Giữ nghĩa cũ hay giữ lòng mình sau ly hôn?

Chị Hạnh Dung kính mến,

Tôi ly hôn được 6 tháng. Cuộc hôn nhân cũ kết thúc không êm đẹp, có nhiều tổn thương và thất vọng khiến tôi vẫn chưa hoàn toàn nguôi ngoai. Sau ly hôn, tôi và chồng cũ gần như không liên lạc, chỉ giữ khoảng cách cần thiết.

Tuy nhiên, cha mẹ chồng cũ thì khác. Trong thời gian làm dâu, ông bà đối xử với tôi khá tử tế, không gây áp lực hay thiên vị con trai khi vợ chồng tôi xảy ra mâu thuẫn.

Giờ đây, khi tết sắp đến, tôi phân vân rất nhiều về việc có nên về chúc tết cha mẹ chồng cũ. Một mặt, tôi thấy áy náy nếu không về vì dù sao họ cũng từng là người lớn trong gia đình, từng quan tâm và thương tôi. Tôi sợ nếu không về, mình sẽ bị cho là vô tình, sống cạn nghĩa.

Nhưng mặt khác, tôi lo rằng việc xuất hiện sẽ khơi lại những ký ức cũ, khiến bản thân tôi tổn thương hoặc tạo ra những tình huống khó xử nếu gặp chồng cũ, khiến anh ta nghĩ rằng tôi muốn níu kéo.

Xin Hạnh Dung cho tôi lời khuyên. Tôi có nên về chúc tết như trước kia hay không? Nếu về thì như thế nào? Còn nếu quyết định không về chúc tết, tôi cần ứng xử thế nào để không cảm thấy áy náy và có lỗi? Tôi mong nhận được sự tư vấn.

Hoàng Nga

Ảnh minh họa: Internet

Chị Hoàng Nga thân mến,

Việc chị còn nghĩ đến cha mẹ chồng cũ, còn thấy áy náy và trăn trở cho thấy chị là người sống có tình, có trước có sau. Điều đó đáng trân trọng. Tuy nhiên, sự tử tế không đồng nghĩa chị phải tiếp tục đặt mình vào những hoàn cảnh có thể làm chị đau hay mệt mỏi thêm.

Sau ly hôn, ranh giới trong các mối quan hệ, kể cả với người thân của chồng cũ, là điều cần thiết. Điều đó không có nghĩa mình lạnh lùng hay phủ nhận quá khứ, mà để bảo vệ sự bình an của hiện tại.

Trong trường hợp của chị, ranh giới phù hợp nằm ở chỗ: chị có thể giữ sự tôn trọng và lòng biết ơn với cha mẹ chồng cũ nhưng không cần phải quay lại vai trò của một người con dâu.

Vai trò đó đã kết thúc cùng cuộc hôn nhân. Việc chị có về chúc tết hay không không phải là thước đo đạo đức hay tình nghĩa của chị mà là sự lựa chọn cá nhân dựa trên khả năng chịu đựng cảm xúc của chính chị ở thời điểm này.

Điều quan trọng nhất lúc này là chị nên lắng nghe cảm xúc của chính mình. Cảm giác sợ bị đánh giá, sợ mang tiếng vô tình, sợ người khác nghĩ xấu về mình... thường đến từ áp lực xã hội hơn là từ nhu cầu thật sự của bản thân.

Chị hãy thử hỏi mình một câu đơn giản: Nếu về chúc tết, chị có cảm thấy nhẹ lòng và bình an hơn hay sẽ phải gồng mình, lo lắng, căng thẳng và có thể tổn thương thêm? Câu trả lời cho câu hỏi đó thường khá rõ, chỉ là đôi khi chúng ta không dám thừa nhận.

Nếu trong lòng chị vẫn còn nhiều vết thương và cảm thấy chưa đủ vững vàng để đối diện, việc không về chúc tết là sự lựa chọn hoàn toàn chính đáng. Đó không phải là trốn tránh mà là biết yêu bản thân.

Khi quyết định như vậy, chị vẫn có thể giữ sự văn minh bằng một cuộc điện thoại ngắn, một tin nhắn chúc tết chân thành hoặc nhờ người quen chuyển lời thăm hỏi.

Chị không cần giải thích dài dòng, càng không cần biện minh. Chỉ cần đủ lễ nghĩa và đúng mực. Người hiểu sẽ hiểu, đừng bận lòng nếu ai đó không hài lòng.

Ngược lại, nếu chị cảm thấy mình đã đủ bình tĩnh và nhẹ lòng, việc về chúc tết cũng có thể xem như một lời chào khép lại gọn gàng và tử tế. Nhưng, quyết định này chỉ nên xuất phát từ sự vững vàng, không phải từ cảm giác mắc nợ.

Sau ly hôn, điều khó nhất không phải là cắt đứt mọi mối quan hệ mà là học cách đặt mình vào đúng vị trí: không lạnh lùng cực đoan, cũng không tự làm khổ mình vì những chuẩn mực đạo đức xã hội thường áp lên phụ nữ.

Tết là thời điểm của sum vầy, cũng là lúc mỗi người cần được yên ổn trong lòng. Mong chị hãy chọn điều khiến mình nhẹ nhõm nhất, bởi khi chị bình an, mọi cách ứng xử sẽ tự nhiên trở nên văn minh, đủ đầy.

Chúc chị bước vào năm mới với lòng nhẹ nhàng, nỗi buồn cũ lùi xa và sự bình an ở lại.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.