PNO - Liệu trái tim anh có đủ rộng và đủ sâu để chấp nhận kiểu gắn bó “có điều kiện” ấy?
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi là một người đàn ông 38 tuổi, hiện đang rất rối bời và buồn. Tôi yêu một người phụ nữ 37 tuổi, là mẹ đơn thân, đã 8 năm nay. Cô ấy là người sống tử tế, biết điều, thương con vô điều kiện.
Tôi quý mến cô không chỉ vì tình cảm cá nhân mà còn vì sự hy sinh và bản lĩnh của cô trong vai trò làm mẹ. Dù nhiều năm qua tôi luôn ở bên, chăm lo cho hai mẹ con nhưng cô chưa từng chính thức nhận lời yêu.
Gần đây, khi tôi ngỏ ý muốn cưới, cô bất ngờ đồng ý nhưng kèm điều kiện: tôi phải lo cho con trai cô một khoản tiền lớn để đi du học. Cô nói không yêu tôi theo kiểu lãng mạn nhưng quý và tin tôi; sẽ sống tử tế nếu về chung nhà.
Cô cũng nói sẽ không sinh thêm con vì chỉ muốn dồn mọi tâm sức cho đứa con trai duy nhất. Tôi nghe vậy rất buồn, cảm thấy chạnh lòng. Tôi đã yêu và kiên nhẫn với cô suốt 8 năm, giờ tự hỏi có nên tiếp tục bước vào cuộc hôn nhân này không khi tình yêu không đến từ 2 phía và điều kiện cưới lại gắn với chuyện tiền bạc.
Liệu tôi có đang mù quáng vì yêu hay đây là một sự thỏa thuận đời thực mà tôi nên chấp nhận?
Nguyễn Văn Thanh
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Anh Nguyễn Văn Thanh thân mến,
Dù biết anh đang rối bời, Hạnh Dung cũng không thể cho anh một lời khuyên cụ thể. Nên hay không nên bước vào cuộc hôn nhân này - điều đó chỉ mình anh có thể quyết định.
Bởi hết sức rõ ràng, đây là một cuộc hôn nhân có điều kiện. Người phụ nữ anh yêu thương, theo đuổi suốt 8 năm trời chỉ bằng lòng lấy anh khi anh thỏa mãn điều kiện cô ấy đặt ra.
Nghe qua yêu cầu của cô ấy, có thể nhiều người cho rằng cô ấy tính toán, thực dụng, thậm chí... lợi dụng anh. Thế nhưng, nhìn từ một góc độ khác, nhiều cảm thông và chia sẻ hơn với tấm lòng người mẹ, Hạnh Dung muốn nói với anh rằng tình yêu thương, sự lo lắng, luôn muốn chu toàn cho con của cô ấy mạnh hơn mọi điều.
Vì điều đó, cô ấy gần như không còn nghĩ đến bản thân. Cô ấy sợ mọi điều bất trắc sẽ xảy ra với tương lai của con nếu cô ấy tập trung lo cho hạnh phúc riêng. Và yêu cầu kia phải chăng bắt nguồn từ nỗi lo đó, sao cho mọi điều được đảm bảo một cách cơ bản nhất cho con, cho mình, cho hạnh phúc mới?
Bên cạnh đó, cũng có thể nghĩ điều kiện của cô ấy đơn giản là một phép thử. Phải chăng cô ấy muốn nhìn thấy sự thương yêu thực lòng, chung tay thực lòng của người chồng, người cha tương lai cho điều quan trọng nhất đối với cuộc đời cô ấy?
Vậy thì, mọi việc ở đây, theo Hạnh Dung, không đơn giản chỉ là một điều kiện lạnh lùng, thực tế cô ấy đưa ra, mà anh cần tìm hiểu cho rõ ngọn ngành những gì cô ấy suy nghĩ khi đưa ra điều kiện trên, để biết rằng mình có đủ yêu thương dành cho cả 2 mẹ con cô ấy, hay nên tránh xa mối nghi ngờ, phân vân có thể sẽ đeo bám anh suốt cuộc sống sau này.
Sau tất cả, anh có thể cân nhắc một điều quan trọng để có được quyết định sáng suốt: Anh cần gì từ một cuộc hôn nhân: một mái ấm đầy ắp tình yêu hay một sự đồng hành thực tế gắn với an toàn, trách nhiệm?
Tình yêu anh dành cho cô ấy hoàn toàn không mù quáng. Đó là tình yêu bền bỉ, có trách nhiệm và nhất là không chỉ yêu thương suông mà anh còn chăm sóc cho cả hai mẹ con. Điều đó cho thấy anh là một người đàn ông sâu sắc và đáng quý.
8 năm bền bỉ yêu thương của anh chắc chắn đã khiến trái tim cô ấy cảm động, hay ít nhất đã khiến cô ấy tin vào anh, tin vào tình cảm anh dành cho cô ấy.
Cô ấy khẳng định không yêu anh theo kiểu lãng mạn nhưng quý và tin, đồng thời sẽ sống tử tế nếu về chung một nhà. Có lẽ người phụ nữ từng trải qua khổ đau và đổ vỡ sẽ tin rằng đó mới chính là nền tảng của một cuộc hôn nhân hạnh phúc.
Nếu chấp nhận bước vào hôn nhân này, anh cần hiểu: cô ấy sẽ không cho anh tình yêu theo cách anh mong ước, nhưng có thể cho anh sự tử tế, lòng biết ơn, sự gắn bó và sự tin cậy. Hơn hết, anh cần phải đồng hành với cô ấy trong một hành trình trách nhiệm: nuôi con, bảo vệ con, lo cho tương lai con. Với nhiều người, đó là một hình thức tình yêu trưởng thành, bền chặt, chân thực dù không lung linh.
Ngược lại, nếu trong sâu thẳm, anh vẫn mong chờ một người bạn đời yêu mình trọn vẹn, sẵn sàng vun đắp cho mối quan hệ hai người chứ không phải gắn bó vì điều kiện hay trách nhiệm, anh có quyền dừng lại, bởi người yêu đơn phương trong hôn nhân sẽ có những lúc bị tổn thương, mệt mỏi.
Không có câu trả lời đúng - sai trong trường hợp này. Chỉ mong anh bình tĩnh cân nhắc: liệu trái tim anh có đủ rộng và đủ sâu để chấp nhận kiểu gắn bó “có điều kiện” ấy; để sau này nếu cuộc sống không như kỳ vọng, anh sẽ không trách móc, không oán hận và vẫn giữ được lòng tốt như bây giờ?
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Đặng Tâm 24-07-2025 16:35:44
Cô ta không yêu bạn vì trong tình yêu không có chỗ cho điều kiện đòi hỏi. Cô ta thật ích kỷ và trơ trẽn khi bỏ qua 8 năm bền bỉ theo đuổi của bạn xong lại còn tước đi quyền được làm cha của bạn là điều kiện không chịu sinh con nữa. Nếu thật lòng yêu nhau, người ta vì nhau, nghĩ cho nhau và khao khát có con với nhau lắm bạn ạ!
Tung 24-07-2025 13:48:11
Tới giờ mới đồng ý vì lúc này cần tiền cho con du học? Cho con du học tức là con đã lớn. Và không sinh thêm con vì muốn tập trung lo tiếp cho đứa con đã trưởng thành?
Vậy cưới xong có thêm yêu cầu chu cấp tiền để cô ấy qua nước ngoài chung với con để lo tiếp không?
Tôi luôn thắc mắc mấy người đòi hỏi quá đáng như vậy nghĩ gì trong đầu. Nhưng khi có người chấp nhận theo ý họ thì tôi thấy mấy người này cũng có vấn đề.
Pham thái 24-07-2025 12:34:49
Đọc nổi da gà. Cậu trai quá kém khi muốn gần người đàn bà tham lam đó.
Maile 24-07-2025 10:56:46
Tôi ít khi bình luận nhưng lần này thì lên tiếng. Hoàn toàn không nhé. Cô ta không hề yêu anh. Tình yêu và hôn nhân phải được vun đắp từ 2 phía. Anh định biến mình thành "kẻ ăn mày" tình yêu sao? Yêu cũng phải tỉnh táo và sáng suốt chứ để người ta dắt mũi tới 8 năm mà sao vẫn chưa sáng mắt ra.
Trần Dũng 24-07-2025 10:34:18
Một người phụ nữ quá tính toán và ích kỷ. Cô ta chỉ nghĩ đến bản thân và con cô ta. Nếu em lấy cô ta, đời em sẽ rất bất hạnh.
Nguyễn Thị Thu Thủy 23-07-2025 20:12:01
Không nên lấy vì người phụ nữ đó chỉ nghĩ cho bản thân và con cô ta, nếu lấy thì bạn dại. Đừng yêu người phụ nữ như thế. Cô ta quá ích kỷ.
Hà Phương 23-07-2025 19:52:59
Theo cá nhân tôi, anh không nên lấy cô ấy mà nên tìm một người phụ nữ tốt khác. Cô ấy không yêu anh, chỉ đồng ý lấy anh không sinh con để lo cho con cô ấy. Anh xứng đáng có một người vợ tốt và đàn con xinh. Nếu anh không ngại tìm kiếm thì sẽ có. Tình yêu một phía không làm nên hạnh phúc. Người quen của tôi con trai một mới cưới vợ khi 44 tuổi, vợ 32 tuổi trẻ trung xinh đẹp. Anh vẫn trẻ, còn nhiều cơ hội tìm được hạnh phúc thực sự.
Tân 23-07-2025 09:29:04
Tại sao lại như vậy nhỉ? Tại sao lại đi nuôi con của người khác?
Trả lời 22 thích 2 không thích
Cô Năm
Nếu yêu người đã có con riêng, cũng không cần thiết phải đẻ con riêng, đôi khi đứa con riêng mà dễ thương và thương mình như cha đẻ thật lòng là điều chưa chắc con ruột đã làm được,
Liên Hiền 23-07-2025 07:46:07
Người phụ nữ quá ích kỷ, chỉ lạm dụng tình cảm của anh. Lẽ ra với người tốt như anh thì chị ấy nên sinh nhiều con để có đươc những đứa con dễ thương, không sinh con thì tiếc cho gene của anh không đươc lưu giữ.
Trương Mỹ Hương 23-07-2025 07:19:02
Theo thiển ý của mình cô ấy thật ích kỉ. Tại sao kết hôn mà không muốn sinh con, chỉ muốn bạn và cô ấy toàn tâm toàn ý lo cho con của cô ấy, không chú ý gì đến cảm nhận của bạn. Hãy suy nghĩ thật kỹ trước khi quyết định.
Chusontung 23-07-2025 06:50:27
Anh có con chưa, sao không để tiền ấy lo cho con mình?
Thanh Thư 22-07-2025 23:05:46
Cô ấy chỉ cần tiền chứ đâu cần tình yêu của anh!
Hải Châu 22-07-2025 21:29:00
Nếu anh mong chờ tình yêu thì nên dừng lại. 8 năm vô vọng, anh chưa mệt sao?
An Hòa 22-07-2025 20:59:52
Khoảng hai tuần trở lại đây, chị Hạnh Dung luôn trả lời rất hay, sâu sắc, đủ cả tình và lý, cho dù là một câu hỏi đơn giản hay một vấn đề phức tạp. Trong chuyện này cũng vậy, tôi hoàn toàn tán thành tất cả các ý kiến của chị Hạnh Dung.
Thanh Phúc 22-07-2025 19:05:26
Thật lòng tôi rất sợ hôn nhân không tình yêu. Ai đã trải qua rồi mới thấu.
Trả lời 13 thích 1 không thích
Thiên Ca
Dạ có em ạ, khổ kinh, đi không được ở không xong luôn vì nếu chỉ nghĩ cho mình thì lại đơn giản quá.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
