PNO - Bố tôi nói có những phụ nữ ta chỉ nên yêu thôi, không thể chọn làm vợ dù có thể mãi nhớ, mãi yêu họ suốt đời và bố cũng vậy.
| |
| Ảnh minh họa: AI |
Tôi và bạn gái vừa chia tay sau 3 năm chung sống, do những khác biệt sâu sắc về văn hóa, nhận thức, địa vị kinh tế - xã hội. Cô ấy là người nước ngoài đồng thời là cấp trên của tôi. Những rào cản này là không thể vượt qua dù chúng tôi đã cố gắng. Ngay từ đầu, bố mẹ tôi đã phản đối mối quan hệ này nên khi thấy chúng tôi kết thúc, họ vui mừng ra mặt.
Thấy tôi suy sụp và buồn bã, bố tôi đã rủ đi uống bia với ý định trò chuyện, động viên tôi như những người đàn ông. Thế nhưng, điều bố tôi chia sẻ đã làm sụp đổ hình tượng tốt đẹp về ông bấy lâu nay trong tôi. Tôi bắt đầu hoài nghi về giá trị của gia đình bố mẹ tôi đã vun đắp suốt bao năm qua, nhận ra rằng tất cả dường như chỉ là sự giả tạo, đối phó và toan tính.
Bố tôi nói, có những phụ nữ mình chỉ nên yêu thôi, không thể chọn làm vợ. Dù mình có thể mãi nhớ, mãi yêu họ suốt đời nhưng họ không phù hợp với vai trò làm vợ. Ngược lại, người phù hợp làm vợ chưa chắc là người mình yêu. Bố thú nhận ông cũng từng yêu, thậm chí đến giờ vẫn ấp ủ một bóng hình nhưng nếu được chọn lại, ông vẫn sẽ cưới mẹ tôi thay vì người đó.
Lời chia sẻ kia khiến tôi tự hỏi: Hôn nhân bấy lâu nay tôi vẫn tin phải được xây dựng trên nền tảng tình yêu nay đã bị bố tôi phủ nhận hoàn toàn. Liệu có công bằng cho mẹ tôi hay những người vợ khác khi họ dốc cả đời vun vén cho một cuộc hôn nhân mà họ cứ ngỡ là hạnh phúc, trong khi người chồng chưa chắc đã thật lòng yêu họ?
Những lời chia sẻ của bố khiến tôi hoài nghi tất cả những gì mình từng tin về hạnh phúc, tình yêu, hôn nhân và giá trị gia đình. Giờ đây, tôi không biết nên sống như quan điểm của bố hay phải làm sao để định hình cho mình con đường xây dựng hạnh phúc trong hôn nhân.
Duy Tuấn
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Lê Đức Khanh 10-12-2025 16:44:19
Cha mẹ sinh ra ta thì ta phải có hiếu nhưng không phải cha mẹ nào cũng là tấm gương để mình soi và học tập. Ví như cha mẹ lừa tình, lừa đảo; sống thiếu chuẩn mực đạo đức, vi phạm pháp luật thì ta không học theo được.
Một người cha dạy con như vậy là không thể chấp nhận được. Con người sống phải phải có niềm tin và trách nhiệm, không thể yêu người này, lấy người khác vì họ lo cho mình được.
Cháu hãy xem đó là bài học và quyết định cuộc đời mình sao cho đạt được tình người nhé.
Nguyễn Thị Liên 10-12-2025 14:03:45
Chẳng phải đàn ông đâu mà phụ nữ cũng vậy đó. Như tôi ngày đó, yêu đương cũng nhiều nhưng rồi không phù hợp chọn người đó làm chồng. Bố mẹ tôi góp ý, tôi thấy đúng nên dừng lại. Cuối cùng, chốt hạ người tôi lấy làm chồng thì ban đầu chẳng yêu nhưng điều kiện anh ta tốt. Ở với nhau lâu dần có tình cảm cũng như các gắn bó trách nhiệm con cái, gia đình. Tôi thấy tình yêu là phạm trù rất mơ hồ. Cứ vướng bận cơm áo gạo tiền đi rồi sẽ thấy yêu là phụ, kinh tế mới là chính.
Makisan
Ban đầu không yêu nhưng quá trình sống tử tế với nhau thì cũng có tình cảm và quên đi người cũ. Còn ông bố này thì nói thẳng là không hề yêu vợ kể cả sau khi sống với nhau mấy chục năm. Mấy chục năm nhận sự chăm lo của vợ mà dám nói không yêu, khôn thế! Kiểu ông bố này mà tình cờ gặp người xưa hay đối tượng giống như người cũ thế nào cũng ngoại tình cho xem.
Linh Lan 10-12-2025 13:19:04
Tôi cho rằng hôn nhân vẫn phải bắt đầu từ nền tảng của tình yêu. Cuộc sống hôn nhân sau bày sẽ rất nhiều sóng gió. Nếu không có tình yêu làm sao đồng cam cộng khổ cùng nhau vượt qua được. Thế nên có thể yêu nhau mà không lấy nhau được nhưng đã cưới thì nhất định phải yêu nha bạn.
Nguyễn Văn Tuân 10-12-2025 11:21:59
Bạn có ăn học thì phải có cách hành xử hơn bố mẹ bạn chứ. Bố có nói gì cũng chỉ mang tính chất góp ý thôi. Quyết định vẫn là ở bạn, thành bại sau này mình tự chịu mà. Hãy nghĩ xem làm thế nào mà bạn cảm thấy tự tin nhất, thoải mái nhất là được.
Phạm Thị Xuân 10-12-2025 11:02:10
Lời khuyên của bố bạn làm tôi thấy hoảng sợ, hoang mang quá. Bố kiểu gì mà dạy con thế?
Trần Thị Lý 10-12-2025 10:39:38
Mẹ bạn mà biết chuyện thì tan cửa nát nhà. Phụ nữ toàn tâm toàn ý nhưng nếu nọ nhận ra người đàn ông mà mình hết mực yêu thương chưa từng yêu mình, giả dối suốt mấy chục năm thì sốc lắm đấy.
LEXIXO
Yêu là cảm xúc, thương mới gắn bó trọn đời.
Trần Thị Quyên 10-12-2025 10:17:44
Nghe thì phũ phàng nhưng thực tế là thế đấy. Yêu là một nhẽ, còn có duyên phận vợ chồng không phụ thuộc rất nhiều yếu tố. Nếu chỉ làm theo con tim mà thiếu lý trí, sau này chắc chắn sẽ hối hận.
Makisan
Biết là hôn nhân cần lý trí nhưng sống mấy chục năm mà không có miếng tình cảm nào, lại chỉ nhớ nhung hình bóng khác thì mệt thật đấy. Thà ly hôn còn hơn.
Phạm Kinh Bình 10-12-2025 10:15:24
Đừng có nghe lời bố. Bố bạn chỉ thế không chuẩn đâu. Bản thân ông ấy cũng quá sai và lệch lạc. Bố mẹ không phải khi nào cũng đúng, mình lớn rồi phải biết phân định phải trái nha bạn. Nghe bố phát này là đi vào lòng đất luôn đó.
Kiều Vy 10-12-2025 10:13:34
Bố bạn rất tàn nhẫn. Đã giấu thì giấu luôn, còn kể ra với con trai rằng mình vẫn ấp ủ một bóng hình dù không lấy làm vợ. Vậy ông ta coi vợ là cái gì? Ông ta không xứng đáng nhận được sự tôn trọng của con cái.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
