PNO - Một người đàn ông sau ly hôn vẫn liên lạc với vợ cũ không hẳn là dấu hiệu còn tình cảm. Đặc biệt khi họ có con chung, mối liên hệ này hầu như không bao giờ hoàn toàn cắt đứt.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Chồng em đã ly hôn với vợ cũ từ rất lâu. Hai người có một con trai chung, 31 tuổi, có công việc và điều kiện kinh tế ổn định, hoàn toàn không cần cha phải chu cấp hay chăm lo.
Tuy nhiên, dù đã ly hôn nhiều năm, chồng em vẫn thường xuyên nhắn tin và gọi điện cho vợ cũ. Khi em thắc mắc, anh giải thích rằng làm vậy là để hỏi thăm tình hình của con vì con trai không chia sẻ nhiều với anh, hay giấu bố một số chuyện nên anh phải thông qua mẹ của con để nắm thông tin.
Nhưng theo em thấy, con đã lớn, có cuộc sống riêng và không có nhu cầu cần người cha can thiệp hay dõi theo như vậy nữa. Việc chồng em liên tục giữ liên lạc với vợ cũ khiến em cảm thấy không thoải mái, thậm chí có phần bị tổn thương.
Trong trường hợp này, em nên suy nghĩ và ứng xử như thế nào cho hợp lý hả chị Hạnh Dung? Liệu em có đang quá nhạy cảm không?
Nam Châu
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Nam Châu thân mến,
Hạnh Dung nói ngay điều này để em phần nào yên tâm nhé. Một người đàn ông sau ly hôn vẫn liên lạc với vợ cũ không phải lúc nào cũng là dấu hiệu còn tình cảm. Đặc biệt khi giữa họ có con chung, sợi dây liên hệ đó gần như không bao giờ hoàn toàn cắt đứt. Liên hệ mức nào là hợp lý và đến mức nào thì trở thành vấn đề mới là điều mình cần bàn tới.
Đầu tiên, em phải xem xét một cách nghiêm túc về lý do quan tâm con của chồng em. Nó có thật sự thuyết phục không? Con trai 31 tuổi, đã trưởng thành, có cuộc sống và tài chính độc lập. Ở độ tuổi đó, việc “phải thông qua mẹ để nắm thông tin về con” thực ra… không còn thật sự cần thiết. Nếu muốn quan tâm, người cha hoàn toàn có thể gọi điện, nhắn tin trực tiếp với con hoặc tôn trọng việc con không muốn chia sẻ quá nhiều.
Việc anh ta thường xuyên liên lạc thông qua vợ cũ chứng tỏ anh ấy chưa buông được cách giao tiếp cũ hoặc anh ấy… vẫn thấy thoải mái khi duy trì kết nối đó.
Và nếu là như vậy, chuyện em cảm thấy khó chịu cũng là đương nhiên. Rõ ràng em không ghen vô cớ, rõ ràng ranh giới đang bị xâm phạm và em chỉ đang phản ứng với một điều rất bản năng. Trong một cuộc hôn nhân mới, người cũ cần có một vị trí rõ ràng. Không phải là cắt đứt hoàn toàn nhưng cũng không thể hiện diện quá thường xuyên, quá tự nhiên như chưa từng có sự có mặt của em trong cuộc đời anh ta.
Hạnh Dung không khuyến khích em im lặng chịu đựng nhưng em cũng không nên vội quy kết. Thay vào đó, em cần nói chuyện với chồng để thiết lập ranh giới cần thiết.
Cụ thể, em có thể nói rõ: "Em hiểu anh cần giữ liên hệ vì con nhưng em không thoải mái khi việc liên lạc với vợ cũ diễn ra thường xuyên như hiện tại. Em mong anh điều chỉnh lại theo hướng nói chuyện trực tiếp với con, thay vì thông qua vợ cũ".
Em không nên cấm đoán bởi nếu cấm, anh ấy sẽ phản ứng. Nhưng, em cần đặt lại giới hạn. Sau cuộc nói chuyện đó, nếu anh ấy thay đổi, lắng nghe và điều chỉnh tức là anh ấy tôn trọng em. Còn nếu anh ấy vẫn tiếp tục như trước hoặc né tránh, vấn đề không nằm ở việc anh ấy liên lạc với vợ cũ mà là cách anh ấy đặt em ở vị trí nào trong cuộc hôn nhân này.
Hãy làm cho mọi thứ trở nên rõ ràng. Chúc em đủ bình tĩnh để nói ra được điều cần nói và đủ tinh tế để giữ sự cân bằng cho chính mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Tuyết Thu Cách đây 39 phút
Nếu nói hoài không thay đổi, thì đừng nói nữa, hãy thay đổi cách bạn phản ứng. Lúc đó anh ta mới hiểu chuyện nghiêm trọng.
Tự Uy Cách đây 47 phút
Người đàn ông đã có gia đình mà vẫn giữ liên lạc kiểu mập mờ với vợ cũ thì không phải vô tư, mà là chưa dứt khoát.
Bạn không sai khi khó chịu. Không ai thấy thoải mái nổi khi chồng mình còn dây dưa với người cũ.
Nhưng cũng nói thật, nếu họ có con chung thì bạn không thể cấm tuyệt đối được. Cấm chỉ làm họ giấu kỹ hơn thôi.
Tẻn tẻn Cách đây 48 phút
Chị đừng vội ghen, nhưng cũng đừng giả vờ không thấy. Cái gì rõ ràng thì còn cứu được, cái gì lén lút mới đáng sợ.
Hải Ngọc Cách đây 51 phút
Nghe thì khó chịu thật nhưng phải hỏi thẳng một câu: anh liên lạc để làm gì. Nếu vì con thì còn chấp nhận được, còn nếu vì tình cảm chưa dứt thì đó là chuyện khác rồi.
Một mối quan hệ bền vững không thể tồn tại nếu một người phải đau đớn từ bỏ điều mình trân quý chỉ để giữ người kia.
Tôi không có lấy một phút giây riêng tư thực thụ. Có những lúc tôi đang tắm, chồng vẫn thản nhiên gõ cửa đòi vào lấy đồ.
Cha mẹ em không chê nhà anh nghèo. Ngược đời ở chỗ cha mẹ và các chị anh lại không ưa em chỉ vì nhà em khá giả...
Bảo vệ gia đình không chỉ là chống chọi cơm áo gạo tiền mà còn là giữ vững trước miệng lưỡi thế gian.
Cưới nhau 5 năm, tôi mang tiếng có chồng thu nhập khá nhưng chưa bao giờ cầm được lương của chồng.
Trước đây, em từng đủ dũng cảm rời đi. Bây giờ, em cũng cần đủ kiên định để bước tới trọn vẹn hoặc dứt khoát đóng lại cánh cửa đó.
Dạy con trai cách nói lời từ chối một phụ nữ cũng quan trọng như việc dạy con cách ngỏ lời yêu.
Tủi thân mà nước mắt cứ chảy ngược vào trong, hóa ra đâu phải cứ cho đi, cứ thương là sẽ nhận lại sự quan tâm tương xứng.
Em không còn cảm xúc yêu thương với chồng nữa. Người ta không thể cứ mở lòng mãi với một người đã nhiều lần làm mình thất vọng.
Sống thử là để xem có hợp nhau không. Và hiện tại, chị đã có câu trả lời...
Trước khi kết hôn, tôi ước đi làm về có cơm canh nóng hổi, vợ đợi cửa. Thực tế ngược lại: tôi vừa làm đầu bếp, vừa làm người giúp việc.
Người ta đến với nhau để thấy nhẹ lòng hơn chứ không phải để học cách chịu đựng thêm một kiểu thiếu hụt khác.
Tiền vàng tích lũy không phải để cất trong két sắt mà để giúp cuộc sống của chúng ta lúc về già an toàn, thoải mái và dễ chịu.
Từ một hành động xuất phát từ sự quan tâm chân thành, tôi bỗng bị nhìn nhận như một kẻ làm màu trước tập thể.
Việc anh thường xuyên xa nhà không phải là lỗi nhưng chắc chắn sẽ để lại trong lòng vợ anh một khoảng trống rất lớn.
Nếu anh ấy thực sự thay đổi, thời gian sẽ đứng về phía anh ấy. Nếu không, chính thời gian cũng sẽ giúp chị nhìn ra rõ hơn về một con người.
Sở thích của tôi và vợ rất lệch pha. Tôi thèm sáng đạp xe cùng hội bạn, uống cà phê bàn thế sự nhưng vợ tôi muốn vợ chồng dính như sam.
Phía trước còn nhiều năm cuộc đời, đừng tự biến mình thành bà nội trợ không công, sống chung nhà với một người đàn ông phản bội và cạn kiệt cảm xúc.
