PNO - Có thể anh sẽ chối cãi. Chị cần bình tâm, lắng lòng để nghe sự thật từ những lời chồng nói và cả những cử chỉ, thái độ phi ngôn từ.
Chào chị Hạnh Dung,
Em lập gia đình 21 năm, có 2 con (đứa lớn học Đại học, đứa nhỏ học lớp Mười). Chồng em thường xuyên công tác xa nhà. Chúng em kết hôn nhanh chóng qua mai mối. Sau kết hôn, bạn bè em mới kể chồng em trước đây chỉ chơi và ngủ cùng bạn gái "như thể cùng giới tính". Em cứ nghĩ điều đó là bình thường vì chồng em hiền lành.
Ngay sau ngày cưới, em nhận ra anh ấy ít hứng thú chuyện chăn gối. Từ khi có đứa thứ hai đến nay, chồng em gần như không có nhu cầu sinh lý. Mỗi năm vợ chồng chỉ gần gũi khoảng 4-5 lần. Em sống buồn tủi vì sự lạnh lùng, thờ ơ của chồng. Nhiều lần em chủ động cải thiện tình cảm, tâm sự về việc thiếu hụt sinh lý ảnh hưởng hạnh phúc gia đình nhưng anh ấy luôn nói "mệt, vất vả, không có thời gian nghĩ đến chuyện chăn gối". Em không dám nói thẳng anh đồng tính vì sợ anh tự ti, khuyên anh đi khám nam khoa thì anh không hợp tác.
Em cố gắng vun vén gia đình để con cái có đủ tình thương. Em tạo cơ hội cho vợ chồng có không gian riêng nhưng chồng đều né tránh, thờ ơ. Đến một hôm, em phát hiện chồng nhắn tin với một người con trai về vấn đề nhạy cảm (gọi video xem “thằng nhỏ”, hẹn hò làm "chuyện ấy"). Em thực sự sốc.
Em là người phụ nữ bình thường, có nhu cầu sinh lý nhưng phải sống với một người chồng đồng tính nên rất mệt mỏi, khó chịu. Chồng em bản chất tốt, hiền lành, không bạo lực nhưng lại không minh bạch kinh tế (không đưa lương cho vợ). Chồng ít quan tâm, nhắn tin, hỏi han vợ con và đặc biệt là không có nhu cầu sinh lý với vợ. Có phải vì em có lỗi gì hay do em kém hấp dẫn nên chồng mới mê trai? Em phải làm gì bây giờ?
Kim Hồng (phường Xóm Chiếu, TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Kim Hồng mến,
Hạnh Dung từng nhận được nhiều tâm sự về trường hợp vợ chồng lửa hương lạnh nhạt và nghi án chồng đồng tính. Chuyện nhà chị đặc biệt ở chỗ anh chị sở hữu “hồ sơ hôn nhân” trải hơn 2 thập niên.
Chồng thích đàn ông, vợ có thể cố gắng phủ nhận hay phớt lờ để duy trì sự ổn định của gia đình được không? Câu trả lời rằng không vì gia đình ấy chưa bao giờ ổn định. Những cơn sóng ngầm đôi khi bào mòn ghê gớm. Dù chồng đồng tính hay song tính không phải lỗi của vợ và cũng không phải là điều người vợ có thể thay đổi. Chị không cần bận tâm, day dứt.
Chị hãy tìm thời điểm thích hợp để trò chuyện, chia sẻ cảm xúc, suy nghĩ và lắng nghe anh ấy. Hãy cố gắng tìm hiểu nguyên nhân chồng có mối quan hệ ngoài luồng. Chia sẻ một cách nhẹ nhàng, tránh phủ đầu, đổ lỗi hoặc gây áp lực. Hãy xem có phải anh ấy đang đối mặt với những xung đột nội tâm hoặc tự ti và lo sợ bị xã hội kỳ thị.
Không ngoại trừ trường hợp chồng chị tức giận, chối cãi, viện cớ này nọ cho việc nguội lạnh gối chăn hoặc im lặng. Cũng có thể anh sẽ “gắng sức” cải thiện chuyện ấy trong ngắn hạn để đối phó tình thế, đánh lừa cảm giác của vợ. Chị cần bình tâm, lắng lòng để nghe sự thật từ những lời chồng nói và cả những cử chỉ, thái độ phi ngôn từ.
Từ chỗ đánh giá được tình hình, nguyện vọng ẩn sâu của đối phương, chị sẽ hiểu đâu là lối thoát của hôn nhân hoặc ít nhất là lối thoát cuộc đời mình. Thậm chí có thể chấp nhận ly hôn nếu xác định đó cũng là lối thoát sau 21 năm hôn nhân nguội lạnh. Nếu chồng thừa nhận chỉ có cảm giác với người cùng giới và sợ lộ ra sẽ mất thể diện, chị cũng nên cam kết bảo mật (nhất là khi anh ấy có địa vị, chức phận trong xã hội). 2 người cùng thỏa thuận chọn 1 nguyên nhân ly hôn khác khi chia sẻ trước tòa, với người thân, con cái... Xu hướng tính dục của người nào thì chỉ người đó có quyền công khai.
Nếu cả vợ chồng đều có thiện chí hàn gắn hôn nhân thì cùng nhau nỗ lực cải thiện, xây dựng lại niềm tin và sự gắn kết. Muốn vậy, cả hai phải thiết kế lại cuộc sống, đưa ra những nguyên tắc mới về sự minh bạch, tôn trọng, về đóng góp công sức, tài chính, chăm lo cho con cái và cùng tuân thủ nghiêm túc.
Nếu có quan hệ gối chăn, chị nên sử dụng bao cao su để tránh thai và giữ an toàn. Dù thế nào cũng đừng quên chăm sóc bản thân, tìm những hoạt động giúp giải tỏa căng thẳng, xoa dịu nỗi buồn, lấy lại sự cân bằng trong cuộc sống. Ai rồi cũng sẽ hạnh phúc nếu luôn khỏe mạnh, lạc quan, tự tin và đủ yêu mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Trọng Ngân 28-07-2025 09:37:42
Tự do là quý nhất chị à. Có chồng không chồng đâu quan trọng bằng mình được sống thoải mái, hạnh phúc với chính mình. 21 năm quá đủ để hiểu anh ấy là ai và mình cần làm gì.
Trần V Phong 26-07-2025 06:00:20
Chị có thấy vụ Hồng Tỷ không? Nhiều người cũng biết là đàn ông mà vẫn nhào vô, say đắm. Sức hút từ cảm giác lạ ấy chị.
Hằng Ngôn 25-07-2025 22:37:00
Nhiều người vợ nghĩ mình không đẹp, không hấp dẫn đã đi cắt sửa tùm lum nhưng không lợi ích gì trong việc thu hút chồng. Tùy thời điểm, người ta có gu khác nhau. Mình nghĩ chị nên ngưng hôn nhân một thời gian, nếu sau này hai người yêu lại thì sống lại với nhau.
Hiền K 25-07-2025 20:29:32
Chồng chị sai ở chỗ đã không thành thật với chị.
Hồng Châu 25-07-2025 20:03:19
Chồng vợ đồng tính thì chia tay ngay và luôn chứ ở sao nổi.
Thu Hà 25-07-2025 18:41:48
Chị đâu có lỗi gì trong chuyện này.
Nếu ngay cả một cuộc nói chuyện như vậy mà vẫn bị đẩy thành “ly hôn”, em cần nhìn thẳng vào một sự thật: vấn đề không còn nằm ở tiền...
Nếu tiếp tục ở lại, em sẽ phải làm quen với một điều: càng kéo dài, em càng cô đơn trong chính mối quan hệ của mình.
Sống chung với người vợ hễ không vừa ý là nổi điên, tôi cảm thấy mình như đang ở trong vùng chiến sự.
Nếu anh ta tiếp tục theo dõi, làm phiền, đe dọa, em cần mạnh dạn trình báo cơ quan chức năng. Đừng chờ đến khi mọi chuyện nghiêm trọng mới hành động.
Không phải chỉ khi có con thì gia đình mới hạnh phúc hay phụ nữ mới hoàn thành nhiệm vụ. Hạnh phúc hay không còn tùy vào quan điểm của mỗi người.
Vợ chồng tôi có một nhóm bạn thân, trong đó có một phụ nữ mà mãi sau này tôi mới biết cô ấy chính là người yêu cũ của chồng mình.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
