PNO - Em hãy nhớ có nói ra tất cả sự thật cũng chưa chắc đã nhận được sự tha thứ của bạn đời, chỉ khiến người ta đau đớn hơn, hôn nhân tan vỡ nhanh chóng hơn.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em 31 tuổi, đã lấy chồng và có con trai ba tuổi. Thời gian bầu bì, sinh con rồi chăm con, chồng em không phụ giúp được gì nhiều vì anh làm nghề xây dựng, theo nhiều công trình cùng lúc, luôn luôn bận rộn từ sáng tới khuya.
Mẹ em lúc đó đang ở chung để giúp em. Bà đã nói phải chấp nhận thôi, đàn ông ham làm, ham kiếm tiền, làm ra được tiền lo cho vợ con là quý rồi. Em cũng nghe lời mẹ, nhưng thực sự tình cảm trong lòng cũng có nhiều ấm ức.
Giữa lúc đó em gặp lại T. - người quen cũ hồi học đại học. Ngày trước T. theo đuổi em lâu lắm nhưng em không chịu quen. Bây giờ gặp lại T. cũng có nhiều thay đổi, trưởng thành và tự tin hơn, biết cách chiều phụ nữ hơn.
Lúc đó, với nỗi buồn trong lòng, em đã tâm sự rất nhiều và có cảm giác được T. chia sẻ, trân trọng. Em đã đi quá giới hạn với T. Mối quan hệ kéo dài khoảng hai tháng thì em tự chấm dứt vì không muốn làm đổ vỡ cuộc hôn nhân của mình.
Mới đây, qua một người bạn cũ, em choáng váng khi hay tin chuyện giữa em với T. ai cũng biết, do chính miệng T. kể lại.
T. nói cuộc tình đó là vụ trả thù tình hoành tráng của mình, bõ công đeo đuổi bao nhiêu năm ở đại học. Em nghe mà chết điếng trong lòng. Em có liên lạc lại, đề nghị T. gặp nói chuyện, anh ta sẵn sàng, nhưng giờ chót em hủy hẹn, vì không biết nói gì, chẳng lẽ trách móc, mà lỡ anh ta quăng vô mặt mình một lời thừa nhận, kiểu “đúng vậy đó, giờ sao?” thì em không chịu nổi.
Em chỉ sợ chuyện tới tai chồng em. Chồng em dân xây dựng, cộc tính, anh ấy mà biết thì em không thể bào chữa gì cho việc mình đã làm…
Thanh Diệu (TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Em Thanh Diệu thân mến,
Chuyện này em hoàn toàn có thể dự liệu trước. Chắc là vì quá tin vào “tình yêu” của người đó, nên em đã không nghĩ sự việc có thể diễn ra thế này. Đây cũng là chuyện thường gặp, phụ nữ mình đôi khi cả tin đến vô lý, khi chuyện xảy ra chị em mới tá hỏa rồi mới vội vã tìm cách đối mặt trong một tâm thế bị động và sợ hãi.
Giờ chắc em đang quay quắt với câu hỏi “Chồng mình biết chưa?”, “Nên nói với chồng hay để anh ấy tự biết?”. Hạnh Dung nghĩ em đừng vội quyết định, hãy cân nhắc sâu hơn, nhìn xa hơn. Hãy tự hỏi tình cảm của em đối với chồng: Mình có còn yêu anh ấy? Mình có tha thiết muốn gìn giữ cuộc hôn nhân này, gia đình này?
Trả lời được câu hỏi này sẽ cho em một nền tảng cơ bản để làm chủ cảm xúc của mình, dự liệu cho cả phương án tốt nhất và xấu nhất. Hãy nhớ lại những chuyện đã xảy ra, kiểm lại từng hành động, từng chi tiết, xem thử mình có bị gài bẫy, có hình ảnh, tin nhắn ở đâu đó có thể trở thành những bằng chứng làm hại mình và chồng con.
Mình cần chủ động trong việc này để tự bảo vệ mình thôi, thực sự giấu chuyện là rất khó, nhưng nếu chủ động được thông tin, em sẽ có nhiều phương án để đối phó khi chuyện xảy đến. Em cân nhắc việc gặp lại anh ta nhé, ít nhất để mình có thể hiểu anh ta muốn gì, sẽ làm gì.
Tùy tình cảm thực sự của em, em sẽ quyết định nói hay không nói với chồng, nói ở mức độ nào. Quan trọng là đừng hành động theo cảm xúc. Nhiều chị em vì không chịu nổi áp lực, vì nghĩ rằng thôi thì cứ nói ra cho nhẹ lòng, đã tự phơi bày mọi chuyện một cách mất bình tĩnh. Cứ tưởng nói ra hết, thành thật hết có thể giúp mình thoát khỏi cảm giác tội lỗi, thoát khỏi áp lực, nhưng điều ấy lại có thể làm người còn lại cảm thấy tổn thương.
Em hãy nhớ có nói ra tất cả sự thật cũng chưa chắc đã nhận được sự tha thứ của bạn đời, chỉ khiến người ta đau đớn hơn, hôn nhân tan vỡ nhanh chóng hơn. Nếu quyết định “thú nhận”, hãy chọn nơi nói chuyện, chọn cách nói, chọn mức độ để ít gây ra tổn thương nhất.
Cho dù sau cuộc nói chuyện ấy có thể là tan vỡ, không có nghĩa là mình cần bóc hết cho mọi chuyện trần trụi ra. Hãy xin lỗi một cách chân thành, xin lỗi vì mình có lỗi, và sẵn sàng nhận trách nhiệm, không đổ lỗi cho ai. Mong em sẽ có quyết định đúng đắn trong việc này.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Daiduong 18-09-2022 13:14:31
Không thể nói là bị gài được. Đây là lời bao biện cho kẻ ngoại tình trước nguy cơ bị lộ. Thật đáng thương cho anh chồng. Nếu anh biết, hy vọng anh có quyết định sáng suốt.
Kẻ lên án ngoại tình 18-09-2022 04:13:23
Tôi nghĩ không ai gài bạn cả, mà bản chất con người bạn là vậy rồi. Với cách sống này của bạn thì sẽ còn nhiều lần ngoại tình nữa chứ không thay đổi được đâu. Người đàn ông chăm lo cho gia đình thì không ai chấp nhận tha thứ cả.
Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng.
Không phải mọi sự thật đều cần phải nói ra ngay lập tức. Và không phải sự thật nào cũng cứu vãn được hôn nhân.
Chồng đi làm về thấy nhà cửa chưa lau là quát tháo rồi buông lời mỉa mai vợ lười, mặc kệ tôi quay cuồng chăm con bệnh.
Mọi người nói em xấu gái nên em luôn bù đắp bằng sự chăm chỉ, thật thà và làm việc hết lòng. Em lấy chồng 1 năm thì anh ấy bỏ đi.
