Có phải đàn ông chỉ biết giữ khi sắp mất?

Chị Hạnh Dung kính mến,

Tôi đang rất rối lòng và mong nhận được một lời khuyên của chị. Vợ chồng tôi đã có hơn 2 năm sống trong cảnh “đồng sàng dị mộng”. Chúng tôi vẫn ở chung nhà, vẫn cùng nhau chăm lo cho con nhưng giữa hai người gần như không còn là vợ chồng.

Suốt thời gian ấy, không còn những cử chỉ yêu thương, không còn sự gần gũi về thể xác lẫn tinh thần. Nói thật, đã gần 3 năm nay chúng tôi không còn đụng vào nhau, không còn trò chuyện tâm sự chia sẻ... Tôi cố gắng ở lại chỉ vì thương con, muốn con có đủ cha đủ mẹ dù lòng mình ngày càng nguội lạnh.

Điều khiến tôi buồn nhất là sự thờ ơ kéo dài từ phía chồng. Anh sống bên tôi như một người quen trong nhà hơn là người bạn đời.

Tôi đã từng chờ đợi, từng hy vọng anh thay đổi nhưng thời gian trôi qua chỉ khiến tình cảm trong tôi cạn dần. Gần đây, tôi có quyết định chuyển công tác về quê để gần cha mẹ và cũng nghĩ đến việc ly hôn để bắt đầu lại cuộc sống.

Nhưng đúng vào lúc tôi đã hạ quyết tâm rời đi, đã nói mọi dự định của mình với chồng, thậm chí bàn chuyện bán nhà, chia tài sản (một căn hộ chung cư nhỏ), chồng tôi đột nhiên thay đổi.

Anh bắt đầu quan tâm, săn sóc, hỏi han từng chút, cố gắng níu kéo và tỏ ra muốn hàn gắn. Sự thay đổi muộn màng ấy khiến tôi rất hoang mang.

Tôi không hiểu vì sao suốt 2 năm qua anh lạnh nhạt, không hề để ý đến cảm xúc của tôi dù tôi biết anh không có mối quan hệ nào khác nhưng đến khi tôi muốn rời đi thì lại trở nên tha thiết như vậy. Liệu đó là vì anh còn yêu tôi thật lòng hay chỉ là cảm giác sợ mất đi một người đã quen thuộc bên cạnh? Có phải nhiều người chỉ nhận ra giá trị của hôn nhân khi đứng trước nguy cơ đánh mất?

Lòng tôi lúc này thật sự đã nguội. Tôi không còn cảm xúc nhưng cũng sợ mình quyết định quá vội rồi sau này phải hối hận. Xin chị cho tôi lời khuyên. Tôi có nên thay đổi quyết định ly hôn để cho cả hai thêm cơ hội hay nên mạnh dạn bước tiếp khi tình cảm đã không còn?

Mỹ Hà

Minh họa: Internet

Chị Mỹ Hà thân mến,

Có lẽ điều khiến chị bối rối nhất không chỉ là chuyện đi hay ở mà là sự thay đổi đột ngột của chồng đúng vào lúc chị đã quyết định rời đi.

Thật ra, điều này không phải là hiếm trong hôn nhân. Có nhiều người khi còn ở trong một mối quan hệ quen thuộc vô tình xem sự hiện diện của người bạn đời là điều đương nhiên. Họ sống theo quán tính, để mặc khoảng cách lớn dần mà không thực sự ý thức được mức độ nghiêm trọng.

Chỉ đến khi đối diện nguy cơ mất hẳn người kia, mất mái nhà, mất gia đình, thậm chí mất cả sự ổn định quen thuộc, họ mới bừng tỉnh và muốn níu giữ.

Sự níu kéo ấy có thể xuất phát từ tình cảm thật, cũng có thể là cảm giác sợ mất mát, sợ thay đổi, sợ phải đối diện với một cuộc sống khác. Đôi khi chính bản thân người trong cuộc cũng chưa chắc phân biệt rõ đâu là yêu thương, đâu là thói quen, đâu là nỗi sợ. Vì vậy, điều quan trọng không phải là đoán động cơ của chồng mà là nhìn vào sự thay đổi đó xem có đủ sâu và đủ bền hay không.

Chị đừng vội quyết định chỉ vì sự quan tâm nhất thời trong vài ngày hay vài tuần. Hãy quan sát xem anh ấy có thật sự muốn hàn gắn bằng hành động lâu dài không. Anh có chủ động trò chuyện thẳng thắn về những năm tháng xa cách, có nhìn nhận phần trách nhiệm của mình, có cùng chị tìm cách xây dựng lại sự kết nối hay chỉ đơn thuần là quan tâm bề ngoài để giữ chị ở lại?

Một mối quan hệ đã nguội lạnh suốt hai, ba năm không thể hồi sinh chỉ bằng vài cử chỉ quan tâm muộn màng. Điều cần được cứu là cảm xúc và sự đồng hành thật sự giữa hai người.

Chị cũng cần thành thật với chính mình. Nếu lòng đã hoàn toàn khép lại, không còn mong muốn thử thêm lần nữa, việc ở lại chỉ vì sợ hối hận hoặc vì con có khi lại kéo dài thêm sự mệt mỏi cho tất cả. Con trẻ không chỉ cần đủ cha mẹ về mặt hình thức mà còn cần một môi trường sống có sự bình an và tôn trọng.

Nếu còn chút mong muốn nhìn lại, chị có thể cho cả hai một khoảng thời gian rõ ràng, chẳng hạn vài tháng trước khi chuyển đi, cùng nói chuyện nghiêm túc và xem sự thay đổi của chồng có thật sự bền vững không.

Nếu chị cảm thấy lòng mình đã cạn đến mức không còn muốn quay đầu, việc mạnh dạn bước tiếp là một sự lựa chọn trung thực với chính mình.

Điều quan trọng nhất không phải là giữ một cuộc hôn nhân bằng mọi giá mà là chọn con đường giúp chị và con có một cuộc sống bình yên về lâu dài.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.