Chồng đề nghị ly hôn để cứu sự nghiệp

Chị Hạnh Dung kính mến,

Em và chồng kết hôn đã 15 năm, có một bé gái 12 tuổi. Em chỉ làm công việc văn phòng còn sự nghiệp của chồng em khá phát triển. Anh ấy hiện đang giữ một chức vụ khá tốt.

Thế nhưng, khoảng hơn 1 năm nay, chồng em lén lút cặp bồ. Chuyện này em đã biết và rất đau lòng nhưng vì nghĩ đến gia đình và con cái nên cố gắng im lặng, giữ cho mọi chuyện yên ổn.

Tuy nhiên, bồ của chồng em rất dữ dằn. Nghe nói gần đây cô ta liên tục gây áp lực, thậm chí dọa nếu chồng em không nhanh chóng ly hôn để đến với cô ta thì sẽ làm đơn tố cáo chuyện ngoại tình này với tổ chức, khiến sự nghiệp anh ấy tan nát.

Đến lúc này chồng em mới biết sợ. Anh sợ cô ta làm hỏng cả sự nghiệp. Anh nói chưa bao giờ có ý định bỏ mẹ con em, rằng chuyện với cô ta chỉ là say nắng. Vì cô ta giữ nhiều bằng chứng về mối quan hệ của hai người, chồng em năn nỉ, cầu xin em cứu anh ấy.

Phương án anh đưa ra là làm thủ tục ly hôn nhanh chóng để cô ta không còn cớ tố cáo anh. Sau đó, anh sẽ dứt khoát với cô ta. Anh hứa sau khi xong việc, khi mọi sóng gió qua đi, vợ chồng em sẽ đăng ký kết hôn lại, sống với nhau như trước.

Em thật sự rất rối trí vì vẫn còn tình cảm với anh. Bởi thế, em cố nín nhịn thời gian qua, hy vọng anh hiểu để hồi tâm. Bây giờ anh yêu cầu như vậy em không biết nên làm thế nào.

Lời hứa của chồng em liệu có đáng tin hay chỉ là một cách để anh ấy có thể ly hôn với em nhẹ nhàng? Em có nên tin chồng, chấp nhận hy sinh một lần vì gia đình hay cần nhìn thẳng sự thật và tự bảo vệ bản thân?

Mỹ Lan

Ảnh minh họa: Internet

Em Mỹ Lan thân mến,

Dù biết em còn tình cảm, chưa muốn dứt bỏ, chia tay với chồng nhưng Hạnh Dung cũng có vài lời thẳng thắn, hy vọng giúp em tỉnh lại, hiểu ra mọi chuyện. Chồng em trong mắt những người ngoài cuộc, tỉnh táo là một gã đàn ông tham lam, hèn nhát, ích kỷ, trốn tránh, lươn lẹo...

Con người ai cũng có thể mắc lỗi nhưng khi sự sai trái của mình bại lộ, anh ta thể hiện thêm một lần nữa, trên một nấc nữa sự tham lam và hèn nhát. Anh ta muốn vừa giữ được gia đình vừa bảo toàn sự nghiệp, lại không đủ dũng khí dứt khoát với mối quan hệ sai trái. Anh ta tìm cách đẩy gánh nặng lên vai em thay vì tự mình giải quyết hậu quả. Những lời hứa hẹn “ly hôn rồi cưới lại” càng cho thấy sự lươn lẹo và thiếu thành thật.

Sau nhiều năm sống chung, anh ta biết rất rõ điểm yếu - điểm mạnh của vợ. Anh ta biết em còn tình cảm, biết em vì con mà cố gắng nhẫn nhịn, biết em không muốn gia đình tan vỡ. Vì vậy, anh ta mới lợi dụng sự mềm lòng của em, mong em chấp nhận một giải pháp đầy rủi ro cho mẹ con em nhưng lại an toàn cho anh ta.

Hạnh Dung muốn nói với em một điều quan trọng: yêu thương không đồng nghĩa để người khác lợi dụng sự yếu mềm của mình. Khi em càng im lặng chịu đựng, anh ta càng dễ nghĩ rằng em sẽ tiếp tục nhường nhịn mãi. Và như thế, thay vì dứt khoát đối diện lỗi lầm, anh ta lại tìm cách đẩy trách nhiệm sang cho em, biến em thành vật hy sinh.

Điều đáng buồn là với tính cách này, chắc chắn anh ta không bao giờ biết ơn sự hy sinh của em mà ngày càng lợi dụng nó để thỏa mãn sự ích kỷ của mình. Viễn cảnh tốt đẹp như anh ta hứa hẹn có lẽ sẽ không bao giờ có.

Việc chồng em đề nghị ly hôn giả để cứu sự nghiệp là một chuyện rất đáng để em suy ngẫm. Em cần bình tĩnh nhìn vào 2 điểm: Thứ nhất, liệu người đàn ông đã ngoại tình và để mọi chuyện đi xa đến mức bị người thứ ba uy hiếp có thực sự đáng để em đặt hết niềm tin thêm một lần?

Thứ hai, quyết định “ly hôn trước rồi sẽ cưới lại” là một kế hoạch đầy rủi ro, bởi một khi tờ giấy ly hôn được ký, mọi ràng buộc pháp lý đã chấm dứt, quyền lợi của em và con cũng không còn được bảo đảm. Lời hứa hẹn quay lại khó có gì bảo đảm chắc chắn.

Cho nên, thay vì vội vàng quyết định vì áp lực từ chồng, em cần đặt câu hỏi: Nếu anh ta thực sự còn tình yêu và trách nhiệm với gia đình, tại sao không trực tiếp đối diện và xử lý mối quan hệ sai trái kia? Một người đàn ông tử tế sẽ sẵn sàng chịu trách nhiệm cho sai lầm của mình chứ không né tránh và đặt gánh nặng lên vai vợ.

Em hãy trao đổi thẳng thắn với chồng, yêu cầu anh ta rõ ràng về hành động chứ không chỉ là lời hứa. Đồng thời, em cũng nên chuẩn bị tâm thế và cả các phương án pháp lý để không bị động trong mọi tình huống. Tình cảm có thể níu giữ nhưng niềm tin chỉ còn lại khi người kia thật sự dám chịu trách nhiệm cho lỗi lầm của mình.

Nếu chồng em còn yêu vợ, vẫn muốn giữ gia đình, đây sẽ là "cơ hội" cho anh ta thay đổi, chứng minh tình cảm anh ta dành cho gia đình, chứ không phải là tiếp tục thể hiện và phát triển những tính cách xấu.

Em nên yêu cầu chồng hoàn toàn dứt khoát với người phụ nữ kia, sẵn sàng đối mặt với hậu quả điều mình đã làm.

Dù tình huống nào, em cũng đừng vội vàng ký giấy ly hôn, đừng chạy theo áp lực cứu chồng mà nghĩ xem anh ta có thực sự coi trọng vợ con hay chỉ coi em là tấm lá chắn để bảo vệ danh tiếng, chức vụ. Hãy yêu cầu ở chồng sự rõ ràng, minh bạch. Bên cạnh đó, em cần chuẩn bị phương án bảo vệ mình và con: tìm hiểu quyền lợi pháp lý khi ly hôn, phân chia tài sản, quyền nuôi con...

Điều quan trọng là em cần nhìn thấy giá trị bản thân và đặt sự an toàn, tương lai của em và con lên hàng đầu. Người chồng còn yêu vợ con sẽ dám đối diện và sửa sai. Còn nếu anh chỉ muốn lợi dụng sự hy sinh của vợ để thoát hiểm, em càng phải tỉnh táo trước khi ra quyết định; thậm chí có thể nghĩ đến phương án buông bỏ để tìm lại sự bình yên, thanh thản.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.