PNO - Có thể anh sẽ chối cãi. Chị cần bình tâm, lắng lòng để nghe sự thật từ những lời chồng nói và cả những cử chỉ, thái độ phi ngôn từ.
Chào chị Hạnh Dung,
Em lập gia đình 21 năm, có 2 con (đứa lớn học Đại học, đứa nhỏ học lớp Mười). Chồng em thường xuyên công tác xa nhà. Chúng em kết hôn nhanh chóng qua mai mối. Sau kết hôn, bạn bè em mới kể chồng em trước đây chỉ chơi và ngủ cùng bạn gái "như thể cùng giới tính". Em cứ nghĩ điều đó là bình thường vì chồng em hiền lành.
Ngay sau ngày cưới, em nhận ra anh ấy ít hứng thú chuyện chăn gối. Từ khi có đứa thứ hai đến nay, chồng em gần như không có nhu cầu sinh lý. Mỗi năm vợ chồng chỉ gần gũi khoảng 4-5 lần. Em sống buồn tủi vì sự lạnh lùng, thờ ơ của chồng. Nhiều lần em chủ động cải thiện tình cảm, tâm sự về việc thiếu hụt sinh lý ảnh hưởng hạnh phúc gia đình nhưng anh ấy luôn nói "mệt, vất vả, không có thời gian nghĩ đến chuyện chăn gối". Em không dám nói thẳng anh đồng tính vì sợ anh tự ti, khuyên anh đi khám nam khoa thì anh không hợp tác.
Em cố gắng vun vén gia đình để con cái có đủ tình thương. Em tạo cơ hội cho vợ chồng có không gian riêng nhưng chồng đều né tránh, thờ ơ. Đến một hôm, em phát hiện chồng nhắn tin với một người con trai về vấn đề nhạy cảm (gọi video xem “thằng nhỏ”, hẹn hò làm "chuyện ấy"). Em thực sự sốc.
Em là người phụ nữ bình thường, có nhu cầu sinh lý nhưng phải sống với một người chồng đồng tính nên rất mệt mỏi, khó chịu. Chồng em bản chất tốt, hiền lành, không bạo lực nhưng lại không minh bạch kinh tế (không đưa lương cho vợ). Chồng ít quan tâm, nhắn tin, hỏi han vợ con và đặc biệt là không có nhu cầu sinh lý với vợ. Có phải vì em có lỗi gì hay do em kém hấp dẫn nên chồng mới mê trai? Em phải làm gì bây giờ?
Kim Hồng (phường Xóm Chiếu, TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Kim Hồng mến,
Hạnh Dung từng nhận được nhiều tâm sự về trường hợp vợ chồng lửa hương lạnh nhạt và nghi án chồng đồng tính. Chuyện nhà chị đặc biệt ở chỗ anh chị sở hữu “hồ sơ hôn nhân” trải hơn 2 thập niên.
Chồng thích đàn ông, vợ có thể cố gắng phủ nhận hay phớt lờ để duy trì sự ổn định của gia đình được không? Câu trả lời rằng không vì gia đình ấy chưa bao giờ ổn định. Những cơn sóng ngầm đôi khi bào mòn ghê gớm. Dù chồng đồng tính hay song tính không phải lỗi của vợ và cũng không phải là điều người vợ có thể thay đổi. Chị không cần bận tâm, day dứt.
Chị hãy tìm thời điểm thích hợp để trò chuyện, chia sẻ cảm xúc, suy nghĩ và lắng nghe anh ấy. Hãy cố gắng tìm hiểu nguyên nhân chồng có mối quan hệ ngoài luồng. Chia sẻ một cách nhẹ nhàng, tránh phủ đầu, đổ lỗi hoặc gây áp lực. Hãy xem có phải anh ấy đang đối mặt với những xung đột nội tâm hoặc tự ti và lo sợ bị xã hội kỳ thị.
Không ngoại trừ trường hợp chồng chị tức giận, chối cãi, viện cớ này nọ cho việc nguội lạnh gối chăn hoặc im lặng. Cũng có thể anh sẽ “gắng sức” cải thiện chuyện ấy trong ngắn hạn để đối phó tình thế, đánh lừa cảm giác của vợ. Chị cần bình tâm, lắng lòng để nghe sự thật từ những lời chồng nói và cả những cử chỉ, thái độ phi ngôn từ.
Từ chỗ đánh giá được tình hình, nguyện vọng ẩn sâu của đối phương, chị sẽ hiểu đâu là lối thoát của hôn nhân hoặc ít nhất là lối thoát cuộc đời mình. Thậm chí có thể chấp nhận ly hôn nếu xác định đó cũng là lối thoát sau 21 năm hôn nhân nguội lạnh. Nếu chồng thừa nhận chỉ có cảm giác với người cùng giới và sợ lộ ra sẽ mất thể diện, chị cũng nên cam kết bảo mật (nhất là khi anh ấy có địa vị, chức phận trong xã hội). 2 người cùng thỏa thuận chọn 1 nguyên nhân ly hôn khác khi chia sẻ trước tòa, với người thân, con cái... Xu hướng tính dục của người nào thì chỉ người đó có quyền công khai.
Nếu cả vợ chồng đều có thiện chí hàn gắn hôn nhân thì cùng nhau nỗ lực cải thiện, xây dựng lại niềm tin và sự gắn kết. Muốn vậy, cả hai phải thiết kế lại cuộc sống, đưa ra những nguyên tắc mới về sự minh bạch, tôn trọng, về đóng góp công sức, tài chính, chăm lo cho con cái và cùng tuân thủ nghiêm túc.
Nếu có quan hệ gối chăn, chị nên sử dụng bao cao su để tránh thai và giữ an toàn. Dù thế nào cũng đừng quên chăm sóc bản thân, tìm những hoạt động giúp giải tỏa căng thẳng, xoa dịu nỗi buồn, lấy lại sự cân bằng trong cuộc sống. Ai rồi cũng sẽ hạnh phúc nếu luôn khỏe mạnh, lạc quan, tự tin và đủ yêu mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Trọng Ngân 28-07-2025 09:37:42
Tự do là quý nhất chị à. Có chồng không chồng đâu quan trọng bằng mình được sống thoải mái, hạnh phúc với chính mình. 21 năm quá đủ để hiểu anh ấy là ai và mình cần làm gì.
Trần V Phong 26-07-2025 06:00:20
Chị có thấy vụ Hồng Tỷ không? Nhiều người cũng biết là đàn ông mà vẫn nhào vô, say đắm. Sức hút từ cảm giác lạ ấy chị.
Hằng Ngôn 25-07-2025 22:37:00
Nhiều người vợ nghĩ mình không đẹp, không hấp dẫn đã đi cắt sửa tùm lum nhưng không lợi ích gì trong việc thu hút chồng. Tùy thời điểm, người ta có gu khác nhau. Mình nghĩ chị nên ngưng hôn nhân một thời gian, nếu sau này hai người yêu lại thì sống lại với nhau.
Hiền K 25-07-2025 20:29:32
Chồng chị sai ở chỗ đã không thành thật với chị.
Hồng Châu 25-07-2025 20:03:19
Chồng vợ đồng tính thì chia tay ngay và luôn chứ ở sao nổi.
Thu Hà 25-07-2025 18:41:48
Chị đâu có lỗi gì trong chuyện này.
Vấn đề của gia đình em không chỉ là “ở đâu” mà sâu xa hơn là cách vợ chồng nhìn về tương lai, về trách nhiệm và niềm tin dành cho nhau.
Chẳng biết bạn có ý trên cơ với tôi hay không nhưng tôi nghe bạn khoe cuộc sống giàu sang mà tủi thân lắm.
Lý do chán hay không muốn em khổ chỉ là một tấm lá chắn hèn nhát để anh ta chạy trốn khỏi sự thật rằng anh ta không đủ bản lĩnh...
Khi sắp bước vào hôn nhân, phụ nữ cần cảm giác an toàn và có vị trí rõ ràng trong lòng người đàn ông của họ.
Vợ chồng sắp cưới vay tiền mua nhà 2,5 tỉ đồng. Tôi đang có chút tiền riêng, có nên góp để mua nhà?
Thay vì nghĩ “mất bạn, mất người”, hãy nghĩ rằng em vừa kịp tránh khỏi hai mối quan hệ không đáng có.
Tình cảm bắt đầu từ sự biết ơn không phải lúc nào cũng vững vàng, đặc biệt khi nó chưa đủ thời gian để thử thách bằng sự thật.
Vợ chồng đồng cam cộng khổ nhưng tôi không muốn anh ấy là người đồng hành tiếp cùng mình trong chuỗi ngày bệnh tật trước mắt.
Hành động của người yêu tuy gây tổn thương nhưng lại là phép thử để em đánh giá bản lĩnh và mức độ trưởng thành của anh ấy.
Chị em nào từng tha thứ và tìm lại hạnh phúc sau khi chồng ngoại tình? Hãy cho tôi lời khuyên để vượt qua bóng ma của sự phản bội này.
Cách đây hơn 6 năm, em và chồng chuẩn bị làm đám cưới. Thế nhưng, giữa hai gia đình xảy ra mâu thuẫn không thể hòa giải, em quyết định hủy hôn.
Giờ đây em hãy bình tĩnh xem xét cách anh ấy đối diện với quá khứ.
Chẳng lẽ tôi phải đi vay nợ để đưa cả nhà về cho đẹp lòng người còn sống? Bà tôi nơi chín suối có trách đứa cháu như tôi không?
Đôi khi khoảng cách lại giúp người ta nhìn nhận vấn đề rõ ràng hơn.
Tình yêu không thể đến từ một phía. Hãy để anh ấy chứng minh rằng anh ấy xứng đáng với tình cảm của em.
Là con của mẹ đơn thân chưa kết hôn, con gái em sau này có bị định kiến, bị nhà chồng đánh giá đạo đức, nền tảng gia đình không?
Trường hợp chưa thể dọn ra ngay, em nên đặt ranh giới rõ ràng về tài chính để đảm bảo cuộc sống gia đình, con cái.
