Mẹ chồng đòi giữ chìa khóa nhà riêng của vợ chồng tôi

Chị Hạnh Dung kính mến,

Sau 10 năm tích góp, vợ chồng tôi vừa mua được một căn chung cư trả góp. Không phải chỉ là chuyện tiền bạc mà chúng tôi đã trải qua rất nhiều khó khăn mới có được không gian của riêng mình.

10 năm qua, chúng tôi phải ở nhà cha mẹ chồng. Cuộc sống chung hết sức mệt mỏi vì mẹ chồng tôi có tính kiểm soát. Mẹ kiểm soát cả việc chi tiêu, cách sống, ăn uống, giải trí và nuôi con của chúng tôi.

Để có căn hộ này, chúng tôi tiết kiệm từng đồng. Suốt 3 năm trở lại đây, tôi không dám mua cho mình một bộ đồ mới, cây son hay chai nước hoa. Nên khi có nhà, tôi vui sướng vô cùng.

Thế nhưng, mới được 1 tuần, đi làm về, tôi thấy mẹ chồng đã ở trong nhà tôi, đang săm soi tủ lạnh. Đến khi đó, tôi mới biết chồng tôi đã đưa 1 chiếc chìa khóa nhà cho mẹ chồng mà không hỏi ý kiến tôi.

Chuyện này khiến tôi gần như phát điên vì tôi đã hình dung ra chuyện mẹ chồng sẽ tự ý vào ra nhà tôi mà không cần sự cho phép của tôi. Chồng tôi thì nói rằng mẹ đòi giữ chìa khóa để qua phụ dọn dẹp, chăm sóc nhà cửa...

Tôi không đồng ý thì chồng tôi nói mẹ cũng là người nhà, là mẹ mình, để mẹ giữ một chiếc chìa khóa cũng không sao. Nhưng tôi nhất quyết không chịu, yêu cầu chồng lấy lại chìa khóa hoặc thay ổ khóa.

Vì chuyện đó, chúng tôi cãi nhau lớn. Chồng nói tôi ích kỷ, nhỏ nhen, phân biệt, không muốn hòa thuận với gia đình chồng. Khi tôi nói rằng nếu chồng ngại, tự tôi sẽ tới yêu cầu mẹ chồng đưa lại chìa khóa thì anh giận, bỏ về nhà mẹ hơn 1 tuần nay.

Xin chị Hạnh Dung cho tôi biết cảm xúc của tôi như vậy có hợp lý không. Có phải là tôi ích kỷ nhỏ nhen như chồng tôi nói? Tôi nên nhượng bộ hay cương quyết giữ yêu cầu của mình? Hậu quả sẽ thế nào tôi chưa hình dung được. Tôi phải trao đổi thế nào để chồng hiểu mà không biến vấn đề thành mâu thuẫn lớn?

Hải Phương

Ảnh minh họa: Internet

Chị Hải Phương thân mến,

Ai từng sống chung với gia đình chồng, từng chịu sự kiểm soát trong chính không gian sống của mình… đều hiểu ngay vì sao chị lại tổn thương và phản ứng mạnh như thế.

Sự việc không đơn giản là một chiếc chìa khóa. Nó là 10 năm khao khát có một nơi thuộc về mình; là bao nhiêu lần nén lòng nhịn nhục, tiết kiệm từng đồng, từng món đồ nhỏ để có được ngày hôm nay. Chiếc chìa khóa ấy với người khác có thể chỉ là vật nhỏ nhưng với chị, nó là ranh giới giữa tự do và bị xâm phạm, giữa quyền riêng tư và sự mệt mỏi đã kéo dài cả chục năm qua.

Cảm xúc của chị hoàn toàn hợp lý. Chị không hề ích kỷ hay nhỏ nhen như chồng chị nói mà chỉ đang bảo vệ không gian sống riêng tư của gia đình mình. Việc anh tự ý đưa chìa khóa cho mẹ mà không hỏi ý kiến chị cho thấy anh chưa nhận ra giá trị tinh thần của căn nhà đối với chị và chưa đặt ranh giới cần thiết với gia đình mình.

Với mẹ chồng, việc quen kiểm soát cuộc sống của gia đình con trai khiến bà thấy chuyện giữ chìa khóa là bình thường. Nhưng ở giai đoạn này, khi vợ chồng chị đã có tổ ấm riêng, chị không cần nhượng bộ để cho yên bởi nếu chị chấp nhận, từ nay về sau, cánh cửa nhà chị sẽ không bao giờ thực sự thuộc về chị nữa. Tiền lệ ấy sẽ kéo theo những sự can thiệp khác và chị sẽ lại rơi vào cảnh chị đã cố gắng thoát ra suốt 10 năm qua.

Song, chị cũng không nhất thiết phải phản ứng bằng thái độ tức giận. Quan trọng nhất là để chồng chị hiểu được cảm xúc của vợ. Anh ấy đang phản ứng theo bản năng, sợ mẹ mình bị tổn thương nên vô tình quy chụp vợ.

Khi vợ chồng nói chuyện lại với nhau, chị có thể nhẹ nhàng giải thích rằng chị không hề ghét bỏ hay có ý đẩy mẹ ra xa. Điều chị sợ là mất đi cảm giác bình yên, tự do trong chính căn nhà chị đã đánh đổi rất nhiều để có được.

Hãy giải thích cho anh hiểu chị đã sống một quãng thời gian dài bị kiểm soát và chị không muốn lặp lại. Ranh giới này không phải để chống lại mẹ mà để vợ chồng chị có thể xây dựng hôn nhân một cách lành mạnh, bình đẳng và yên ổn.

Nếu chồng chị thấy khó nói chuyện với mẹ, chị có thể đề nghị cả hai cùng trao đổi với bà một cách nhẹ nhàng. Mẹ vẫn có thể đến chơi bất cứ lúc nào, miễn là có báo trước.

Quan trọng nhất là tìm cách nói để chồng chị không cảm thấy bị đặt vào thế “một bên mẹ, một bên vợ” mà hiểu rằng chị chỉ muốn đời sống hôn nhân của hai người được bình yên.

Khi hiểu được điều đó, chồng chị sẽ biết cách đứng ở vị trí trung gian và thiết lập giới hạn cho gia đình mình. Đó cũng là điều một người chồng cần làm để bảo vệ hạnh phúc dài lâu.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.