Có nên vạch trần cha mẹ chồng sống hai mặt?

Chị Hạnh Dung kính mến,

Em kết hôn đã gần 5 năm. Từ khi em và chồng kết hôn, cha mẹ chồng luôn nói gia đình rất khó khăn, lương hưu chỉ đủ sống qua ngày, nhà cửa xuống cấp, nhiều khoản nợ cũ chưa trả hết.

Vì thương cha mẹ, vợ chồng em luôn cố gắng chu cấp thêm cho ông bà mỗi tháng; ngoài ra còn lo toàn bộ học phí, tiền sinh hoạt cho em trai chồng đang học Đại học.

Tình cờ, qua một người họ hàng, em phát hiện gia đình chồng thực tế không hề khó khăn như những gì họ nói. Cha mẹ chồng có một căn nhà đang cho thuê với số tiền khá lớn mỗi tháng, ông bà đều có lương hưu cao và còn có khoản tiết kiệm đáng kể.

Không chỉ vậy, mẹ chồng nhiều lần than không có tiền thuốc men để vợ chồng em phải chi trả nhưng thực tế là bà mua sắm trang sức, đi du lịch với bạn bè và thường xuyên cho em trai chồng tiền tiêu xài rất thoải mái.

Biết sự thật này, em cảm thấy mình bị lợi dụng, nhất là khi vợ chồng em còn đang trả góp nhà và xe. Điều làm em giận là chồng em biết gia đình không đến mức thiếu thốn nhưng vẫn im lặng, thậm chí khi em thắc mắc thì khuyên em đừng tính toán với cha mẹ.

Xin chị cho em lời khuyên. Em nên thẳng thắn vạch trần sự dối trá của cha mẹ chồng để chồng nhìn rõ vấn đề hay im lặng coi như không biết để tránh mâu thuẫn gia đình? Làm sao để không bị lợi dụng nữa?

Hoàng Anh

Ảnh minh họa: Internet

Hoàng Anh thân mến,

Điều quan trọng ở đây không chỉ là chuyện tiền bạc mà là cảm giác niềm tin bị tổn thương sâu sắc. Suốt gần 5 năm, em đã sống với suy nghĩ rằng mình đang cùng chồng san sẻ gánh nặng cho cha mẹ và em trai chồng. Vì vậy, khi biết sự thật không như những gì mình từng tin, cảm giác thất vọng, thậm chí thấy mình bị lợi dụng là bình thường.

Tuy nhiên, em đừng vội vạch trần cha mẹ chồng một cách trực diện. Dù em đang rất giận, cách làm đó rất dễ đẩy mâu thuẫn vào thế đối đầu, khiến chồng em rơi vào tâm thế phải bảo vệ cha mẹ và cuối cùng, vấn đề cốt lõi lại bị bỏ qua.

Em nên nói chuyện thẳng thắn với chồng, tập trung vào thực tế rằng vợ chồng em đang trả góp nhà, xe và còn nhiều kế hoạch cho tương lai nên việc chu cấp cần có giới hạn rõ ràng. Hãy nói rằng em không phản đối việc hiếu thảo với cha mẹ nhưng hiếu thảo không đồng nghĩa để gia đình mình kiệt sức hoặc phải gánh những khoản không minh bạch.

Điều đáng suy nghĩ hơn là chồng em biết sự thật nhưng vẫn im lặng. Điều đó cho thấy giữa hai em đang có sự khác biệt trong quan điểm về trách nhiệm với gia đình hai bên và cách quản lý tài chính.

Em cần để chồng hiểu rằng em buồn không vì tiếc tiền mà vì cảm thấy mình không được tôn trọng và không được chia sẻ sự thật. Từ bây giờ, mọi khoản hỗ trợ cho gia đình hai bên nên được vợ chồng cùng bàn bạc và thống nhất. Nếu cần giúp em trai chồng, hãy xác định mức hỗ trợ cụ thể và thời hạn rõ ràng, tránh chu cấp vô thời hạn.

Bên cạnh đó, em cũng nên nhìn câu chuyện này ở một góc khác để lòng bớt nặng nề. Nhiều bậc cha mẹ thuộc thế hệ trước thường có thói quen lo xa và muốn tích lũy càng nhiều càng tốt cho tuổi già. Họ sợ đau ốm, sợ biến cố, sợ sau này không còn khả năng tự lo cho bản thân nên đôi khi rất muốn giữ tiền. Cũng có khi họ chưa thật sự hiểu hết áp lực của con cái sau hôn nhân, do khoảng cách thế hệ và cách nghĩ khác nhau.

Em có thể chọn cách nhẹ nhàng “xa gần” để cha mẹ chồng hiểu hoàn cảnh của vợ chồng em. Chẳng hạn, trong những câu chuyện hằng ngày, em hoặc chồng chia sẻ rằng dạo này áp lực trả góp khá lớn, chi phí sinh hoạt tăng nên hai em phải cân đối rất kỹ và chưa thể hỗ trợ thêm như trước. Cách ấy vừa giữ được sự tôn trọng vừa giúp ông bà nhận ra rằng gia đình các con cũng đang có những gánh nặng riêng.

Đừng để sự bức xúc khiến em nhìn cha mẹ chồng hoàn toàn bằng lăng kính tiêu cực. Có thể họ chưa tinh tế, có thể họ quá lo cho bản thân hoặc cho con út nhưng chưa chắc là cố tình muốn làm khổ con cái.

Tuy nhiên, dù lý do gì, việc thiếu minh bạch vẫn khiến em tổn thương và điều này nhất định phải được thay đổi. Hiếu thảo không có nghĩa là chu cấp vô điều kiện. Hiếu thảo cần đi cùng sự minh bạch và khả năng thực tế của gia đình nhỏ.

Em hoàn toàn có quyền cùng chồng đặt ra giới hạn phù hợp với khả năng của gia đình mình. Hãy làm điều đó bằng sự bình tĩnh, mềm mỏng. Cách khôn ngoan nhất là chuyển trọng tâm từ việc bóc trần sự dối trá sang việc bảo vệ quyền lợi và sự ổn định của gia đình nhỏ. Khi có ranh giới rõ ràng, em sẽ hạn chế được việc bị người khác lợi dụng.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.