Bạn trai tôi luôn đặt vợ cũ lên hàng đầu

Chị Hạnh Dung kính mến,

Tôi và anh yêu nhau được gần 1 năm, tình cảm nhìn chung ổn định. Anh đã ly hôn 2 năm, có một con trai 10 tuổi đang ở với vợ cũ. Vợ cũ anh kết hôn khoảng 6 tháng trước. Anh vẫn chu cấp đầy đủ cho con và mối quan hệ của anh với vợ cũ có vẻ rất văn minh. Thế nên tôi rất yên tâm.

Thế nhưng, khoảng 2 tháng gần đây, vợ cũ của anh bắt đầu thường xuyên gọi điện than thở về cuộc sống hôn nhân mới. Cô ấy nói rằng đã sai lầm khi chọn chồng, rằng cuộc hôn nhân mới không hạnh phúc. Cô ấy gọi cho anh vào bất kỳ giờ nào, khóc lóc kể rằng chồng mới đối xử tệ, nặng lời, thậm chí có lúc đe dọa. Bạn trai tôi phải bỏ ra cả tiếng đồng hồ để an ủi, động viên. Bất cứ lúc nào cô ấy gọi anh cũng trả lời, kể cả vào nửa đêm và chúng tôi đang bên nhau. Nếu lỡ cuộc gọi của cô ấy, anh rất lo lắng, phải gọi lại ngay.

Tôi cảm thấy dường như anh đặt cảm xúc của vợ cũ lên ưu tiên hàng đầu. Vài hôm trước, chúng tôi đang ăn tối thì cô ấy lại gọi đến. Vừa nói vài câu anh liền đứng bật dậy, bỏ dở bữa ăn, không hề giải thích gì với tôi, chạy thẳng đến nhà cô ấy. Tôi nghe nói anh suýt đánh nhau với chồng cô ấy vì nghĩ rằng cô ấy và con bị ức hiếp.

Khi tôi hỏi vì sao phải can thiệp sâu đến vậy, anh chỉ trả lời rằng anh làm vì con, rằng anh không yên tâm khi con phải sống trong môi trường căng thẳng nên phải bảo vệ. Tôi không biết liệu cảm xúc của anh dành cho cô ấy có thực sự còn gì đó hay không. Thưa chị, trong tình huống này, tôi nên hiểu và xử lý thế nào để không mang tiếng là nhỏ nhen ghen tuông nhưng vẫn giúp tôi được bình an? Ngoài việc này, anh là người rất tốt, chu đáo, hiền lành, yêu thương tôi... Chúng tôi đã dự định đăng ký kết hôn và làm đám cưới vào năm sau nhưng bây giờ tôi phân vân quá.

Diệu Vân

Ảnh minh họa: Internet

Chị Diệu Vân thân mến,

Trước hết, chị hãy nhìn sâu hơn vào cách bạn trai chị phản ứng với vợ cũ. Việc cô ấy liên tục than khóc, gọi điện bất kể giờ giấc, cầu cứu, kể cả việc chồng mới của cô ấy đối xử tệ... đã đặt bạn trai chị vào thế khó có thể làm ngơ.

Người làm cha thường có một nỗi sợ rất bản năng - con mình bị tổn thương trong môi trường không an toàn. Chỉ cần nghĩ đến cảnh con bị quát, phải chứng kiến cha mẹ cãi nhau, họ lập tức phản ứng mạnh.

Có lẽ bạn trai chị không cố ý bỏ chị lại một mình trong bữa ăn. Anh ấy chỉ bị cuốn theo phản xạ của một người từng là trụ cột gia đình, từng quen với vai trò che chắn. Vì thế, khi vợ cũ bật khóc, tâm trí anh lập tức bật sang chế độ “cứu giúp”, quên mất rằng đời anh đã bước sang chương mới.

Chị bị tổn thương là điều tất nhiên. Chị cảm thấy bất an là điều tất nhiên. Không ai có thể bình tĩnh khi người yêu mình sẵn sàng bỏ dở tất cả chỉ vì một cuộc điện thoại của vợ cũ. Không ai thấy dễ chịu khi mình đứng bên lề còn nỗi buồn của người phụ nữ khác lại được ưu tiên. Đó không phải ghen tuông nhỏ nhen mà là cảm giác của một người đang muốn xây dựng tương lai bỗng không chắc mình còn là ưu tiên.

Hãy chọn lúc cả hai thoải mái, nói với anh ấy bằng sự chân thành rằng chị hiểu trách nhiệm của anh với con, rằng chị không cản anh làm những điều đúng đắn nhưng chị cũng cần anh đặt ranh giới rõ ràng.

Với một người đàn ông sắp bước vào cuộc hôn nhân mới mà vẫn phản ứng như thể anh vẫn còn là chồng của vợ cũ, người phụ nữ hiện tại sẽ bị tổn thương. Chị hãy cho bạn trai biết cảm giác bị bỏ rơi ngay trong bữa ăn, cảm giác bị đặt sau một người khác... dù chị hiểu lý do.

Không trách móc, chị chỉ cần nói đúng nỗi buồn của mình. Không yêu cầu anh cắt đứt, chị chỉ yêu cầu anh tôn trọng ranh giới lành mạnh. Chị có thể gợi ý cho anh cách tiếp cận tinh tế hơn. Chẳng hạn nếu vợ cũ cần anh giúp, nên để lại tin nhắn và anh sẽ gọi lại lúc phù hợp.

Khi cần bảo vệ con, anh ấy nên bình tĩnh, tỉnh táo trao đổi thẳng với vợ cũ và nhờ đến sự trợ giúp pháp lý, không nên lao đến nhà vợ cũ trong đêm, dễ gây hiểu lầm và xung đột.

Hãy nhắc cho bạn trai chị hiểu việc anh xô xát với chồng mới của vợ cũ là hành động không khôn ngoan. Nó đặt anh vào rủi ro pháp lý dù anh muốn bảo vệ con đến đâu.

Hành động của anh ấy làm mối quan hệ giữa hai bên gia đình trở nên độc hại hơn. Từ một cuộc cãi vã, nó có thể biến thành chiến tuyến: chồng cũ, chồng mới, họ hàng hai bên, pháp lý, hàng xóm… Mọi thứ vốn đã mong manh lại càng căng thẳng.

Từ quan hệ “cha của đứa trẻ”, anh ấy có thể vô tình bước sang vai trò “người bảo vệ vợ cũ”. Điều này mập mờ, dễ bị hiểu sai, đặc biệt là bởi người phụ nữ hiện tại của anh ấy.

Một người đàn ông trưởng thành không nên để cảm xúc cũ dẫn dắt đến mức quên mất trách nhiệm với người phụ nữ mình đang yêu và có dự định kết hôn.

Vì tất cả những lý do đó, anh ấy phải hiểu rằng một người đàn ông tử tế cần nhận ra và tôn trọng ranh giới để đảm bảo trách nhiệm với con cái và tương lai với người phụ nữ anh đang yêu.

Cuối cùng, chị hãy lắng nghe trực giác của mình. Người đàn ông chị dự định cưới phải là người cho chị cảm giác an toàn, không phải khiến chị sợ hãi mỗi khi nghe điện thoại anh ấy đổ chuông.

Nếu bạn trai chị thật sự muốn xây dựng cuộc hôn nhân mới, anh ấy sẽ phải điều chỉnh. Nếu anh ấy lúng túng nhưng có thiện chí, chị có thể đồng hành. Còn nếu anh ấy viện lý do để giữ mãi kiểu quan hệ mơ hồ với vợ cũ, ít nhất chị đã nhìn rõ mình cần dừng ở đâu.

Để bước vào hôn nhân, chị cần cảm nhận được sự bình yên, hạnh phúc trong tình yêu.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.