PNO - Chị hãy thử cân nhắc thêm một lần nữa: vì điều gì mà chị đã chấp nhận sống với anh ấy 30 năm?
Chị Hạnh Dung thân mến!
Tôi năm nay ngoài 60 tuổi, hiện đang sống cùng người chồng thứ hai hơn tôi chục tuổi. Chúng tôi đều trải qua một cuộc hôn nhân dang dở.
Anh có 2 đứa con, vợ anh ốm đau hơn chục năm rồi mất. Tôi có 1 đứa con, ly hôn khi con tôi mới được gần một tuổi. Hơn 10 năm sau ly hôn, tôi gặp chồng tôi bây giờ. Do đều đã có con, nên chúng tôi thống nhất không sinh thêm con để nuôi dạy 3 đứa cho tốt. Hơn nữa, khi ấy kinh tế của chồng tôi vô cùng khó khăn, nếu sinh thêm con thì lại càng khổ.
Gần 30 năm qua, những khó khăn cũng dần được khắc phục. Các con chúng tôi khôn lớn, có công ăn việc làm và xây dựng gia đình. Hiện tại chỉ còn 2 vợ chồng già sống cùng nhau. Cứ tưởng mọi việc sẽ tốt đẹp khi gánh nặng cơm áo không còn, nhưng sức chịu đựng của con người có hạn.
Tôi đã cùng chồng lo toan hết mọi việc nhà chồng: từ việc nuôi bố mẹ chồng già không có lương hưu, cũng không có một đồng tiết kiệm; đến mọi việc đối nội đối ngoại khác không một lời than thở. Đến nay ông bà đã mất, mồ mả xây cất đẹp đẽ, trang nghiêm.
Tôi muốn chồng tôi chi tiêu tiết kiệm để có tiền lo lúc ốm đau. Nhưng chồng tôi không đồng ý (lương hưu của chồng tôi hơn 10 triệu) và nói: “Quan điểm về đồng tiền của tôi và bà không giống nhau, tôi chỉ góp cho bà tiền ăn là được rồi, tôi ốm đã có thằng M. lo”.
Từ ngày tôi về hưu, mỗi tháng chồng tôi góp cho tôi 1 triệu tiền ăn. Còn trước đó góp vài trăm, tôi tự ái không nhận. Mọi đồ dùng trong nhà tôi tự sắm, chồng tôi không cần biết tiền đâu để sắm. Tôi đã nhiều lần nói chuyện với chồng về chuyện tiền nong, nhưng chưa bao giờ chồng tôi thấy mình sai. Các em chồng cũng góp ý, nhưng từ trước tới giờ, cái gì chồng tôi cũng cho là mình đúng.
Tôi và chồng không có cái gì chung cả, trừ mảnh giấy đăng ký kết hôn. Tôi chán nản lắm rồi, chỉ muốn giải thoát cái kiếp con ở không công.
Bất Hạnh
 |
Chị Bất Hạnh thân mến,
Hạnh Dung hy vọng cái tên Bất Hạnh mà chị ghi cuối thư chỉ là một cái nick chị đặt thay vì viết tên thật của mình. Bởi, nếu ai có cái tên như vậy thì... buồn quá. Nó thể hiện điều chị nghĩ về cuộc đời, số phận của mình. Còn gì buồn hơn khi một người phụ nữ tự đặt tên cho cuộc đời mình là Bất Hạnh?
Hạnh Dung từng đọc một câu chuyện nhỏ, nói về sự buông bỏ bắt buộc mà con người ta cuối cùng cũng làm, khi đã hết sức chịu đựng: Nếu tay bạn cầm một ly nước nóng, bạn không muốn/ không dám buông, vì nhiều lẽ. Nhưng tới khi ly nước quá nóng, làm bạn bị bỏng, thì bàn tay bạn cũng sẽ phải tự buông cái ly mà thôi.
Khi đọc những gì chị kể, Hạnh Dung đã thầm nghĩ: bàn tay chị chịu bỏng giỏi thật. Tận 30 năm. Bởi theo chị kể, 30 năm qua người chồng đó không hề đóng góp với chị bất cứ khoản tiền nào, mua sắm và chi tiêu chị tự lo.
Cho đến bây giờ, ở vào giai đoạn cần chuẩn bị cho tuổi già, thì người chồng đó cũng tách bạch đến lạnh lùng: "Tôi ốm có thằng M. lo". Và cái còn lại giữa hai người sau 30 năm chung sống, chỉ có tờ giấy hôn thú là chung.
Tuy nhiên, thư chị có vài điểm không rõ ràng, nên Hạnh Dung không thể trả lời một cách cụ thể được. Ví dụ, việc chị phải lo cho bố mẹ chồng, tới khi mồ yên mả đẹp, là ngay cả trong những việc này, chồng chị cũng không hề đóng góp?
Rồi việc nuôi con, giúp chúng xây dựng gia đình... chồng chị cũng không hề đóng góp hay sao? Và theo lời chị kể, thì đến cả tiền ăn, vì tự ái chị cũng không cần, nghĩa là không những lo cho gia đình anh, mà đến việc ăn uống của anh, cũng là do chị lo? Bởi nếu như thế, thì việc chị chịu đựng và làm cho gia đình, quả là không gì có thể so sánh được.
Và vì chưa hiểu rõ nội tình, Hạnh Dung chỉ có thể nói với chị: Chị hãy thử cân nhắc thêm một lần nữa: vì điều gì mà chị đã chấp nhận sống với anh ấy suốt 30 năm? Liệu có những gì tốt đẹp khiến chị có thể chịu đựng ly nước nóng suốt chừng ấy thời gian?
Một trong những mấu chốt mà chồng chị lấy ra làm cớ cho việc đóng góp ít ỏi, là "quan điểm về đồng tiền khác nhau", tức là khác như thế nào? Anh chị có thể điều chỉnh được, để có những thống nhất, thỏa thuận chung, tuổi già nương tựa vào nhau một cách bình an hay không?
Bàn tay chị đã bị bỏng đến giới hạn không thể chịu đựng hay chưa? Có cách nào khác để mình không bị bỏng, ngoài việc buông tay hay không... Tất cả chỉ có chị mới trả lời được.
Mong chị hãy sáng suốt, tỉnh táo và cân bằng mọi việc giữa cái tình (30 năm) và sự chọn lựa đúng đắn, bình tĩnh.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nguyễn Loan 30-12-2023 15:37:01
Sức chịu đựng của chị đáng nể thật, 30 năm là cả nửa đời người rồi còn gì!
Bé Sáu 29-12-2023 16:44:37
Công nhận, chị chịu đựng giỏi thật!
Trịnh 29-12-2023 16:25:27
Tui cũng không hiểu "quan điểm về đồng tiền khác nhau" là khác nhau kiểu gì? Không muốn đóng góp thì cứ nói thẳng, sao cứ phải ngụy biện.
Khánh Thu 29-12-2023 16:21:51
Sao tui dị ứng với mấy ông chồng vô trách nhiệm kiểu này quá!
Mi Ngoan 29-12-2023 16:20:48
Trời, chồng đóng góp bao nhiêu thì cũng là có đóng góp, chị tự ái không nhận thì chị chỉ có thiệt thòi thôi.
Trương Mỹ Hương 29-12-2023 16:13:22
Ông chồng đã mạnh miệng tuyên bố vậy, hãy để con riêng ông ấy lo.
Trương Mỹ Hương 29-12-2023 16:08:33
Hãy mạnh ai nấy sống, nếu nghĩ rằng già rồi cũng chẳng cần tờ hôn thú làm gì. Tiền ai nấy xài, chị nên tìm vui cho bản thân mình như đi du lịch, thăm con cháu, tập thể dục….
Linh Lan 29-12-2023 11:36:50
Cho nên, tôi thường nghĩ, hễ ly hôn rồi ở quách một mình cho khỏe. Đèo bòng thêm khi mà quyền lợi tách bạch, chỉ thêm phiền
Trương Mỹ Hương 29-12-2023 08:28:29
Theo thiển ý của mình, chị chịu đựng được đến nay là quá đủ rồi. Với một ông chồng vô tâm đến mức lạnh lùng như vậy, không cần cố gắng kéo dài hơn nữa.
Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng.
Không phải mọi sự thật đều cần phải nói ra ngay lập tức. Và không phải sự thật nào cũng cứu vãn được hôn nhân.
Chồng đi làm về thấy nhà cửa chưa lau là quát tháo rồi buông lời mỉa mai vợ lười, mặc kệ tôi quay cuồng chăm con bệnh.
Mọi người nói em xấu gái nên em luôn bù đắp bằng sự chăm chỉ, thật thà và làm việc hết lòng. Em lấy chồng 1 năm thì anh ấy bỏ đi.
