PNO - Bố tôi nói có những phụ nữ ta chỉ nên yêu thôi, không thể chọn làm vợ dù có thể mãi nhớ, mãi yêu họ suốt đời và bố cũng vậy.
| |
| Ảnh minh họa: AI |
Tôi và bạn gái vừa chia tay sau 3 năm chung sống, do những khác biệt sâu sắc về văn hóa, nhận thức, địa vị kinh tế - xã hội. Cô ấy là người nước ngoài đồng thời là cấp trên của tôi. Những rào cản này là không thể vượt qua dù chúng tôi đã cố gắng. Ngay từ đầu, bố mẹ tôi đã phản đối mối quan hệ này nên khi thấy chúng tôi kết thúc, họ vui mừng ra mặt.
Thấy tôi suy sụp và buồn bã, bố tôi đã rủ đi uống bia với ý định trò chuyện, động viên tôi như những người đàn ông. Thế nhưng, điều bố tôi chia sẻ đã làm sụp đổ hình tượng tốt đẹp về ông bấy lâu nay trong tôi. Tôi bắt đầu hoài nghi về giá trị của gia đình bố mẹ tôi đã vun đắp suốt bao năm qua, nhận ra rằng tất cả dường như chỉ là sự giả tạo, đối phó và toan tính.
Bố tôi nói, có những phụ nữ mình chỉ nên yêu thôi, không thể chọn làm vợ. Dù mình có thể mãi nhớ, mãi yêu họ suốt đời nhưng họ không phù hợp với vai trò làm vợ. Ngược lại, người phù hợp làm vợ chưa chắc là người mình yêu. Bố thú nhận ông cũng từng yêu, thậm chí đến giờ vẫn ấp ủ một bóng hình nhưng nếu được chọn lại, ông vẫn sẽ cưới mẹ tôi thay vì người đó.
Lời chia sẻ kia khiến tôi tự hỏi: Hôn nhân bấy lâu nay tôi vẫn tin phải được xây dựng trên nền tảng tình yêu nay đã bị bố tôi phủ nhận hoàn toàn. Liệu có công bằng cho mẹ tôi hay những người vợ khác khi họ dốc cả đời vun vén cho một cuộc hôn nhân mà họ cứ ngỡ là hạnh phúc, trong khi người chồng chưa chắc đã thật lòng yêu họ?
Những lời chia sẻ của bố khiến tôi hoài nghi tất cả những gì mình từng tin về hạnh phúc, tình yêu, hôn nhân và giá trị gia đình. Giờ đây, tôi không biết nên sống như quan điểm của bố hay phải làm sao để định hình cho mình con đường xây dựng hạnh phúc trong hôn nhân.
Duy Tuấn
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: | Doanh Nghiệp Biz |
Lê Đức Khanh 10-12-2025 16:44:19
Cha mẹ sinh ra ta thì ta phải có hiếu nhưng không phải cha mẹ nào cũng là tấm gương để mình soi và học tập. Ví như cha mẹ lừa tình, lừa đảo; sống thiếu chuẩn mực đạo đức, vi phạm pháp luật thì ta không học theo được.
Một người cha dạy con như vậy là không thể chấp nhận được. Con người sống phải phải có niềm tin và trách nhiệm, không thể yêu người này, lấy người khác vì họ lo cho mình được.
Cháu hãy xem đó là bài học và quyết định cuộc đời mình sao cho đạt được tình người nhé.
Nguyễn Thị Liên 10-12-2025 14:03:45
Chẳng phải đàn ông đâu mà phụ nữ cũng vậy đó. Như tôi ngày đó, yêu đương cũng nhiều nhưng rồi không phù hợp chọn người đó làm chồng. Bố mẹ tôi góp ý, tôi thấy đúng nên dừng lại. Cuối cùng, chốt hạ người tôi lấy làm chồng thì ban đầu chẳng yêu nhưng điều kiện anh ta tốt. Ở với nhau lâu dần có tình cảm cũng như các gắn bó trách nhiệm con cái, gia đình. Tôi thấy tình yêu là phạm trù rất mơ hồ. Cứ vướng bận cơm áo gạo tiền đi rồi sẽ thấy yêu là phụ, kinh tế mới là chính.
Makisan
Ban đầu không yêu nhưng quá trình sống tử tế với nhau thì cũng có tình cảm và quên đi người cũ. Còn ông bố này thì nói thẳng là không hề yêu vợ kể cả sau khi sống với nhau mấy chục năm. Mấy chục năm nhận sự chăm lo của vợ mà dám nói không yêu, khôn thế! Kiểu ông bố này mà tình cờ gặp người xưa hay đối tượng giống như người cũ thế nào cũng ngoại tình cho xem.
Linh Lan 10-12-2025 13:19:04
Tôi cho rằng hôn nhân vẫn phải bắt đầu từ nền tảng của tình yêu. Cuộc sống hôn nhân sau bày sẽ rất nhiều sóng gió. Nếu không có tình yêu làm sao đồng cam cộng khổ cùng nhau vượt qua được. Thế nên có thể yêu nhau mà không lấy nhau được nhưng đã cưới thì nhất định phải yêu nha bạn.
Nguyễn Văn Tuân 10-12-2025 11:21:59
Bạn có ăn học thì phải có cách hành xử hơn bố mẹ bạn chứ. Bố có nói gì cũng chỉ mang tính chất góp ý thôi. Quyết định vẫn là ở bạn, thành bại sau này mình tự chịu mà. Hãy nghĩ xem làm thế nào mà bạn cảm thấy tự tin nhất, thoải mái nhất là được.
Phạm Thị Xuân 10-12-2025 11:02:10
Lời khuyên của bố bạn làm tôi thấy hoảng sợ, hoang mang quá. Bố kiểu gì mà dạy con thế?
Trần Thị Lý 10-12-2025 10:39:38
Mẹ bạn mà biết chuyện thì tan cửa nát nhà. Phụ nữ toàn tâm toàn ý nhưng nếu nọ nhận ra người đàn ông mà mình hết mực yêu thương chưa từng yêu mình, giả dối suốt mấy chục năm thì sốc lắm đấy.
LEXIXO
Yêu là cảm xúc, thương mới gắn bó trọn đời.
Trần Thị Quyên 10-12-2025 10:17:44
Nghe thì phũ phàng nhưng thực tế là thế đấy. Yêu là một nhẽ, còn có duyên phận vợ chồng không phụ thuộc rất nhiều yếu tố. Nếu chỉ làm theo con tim mà thiếu lý trí, sau này chắc chắn sẽ hối hận.
Makisan
Biết là hôn nhân cần lý trí nhưng sống mấy chục năm mà không có miếng tình cảm nào, lại chỉ nhớ nhung hình bóng khác thì mệt thật đấy. Thà ly hôn còn hơn.
Phạm Kinh Bình 10-12-2025 10:15:24
Đừng có nghe lời bố. Bố bạn chỉ thế không chuẩn đâu. Bản thân ông ấy cũng quá sai và lệch lạc. Bố mẹ không phải khi nào cũng đúng, mình lớn rồi phải biết phân định phải trái nha bạn. Nghe bố phát này là đi vào lòng đất luôn đó.
Kiều Vy 10-12-2025 10:13:34
Bố bạn rất tàn nhẫn. Đã giấu thì giấu luôn, còn kể ra với con trai rằng mình vẫn ấp ủ một bóng hình dù không lấy làm vợ. Vậy ông ta coi vợ là cái gì? Ông ta không xứng đáng nhận được sự tôn trọng của con cái.
Bội tín, trốn nợ, anh ta mới là người phải xấu hổ và chịu sự trừng phạt của pháp luật, chứ không phải em.
Chiều theo ý bạn thì gia đình mình chịu không nổi, còn từ chối hay đặt phòng bên ngoài thì sợ bạn giận, nghĩ mình khinh bạn.
Có thể anh ấy nghĩ chia đôi là văn minh mà không hề nhận ra sự sòng phẳng đó đang cứa vào lòng người vợ từng không tiếc gì với mình.
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Em chồng vô tình kể rằng cô bạn hay tới nhà ăn cơm chính là người yêu cũ của chồng tôi.
Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết mình đứng đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Con có quyền có cảm xúc và có quyền thất vọng về cha mình nhưng không thể thay mẹ quyết định tương lai cuộc hôn nhân này.
Tôi nên chủ động buông tay, chấp nhận nhìn hạnh phúc trôi qua để tiếp tục cuộc sống cô đơn hay dũng cảm chớp lấy mối nhân duyên định mệnh này?
Em không nên bỏ qua cảm giác bất an mà hãy tiếp tục quan sát, song song đó thiết lập vùng an toàn tối thiểu để bảo vệ bản thân.
Nếu anh ta tôn trọng và kiên nhẫn chờ đợi thì đó là người tốt. Còn nếu anh ta tự ái rồi bỏ đi, lúc đó em quay lưng cũng chưa muộn.
Ai cũng khoe vợ đảm đang, vén khéo... còn vợ tôi vừa cẩu thả vừa lầy và lười chảy thây đến mức đàn ông như tôi còn đầu hàng.
Em từ chối những người "hơn anh về mọi thứ" không phải vì họ không tốt mà vì em đang bận so sánh họ với một cái bóng trong quá khứ.
Khoảng cách địa lý trong tình yêu vốn là sự thử thách lớn nhưng không bao giờ là cái cớ hợp pháp cho sự ích kỷ và phản bội.
Đã đến kỳ nghỉ hè, tôi chuẩn bị đưa vợ con về quê thăm cha mẹ nhưng lòng lại nặng trĩu thay vì háo hức...
Em đã hoàn thành xuất sắc bài thi làm dâu suốt 14 năm, giờ em được quyền nộp bài, bước ra khỏi phòng thi, tận hưởng cuộc sống.
Nhường quyền nuôi con cho chồng vì không muốn con tổn thương, người mẹ ân hận vì bị nhà chồng cũ cản trở quyền thăm, chăm sóc con.
Kể từ biến cố chồng ngoại tình, bạn tôi đâm ra thù ghét tất cả đàn ông trên đời và luôn nhìn những gia đình khác bằng ánh mắt đầy hoài nghi.
Dù tình cảm sứt mẻ, chồng em vẫn là cha của đứa trẻ trong bụng. Em cần nhắn tin hoặc gọi điện thông báo thẳng thắn về việc em mang thai.
