PNO - Có thể anh sẽ chối cãi. Chị cần bình tâm, lắng lòng để nghe sự thật từ những lời chồng nói và cả những cử chỉ, thái độ phi ngôn từ.
Chào chị Hạnh Dung,
Em lập gia đình 21 năm, có 2 con (đứa lớn học Đại học, đứa nhỏ học lớp Mười). Chồng em thường xuyên công tác xa nhà. Chúng em kết hôn nhanh chóng qua mai mối. Sau kết hôn, bạn bè em mới kể chồng em trước đây chỉ chơi và ngủ cùng bạn gái "như thể cùng giới tính". Em cứ nghĩ điều đó là bình thường vì chồng em hiền lành.
Ngay sau ngày cưới, em nhận ra anh ấy ít hứng thú chuyện chăn gối. Từ khi có đứa thứ hai đến nay, chồng em gần như không có nhu cầu sinh lý. Mỗi năm vợ chồng chỉ gần gũi khoảng 4-5 lần. Em sống buồn tủi vì sự lạnh lùng, thờ ơ của chồng. Nhiều lần em chủ động cải thiện tình cảm, tâm sự về việc thiếu hụt sinh lý ảnh hưởng hạnh phúc gia đình nhưng anh ấy luôn nói "mệt, vất vả, không có thời gian nghĩ đến chuyện chăn gối". Em không dám nói thẳng anh đồng tính vì sợ anh tự ti, khuyên anh đi khám nam khoa thì anh không hợp tác.
Em cố gắng vun vén gia đình để con cái có đủ tình thương. Em tạo cơ hội cho vợ chồng có không gian riêng nhưng chồng đều né tránh, thờ ơ. Đến một hôm, em phát hiện chồng nhắn tin với một người con trai về vấn đề nhạy cảm (gọi video xem “thằng nhỏ”, hẹn hò làm "chuyện ấy"). Em thực sự sốc.
Em là người phụ nữ bình thường, có nhu cầu sinh lý nhưng phải sống với một người chồng đồng tính nên rất mệt mỏi, khó chịu. Chồng em bản chất tốt, hiền lành, không bạo lực nhưng lại không minh bạch kinh tế (không đưa lương cho vợ). Chồng ít quan tâm, nhắn tin, hỏi han vợ con và đặc biệt là không có nhu cầu sinh lý với vợ. Có phải vì em có lỗi gì hay do em kém hấp dẫn nên chồng mới mê trai? Em phải làm gì bây giờ?
Kim Hồng (phường Xóm Chiếu, TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Kim Hồng mến,
Hạnh Dung từng nhận được nhiều tâm sự về trường hợp vợ chồng lửa hương lạnh nhạt và nghi án chồng đồng tính. Chuyện nhà chị đặc biệt ở chỗ anh chị sở hữu “hồ sơ hôn nhân” trải hơn 2 thập niên.
Chồng thích đàn ông, vợ có thể cố gắng phủ nhận hay phớt lờ để duy trì sự ổn định của gia đình được không? Câu trả lời rằng không vì gia đình ấy chưa bao giờ ổn định. Những cơn sóng ngầm đôi khi bào mòn ghê gớm. Dù chồng đồng tính hay song tính không phải lỗi của vợ và cũng không phải là điều người vợ có thể thay đổi. Chị không cần bận tâm, day dứt.
Chị hãy tìm thời điểm thích hợp để trò chuyện, chia sẻ cảm xúc, suy nghĩ và lắng nghe anh ấy. Hãy cố gắng tìm hiểu nguyên nhân chồng có mối quan hệ ngoài luồng. Chia sẻ một cách nhẹ nhàng, tránh phủ đầu, đổ lỗi hoặc gây áp lực. Hãy xem có phải anh ấy đang đối mặt với những xung đột nội tâm hoặc tự ti và lo sợ bị xã hội kỳ thị.
Không ngoại trừ trường hợp chồng chị tức giận, chối cãi, viện cớ này nọ cho việc nguội lạnh gối chăn hoặc im lặng. Cũng có thể anh sẽ “gắng sức” cải thiện chuyện ấy trong ngắn hạn để đối phó tình thế, đánh lừa cảm giác của vợ. Chị cần bình tâm, lắng lòng để nghe sự thật từ những lời chồng nói và cả những cử chỉ, thái độ phi ngôn từ.
Từ chỗ đánh giá được tình hình, nguyện vọng ẩn sâu của đối phương, chị sẽ hiểu đâu là lối thoát của hôn nhân hoặc ít nhất là lối thoát cuộc đời mình. Thậm chí có thể chấp nhận ly hôn nếu xác định đó cũng là lối thoát sau 21 năm hôn nhân nguội lạnh. Nếu chồng thừa nhận chỉ có cảm giác với người cùng giới và sợ lộ ra sẽ mất thể diện, chị cũng nên cam kết bảo mật (nhất là khi anh ấy có địa vị, chức phận trong xã hội). 2 người cùng thỏa thuận chọn 1 nguyên nhân ly hôn khác khi chia sẻ trước tòa, với người thân, con cái... Xu hướng tính dục của người nào thì chỉ người đó có quyền công khai.
Nếu cả vợ chồng đều có thiện chí hàn gắn hôn nhân thì cùng nhau nỗ lực cải thiện, xây dựng lại niềm tin và sự gắn kết. Muốn vậy, cả hai phải thiết kế lại cuộc sống, đưa ra những nguyên tắc mới về sự minh bạch, tôn trọng, về đóng góp công sức, tài chính, chăm lo cho con cái và cùng tuân thủ nghiêm túc.
Nếu có quan hệ gối chăn, chị nên sử dụng bao cao su để tránh thai và giữ an toàn. Dù thế nào cũng đừng quên chăm sóc bản thân, tìm những hoạt động giúp giải tỏa căng thẳng, xoa dịu nỗi buồn, lấy lại sự cân bằng trong cuộc sống. Ai rồi cũng sẽ hạnh phúc nếu luôn khỏe mạnh, lạc quan, tự tin và đủ yêu mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Trần V Phong Cách đây 7 giờ
Chị có thấy vụ Hồng Tỷ không? Nhiều người cũng biết là đàn ông mà vẫn nhào vô, say đắm. Sức hút từ cảm giác lạ ấy chị.
Hằng Ngôn Cách đây 14 giờ
Nhiều người vợ nghĩ mình không đẹp, không hấp dẫn đã đi cắt sửa tùm lum nhưng không lợi ích gì trong việc thu hút chồng. Tùy thời điểm, người ta có gu khác nhau. Mình nghĩ chị nên ngưng hôn nhân một thời gian, nếu sau này hai người yêu lại thì sống lại với nhau.
Hiền K Cách đây 16 giờ
Chồng chị sai ở chỗ đã không thành thật với chị.
Hồng Châu Cách đây 17 giờ
Chồng vợ đồng tính thì chia tay ngay và luôn chứ ở sao nổi.
Thu Hà Cách đây 18 giờ
Chị đâu có lỗi gì trong chuyện này.
Nỗi lo lắng của chị không phải vì thiếu niềm tin vào người đàn ông ấy, mà bởi chị sợ những rắc rối từ dư luận hay định kiến xã hội.
Liệu trái tim anh có đủ rộng và đủ sâu để chấp nhận kiểu gắn bó “có điều kiện” ấy?
Sự hy sinh vượt quá sức chịu đựng sẽ phá vỡ mọi bình yên, an toàn, hạnh phúc.
Chúng ta chỉ có thể điều chỉnh, góp ý hành động, lời nói sai chứ không thể kiểm soát suy nghĩ, sự yêu ghét cá nhân của mỗi người.
Em không cần phải làm cho người khác hiểu để cảm thấy mình có giá trị vì giá trị của em không phụ thuộc vào một kẻ phản bội.
Điều em đang vướng không chỉ là sự bất hòa giữa chồng và mẹ ruột mà còn là cảm giác hụt hẫng, thất vọng, mất niềm tin ở người bạn đời.
Chị có thể giúp chồng nhìn nhận rằng mỗi gia đình có hoàn cảnh khác nhau. Quan trọng nhất là tình yêu của đôi trẻ.
Rất nhiều người có cha mẹ nghiện rượu nhưng vẫn sống lành mạnh, không bao giờ động đến rượu.
Kết hôn chỉ để sinh con mà không nhìn rõ được tương lai, không chắc được về người đồng hành là sự mạo hiểm lớn nhất của đời người.
Cách một người kể về mối quan hệ đã qua không chỉ cho thấy họ nghĩ gì về người cũ mà còn phản ánh rất nhiều về chính họ.
Em ra riêng 4 năm, nay mẹ chồng kêu về nhưng em lo mâu thuẫn cũ tái diễn. Em có nên về trong cảnh mất việc, khó khăn này?
Em nên tập trung vào vai trò hiện tại, chăm sóc gia đình, cư xử tốt với nhà chồng, thể hiện giá trị bản thân qua việc làm hằng ngày.
Đừng vội vàng hành động trong lúc cảm xúc hỗn loạn. Hãy cho mình thời gian để bình tâm, rồi tìm cơ hội nói chuyện rõ ràng với chồng.
Sức khỏe của ba là chuyện của cả nhà. Với sự giúp sức của các thành viên khác trong gia đình, em sẽ được san sẻ bớt gánh nặng.
Mọi quyết định tài chính đều có ảnh hưởng đến không khí gia đình, đến cảm xúc, đến sự tôn trọng lẫn nhau giữa vợ chồng.
Thay vì đòi hỏi gặt hái sự ngọt ngào ngay lập tức, anh cứ gieo mầm yêu thương.
Cái tát vào mặt không chỉ là nỗi đau thể xác mà còn là vết thương lòng rất khó lành.
Em có thể là người kết nối, lắng nghe và giúp ba mẹ hiểu nhau lần cuối, trước khi đưa ra quyết định cuối cùng.
