chúng tôi không khỏi buồn lòng, nghĩ đến mai này khi mình nằm xuống, chẳng lẽ hương hỏa của tổ tiên sẽ đứt đoạn từ đây...
Nếu quay về mà em luôn phải dè dặt, luôn sợ bị lôi quá khứ ra trách móc thì đó không phải là sự đoàn tụ lành mạnh.
Sự quan tâm bằng lời nói, bằng tình cảm đôi khi còn quý hơn tiền bạc. Đừng để khoảng cách địa lý biến thành khoảng cách tình cảm.
Chồng tôi tốt tính nhưng lại có thói quen xấu là hay nhậu và ép người khác nhậu. Ai nhậu giỏi mới được anh xem là người tốt.
Em chỉ có thể chuẩn bị cho con tâm thế chấp nhận và đối mặt, hạn chế tối đa tác động tiêu cực.
Đôi khi, vì sự an toàn lâu dài cho các con, người mẹ buộc phải chấp nhận một sự sắp xếp tạm thời chưa trọn vẹn.
Tôi mệt mỏi vì phải liên tục chiều chuộng, vuốt ve cảm xúc của một người đàn ông trưởng thành nhưng tâm hồn lại hay chấp nhặt như một đứa trẻ.
Em còn một kho báu nữa, đó là cô con gái biết ôm mẹ và nói: “Lớn lên, con sẽ tặng hoa cho mẹ”. Đó mới chính là món quà vô giá.
Không nhất thiết phải lên giường. Một vòng tay ôm, một nụ hôn bất ngờ… cũng sẽ là “thuốc thử” để em đánh giá tình hình.
Cưới nhau 2 năm, áp lực con cái từ hai bên gia đình khiến tôi vô cùng mệt mỏi trong khi vợ tôi chỉ muốn tận hưởng cuộc sống tự do.
Nếu có chút dao động nào, em phải xử lý ngay từ bên trong. Vì chỉ cần chút mềm lòng của em, cậu ấy sẽ hiểu thành tín hiệu đồng thuận.
Sự dứt khoát có thể khiến cả hai khó chịu nhưng lại là cách nhẹ nhàng nhất về lâu dài, giúp mỗi người sớm chấp nhận thực tế và bước tiếp.
Bằng chứng là danh sách dài những cuộc trò chuyện lả lơi với mẹ đơn thân, phụ nữ ly hôn và cả những sinh viên cần người bao nuôi tài chính.
Đừng tiếp tục sống trong chịu đựng chỉ vì con. Một phụ nữ chỉ biết hy sinh mà không yêu cầu được tôn trọng sẽ rất dễ bị xem nhẹ.
Đôi khi sự thật không đem lại hạnh phúc mà sự im lặng mới là món quà quý giá nhất.
Ai cũng bảo tôi sướng vì có người chồng hiền lành nhưng chỉ ở trong cuộc mới hiểu cảm giác nghẹt thở khi sống cạnh một "tảng băng" thụ động.
