PNO - Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng. Niềm tin đổ vỡ có phục hồi lại được sau ba lần vợ hứa nhưng vẫn lén lút, dối gian?
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Tôi và vợ đều ở tuổi ngũ tuần, có hai con trưởng thành và 25 năm hôn nhân hạnh phúc. Tuy nhiên, sóng gió bắt đầu từ năm 2021 khi tôi công tác xa nhà.
Lần đầu tiên, tôi phát hiện vợ tôi và một người bạn học năm xưa gọi FaceTime cho nhau mấy chục cuộc vào khung giờ từ 23g30 đến 2g sáng. Cả hai bao biện là chỉ trò chuyện khuya chứ không có tình cảm. Vì tin vợ, tôi tha thứ, dù cú sốc này khiến bệnh tiểu đường của tôi biến chứng nặng.
Đến Tết 2024, tôi lại phát hiện họ nhắn tin thăm hỏi với danh xưng anh - em thay vì cậu -tớ. Vợ tôi lưu tên người này bằng tên một đồng nghiệp nữ để che giấu. Sau buổi họp gia đình với các con, vợ tôi tiếp tục cam kết chấm dứt.
Đến tháng 8/2025, tôi bàng hoàng phát hiện họ vẫn lén lút liên lạc qua Zalo, các tin nhắn được ẩn, tắt thông báo. Anh ta dạy vợ tôi thủ thuật xóa dấu vết và khẳng định rằng anh ta cảm nhận “Em vẫn còn yêu anh". Quá bế tắc, tôi đã gửi bằng chứng cho vợ của người đàn ông kia để phối hợp can ngăn. Vợ tôi lại hứa hẹn lần nữa.
Hiện tại, tôi đã chuyển công tác cách nhà 1.000 km để "chữa lành" và bình tâm suy nghĩ. Sau ba lần vợ không giữ lời hứa, niềm tin trong tôi đã đổ vỡ hoàn toàn. Tôi thực sự hoang mang không biết nên tiếp tục duy trì cuộc hôn nhân này hay quyết định buông bỏ để tìm sự thanh thản cho phần đời còn lại. Rất mong nhận được lời khuyên từ chị.
Bùi Sang T.
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Anh Bùi Sang T. mến,
Trong bức thư khá dài của anh, Hạnh Dung chủ yếu nhận thấy câu chuyện xoay quanh việc vợ anh nhiều lần tìm cách kết nối với người bạn học cũ, cùng những giải pháp mang tính phần ngọn là các lời hứa và cam kết chấm dứt mối quan hệ vượt mức tình bạn ấy. Trong khi đó, những thông tin liên quan đến nỗ lực hâm nóng tình cảm và xây dựng lại sự gắn kết vợ chồng khá ít, khiến việc nhìn nhận toàn diện và đánh giá khách quan câu chuyện gặp nhiều hạn chế.
Khoảng cách địa lý có thể trở thành chất xúc tác khiến tình yêu xa thêm lãng mạn và nồng nàn nhưng cũng có thể làm cho ngọn lửa yêu thương dần nguội lạnh, thậm chí rạn vỡ nếu không được nuôi dưỡng đúng cách.
Thật ra, sự gắn kết nồng ấm giữa vợ chồng là đê bao vững chãi nhất. Nhắc đến sức mạnh nội lực này không phải để buộc vợ/chồng phải “cưa” phần trách nhiệm trong hệ lụy ngoại tình hay ngoại tình tư tưởng, mà để nhìn nhận nó như phần cứng của giải pháp.
Trong tâm lý học, ngoại tình tư tưởng cũng tạo nên cơn nghiện cảm xúc và có mức độ tái nghiện cao, nhất là khi có tác nhân thúc đẩy. Do không phải đối mặt với cơm áo gạo tiền hay những lo toan đời thực nên mối quan hệ ngoài luồng thường được cặp đôi lý tưởng hóa.
Vợ anh và người đàn ông kia trao nhau những lời mật ngọt vào đêm khuya - thời điểm con người yếu đuối và dễ tìm kiếm sự an ủi nhất. Những tin nhắn nhung nhớ hay thủ thuật che giấu cho thấy họ đang tận hưởng cảm giác kích thích của sự lén lút. Đây là một loại hormone hưng phấn mà cuộc hôn nhân 25 năm bình lặng khó mang lại.
Anh đã 3 lần tha thứ, mở cuộc họp gia đình, thậm chí liên hệ với vợ của người kia. Thế nhưng, sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại. Việc vợ anh hứa hẹn hết lần này đến lần khác mà vẫn tiếp tục tìm thủ thuật để ẩn tin nhắn cho thấy chị ấy không thực sự hối lỗi mà chỉ hối hận vì... bị phát hiện.
Bệnh tiểu đường của anh chuyển biến xấu là hồi chuông cảnh báo đỏ. Cơ thể anh đang “biểu tình” thay cho những uất ức trong lòng. Nếu tiếp tục sống trong sự nghi ngờ, rình rập và thất vọng, anh đang tự tước đi cơ hội sống khỏe mạnh của chính mình và hạnh phúc toàn diện cũng khó song hành.
Anh cần tự hỏi: “Nếu tiếp tục, liệu tôi có thể ngủ ngon mà không muốn kiểm tra điện thoại vợ?”. Nếu câu trả lời là không, việc duy trì hôn nhân lúc này chỉ là vỏ bọc vì các con hoặc vì thói quen. Sự chịu đựng sẽ bào mòn anh về sức khỏe thể chất, tâm trí.
Nếu chọn buông bỏ, đây không phải thất bại mà là sự giải thoát. Anh đã nỗ lực hết sức với 25 năm xây dựng, 3 lần tha thứ; anh không nợ gia đình này thêm bất cứ điều gì nữa.
Anh đừng vội vã đưa ra quyết định khi đang ở xa. Hãy tận dụng khoảng thời gian chữa lành này để yêu thương bản thân. Khi tâm trí đủ tĩnh, không còn bị chi phối bởi mong cầu vợ phải thay đổi, anh sẽ thấy câu trả lời rõ ràng. Nếu sự phản bội đã trở thành hệ thống, lời cam kết thủy chung chỉ để khỏa lấp, sự buông bỏ đôi khi là biểu hiện tự trọng cuối cùng của một người đàn ông.
Chúc anh sớm tìm lại sự bình yên trong tâm hồn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Hiền Anh 29-01-2026 17:34:09
Sức khỏe là quan trọng. Mọi thứ khác thuận tự nhiên. Hai người hướng về nhau mới bền. Không hướng về nhau thì trước sau gì cũng có kẻ thứ ba len vào.
Luân 29-01-2026 10:31:06
Khi một người liên tục phản bội lời hứa thì buông tay không phải là thất bại mà là quyết định dũng cảm để cứu lấy sức khỏe danh dự và quãng đời còn lại của chính mình.
Nhã Vân 29-01-2026 10:30:43
Anh không thể cứu một cuộc hôn nhân chỉ bằng sự chịu đựng một mình. Khi niềm tin đã vỡ ba lần thì điều anh cần nghĩ đến không phải là níu giữ mà là chọn con đường giúp mình được bình an và tôn trọng chính giá trị của bản thân.
Thiếu Quân 29-01-2026 09:05:50
Tại sao anh lại đi xa khi tình hình gia đình như vậy? Người vợ luôn cần hơi ấm của chồng - nếu họ còn nghĩ đó là chồng.
Ngọc Anh 29-01-2026 08:04:21
Nỗi đau lớn nhất của anh không chỉ là sự phản bội mà là niềm tin bị tổn thương nhiều lần.
Thiên Di 29-01-2026 08:03:16
Nỗi đau lớn nhất của anh không phải là những tin nhắn, mà là việc niềm tin bị phản bội hết lần này đến lần khác, khiến anh đứng trước lựa chọn khó khăn giữa tiếp tục chịu đựng hay tự cứu lấy sự bình yên của chính mình.
Nhìn dòng tin nhắn của đứa em trai: "Anh ơi, cho em xin 500 ngàn đồng được không, em đói quá", lòng tôi thắt lại.
Hai người cần thống nhất lại cách chăm con, có thể là chia thời gian, trách nhiệm nhưng không phải bằng cách duy trì một “gia đình giả” như hiện tại.
Điều đáng quý không phải là con có tự tay nấu ăn cho cha mẹ hay không mà là con vẫn nhớ đến cha mẹ giữa bộn bề công việc.
Mọi người ơi, em thật sự đang phát điên lên mất. Em sắp sinh đến nơi rồi mà sao đời em khốn khổ thế này vì chồng ngoại tình.
Nếu một người không muốn thay đổi thì chúng ta mãi mãi bất lực trong việc khiến người ấy phải thay đổi.
Em hãy chọn chính mình ở hiện tại, khoan vội chọn ai trong hai người đàn ông đó. Đừng lặp lại sai lầm rồi phải nói "giá như" thêm lần nữa
Chẳng lẽ để giữ gìn hạnh phúc, tôi phải im lặng chịu đựng lời đe dọa ngoại tình và hạ mình để chồng thấy bản thân mạnh mẽ hơn?
Vợ em không còn quan tâm chồng không phải vì hết tình cảm mà có thể vì cô ấy đã mệt đến mức không muốn kỳ vọng nữa.
Có những gia đình sau ly hôn vẫn duy trì được việc cùng nuôi dạy con, để con ở với người này nhưng người kia được thăm và chăm con thường xuyên.
Ba chị em tôi mỗi tuần đều thay phiên vượt hàng trăm cây số về thăm nhưng vẫn không yên tâm vì cha mẹ già yếu lại sống đơn độc ở quê.
Ai cũng có quá khứ. Tôn trọng quá khứ không phủ định việc hướng tới tương lai.
Đừng nghĩ mình thất nghiệp. Hãy coi việc bồi bổ cơ thể, canh trứng, giữ thai và sinh con là dự án quan trọng mà em đang là giám đốc.
Tôi nên làm gì để chồng hiểu rằng tôi không hề coi thường anh? Phải chăng chính anh đang tự coi thường bản thân rồi đổ lỗi cho vợ?
Nếu em chỉ cố làm cho cô ấy dừng lại mà chồng em không thay đổi thì mối quan hệ đó sẽ chỉ chuyển sang một hình thức khác kín đáo hơn.
Chuyện tình cảm không có đúng sai rạch ròi. Bên cạnh chữ tình còn có chữ duyên.
Vợ chồng tôi vốn rất hòa hợp chuyện gối chăn nhưng từ lúc sinh xong chẳng hiểu sao tôi lại có cảm giác chán ghét chồng.
Không một ai, kể cả ông bà, cha mẹ, có quyền đánh một đứa trẻ theo cách gây tổn thương thân thể và xúc phạm nhân phẩm như vậy.
Tiền chung của gia đình chỉ đưa ra khi vợ chồng đồng thuận và có kế hoạch thu hồi rõ ràng. Sự minh bạch là cách giữ hòa khí lâu dài.
