PNO - Mẹ kiên quyết đòi "dạy" con rể. Con trai em đang tuổi dậy thì cũng cảm nhận được tình hình. Cháu nói "sao bà ngoại ghét ba con thế?"
Chị Hạnh Dung kính mến,
Vợ chồng em U50. Xưa nay tính em lanh lẹ, còn anh thì chậm chạp. Tuy nhiên anh giỏi chuyên môn nên rất chuyên tâm công việc, thông qua đó đóng góp tài chính cho gia đình. Em thấy hôn nhân của mình vẫn ổn cho đến khi mẹ em chuyển đến ở gần nhà em.
Đợt đó, vì dịch bệnh nên chồng em ở nhà thường xuyên. Mẹ đến ở sát vách nên "vô tình" chứng kiến anh "ngờ nghệch" trong cả việc nhà lẫn việc giao tiếp với con cái. Mẹ gọi riêng em ra, lên án anh không tiếc lời.
Mẹ nói đàn ông mà không biết sửa ống nước, bóng đèn cháy cũng phải chờ thợ là... vứt. Rằng nếu em cứng rắn hơn, biết bảo ban hơn thì anh đã khá hơn. Mẹ đề nghị em "dạy" chồng, và không được đứng ra làm thay anh mọi thứ.
 |
| Mẹ luôn rình rập, soi xét con rể - Ảnh minh họa - XFRAME |
Em một mặt "dạ" với mẹ, nhưng mặt khác vẫn phải duy trì nếp sống gia đình lâu nay. Anh vốn rất cực khổ với công việc, em nhàn hơn, được ở nhà nhiều hơn nên nhiều cơ hội gần gũi với con cái, giải quyết việc nhà. Em thông cảm với anh nhưng mẹ thì không.
Sau một thời gian thấy tình hình không biến chuyển, mẹ ra mặt bắt bẻ, nhắc nhở chồng em. Ví dụ em cần đi chợ khi anh đang ngồi máy tính làm việc, mẹ thẳng thừng bảo: "Thằng Tuấn đứng lên dắt xe cho vợ mày kìa!". Chồng em rất hiền nên anh vui vẻ làm theo lời mẹ, nhưng những chuyện như vậy lặp đi lặp lại nhiều lần khiến em rất khó chịu.
Em có lựa lời phân tích tình hình gia đình em với mẹ, nhưng mẹ vẫn kiên quyết đòi "dạy" con rể. Mỗi lần mẹ sang nhà là em lại căng thẳng. Con trai em đang tuổi dậy thì cũng cảm nhận được tình hình. Cháu nói "sao bà ngoại ghét ba con thế?". Chỉ có chồng em là còn giữ lịch sự và lễ phép với mẹ.
Em căng thẳng đến mức ghét việc mẹ chuyển đến sống gần nhà, và đang có xu hướng cáu kỉnh với mẹ. Mong chị giúp em giải quyết chuyện này!
Thương Huyền (Q.10, TPHCM)
Thương Huyền mến,
Có lẽ mẹ đã chạm đến tình yêu và sự tôn trọng em dành cho chồng nên mới khiến em ấm ức đến thế. Chuyện này khá nhạy cảm và cũng có phần “hóc búa”. Tuy nhiên, chỉ cần ta đổi cách nhìn thì câu chuyện cũng nhẹ nhàng hơn.
Hiện, mỗi người đều đang hành xử theo ý mình. Mẹ em thì muốn con rể giỏi giang hơn. Em thì muốn mẹ phải tôn trọng chồng mình. Chỉ có chồng em là có vẻ cân bằng nhất, anh vẫn sống như vốn dĩ, mặt khác vẫn lễ phép “tiếp chiêu”, dù rõ ràng mẹ đang nhằm sự soi xét vào anh ấy.
Hạnh Dung nghĩ, không phải vì chồng em “hồn nhiên” không nhận ra thái độ của mẹ. Mà là anh ấy đang chọn làm “đúng việc”. Tức là tôn trọng cả ý muốn của mình lẫn của người khác, đồng thời, tôn trọng mối quan hệ giữa hai người.
Theo đó, anh ấy vẫn sống như lâu nay. Trước sự đòi hỏi của mẹ, anh ấy đáp ứng một cách lịch sự (trong giới hạn tình cảm mẹ con). Anh ấy không phán xét mẹ, nhưng cũng không để mẹ làm ảnh hưởng đến chất lượng sống của mình.
Theo Hạnh Dung, đó là một ứng xử phù hợp khi ta có xung đột lối sống với người thân. Về phần mình, em hãy làm những điều em thấy phù hợp với gia đình riêng của mình. Với mẹ, em hãy nói chuyện cặn kẽ để mẹ hiểu nỗi vất vả của chồng, hiểu cả mặt mạnh, mặt yếu, và những điều em đã dựa cậy được anh ấy.
Không có một công thức nào để phân việc cho mọi gia đình. Dù chồng không phụ em được nhiều trong việc nhà, nhưng chỉ cần em thấy hợp lý thì việc phân chia ấy đã ổn. Hơn nữa, em đã ngoài tứ tuần, đã sống với chồng đủ lâu mà vẫn thấy hạnh phúc, thì em có thể yên tâm với cách bố trí việc nhà của mình.
Sau khi đã nói rõ, thì hãy tôn trọng những ý muốn khác của mẹ. Mẹ muốn có con rể giỏi giang là quyền của mẹ. Mọi hành vi sẽ được điều chỉnh trong từng ngữ cảnh, với những con người thực sự liên quan trong ngữ cảnh đó (mà ở đây là mẹ và chồng em).
Đúng là em sẽ khó chịu, nhưng chỉ cần em bỏ bớt kỳ vọng sẽ buộc mẹ thay đổi, thì em sẽ nhẹ nhàng. Thay vì cáu kỉnh một cách vô vọng với mẹ, hãy chia sẻ với chồng về điều này. Biết đâu, chính anh ấy lại có một góc nhìn thú vị và giúp em thích nghi với điều đó như anh ấy đang thích nghi!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Em hãy tự kiểm điểm lại xem, bắt đầu từ lúc nào, em và người yêu trở nên cách biệt, xa lạ, và khác nhau đến vậy.
Riêng một chi tiết anh ấy muốn đưa bà lên để phụng dưỡng, chăm sóc, đã thể hiện đó là một người đàn ông sống trách nhiệm và tình cảm.
Thay đổi một thói quen là việc khó. Em cần bắt đầu bằng sự cởi mở, thông cảm và thống nhất của vợ chồng.
Hạnh phúc nào bằng khi nhìn thấy lấp lánh trong mắt người yêu sự tán thưởng, lời khen ngầm nhẹ nhàng "Em đẹp quá".
Nếu thực sự anh ấy mang tính trăng hoa, viễn cảnh chồng vẫn lét lút quen ai đó bên ngoài như em dự đoán hoàn toàn có thể tái diễn.
Việc chồng em yêu cầu em đóng góp tối thiểu cho đời sống chung là chuyện theo chị cũng không có gì gọi là tính toán hay keo kiệt như em nghĩ.
Chị nên bình tĩnh nói chuyện với con dâu về cách giáo dục con: đánh con liệu có tác dụng tốt cho việc dạy con hay không?
Ai đến nơi làm việc cũng mong có bạn bè, có người ủng hộ, chia sẻ. Em cứ tin vậy đi, để mạnh dạn tìm bạn và kết bạn.
Những khó khăn, khác biệt... là ngọn gió thổi tắt những tình yêu yếu ớt, nhỏ bé, nhưng sẽ làm bùng cháy mạnh mẽ hơn những tình yêu lớn.
Tất cả mọi việc bây giờ là sự lựa chọn của anh. Mọi sự can thiệp của chị lúc này đều chỉ có thể làm cho tình huống xấu đi mà thôi.
Đừng để mình biến thành, cũng cương quyết không để cho kẻ khác biến mình thành con mồi thơ ngây, ngu ngốc, tội nghiệp.
Em nhất định chỉ có thể chung sống với người mang đến cho em cảm nhận tình yêu.
Cô ấy vẫn làm việc nhà, vẫn chăm con, nhưng thời gian để vợ chồng gần gũi, chuyện trò hầu như không còn.
Chẳng có bắt đầu nào là muộn, nếu như sự bắt đầu đó từ con số không, em ạ.
Mục tiêu lớn nhất của em là gìn giữ gia đình, giữ tình cảm vợ chồng và hạnh phúc riêng. Vậy thì cứ tập trung vào mục tiêu này trước nhất.
Hãy giúp mẹ hiểu rằng gia đình là một thể thống nhất, mà sự có mặt của mẹ, ý chí của mẹ - cũng là chỗ dựa của cả gia đình.
Con người ai cũng phải đi qua rất nhiều giai đoạn thăng trầm của cuộc sống, mới học được những bài học để mà đứng vững và bước đi.
Chồng em có thể đang bị “thao túng tâm lý”, mục tiêu của người ta có thể là tiền bạc, tài sản hay tình cảm?
