PNO - Bắt đầu từ mâu thuẫn giữa em và mẹ chồng, do cách trò chuyện của hai bên, cuối cùng mọi việc trở thành mâu thuẫn giữa em và chồng.
Hạnh Dung thân mến,
Em và chồng mâu thuẫn bắt đầu từ chuyện mẹ chồng nàng dâu. Chồng em là người gia trưởng, chỉ bắt em làm theo lời anh. Khi xảy ra việc gì là đều lỗi do em, trong khi anh cũng có nhiều cái sai. Anh hay chỉ trích em, hay phê bình em.
Anh lớn rồi nhưng chuyện gì cũng phải để bố mẹ lo, từ cái nhỏ nhất đến việc to nhất, khiến em cảm thấy mệt mỏi khi bên một người chồng không biết tự lập.
Gái họ Phạm
 |
| Ảnh minh họa |
Em Gái họ Phạm thân mến,
Khi vợ chồng cãi nhau, nghĩa là giữa hai người đang nảy sinh vấn đề. Thế nhưng nhiều khi điều quan trọng người ta bắt đầu cuộc nói chuyện với nhau để giải quyết vấn đề đó, thì họ lại quên mất. Và cuối cùng, cuộc trò chuyện biến thành cuộc cãi nhau, và phát sinh vấn đề mới.
Thông thường, người ta sẽ không kiềm chế được việc thanh minh cho những gì mình đã làm, phủ nhận việc mình sai. Và trong lúc ai cũng chứng minh mình đúng, sẽ tự nhiên xuất hiện một người sai hoàn toàn. Người đó không thể là mình, mà phải là đối phương. Và họ bắt đầu tức giận, oán ghét đối phương.
Cuộc trò chuyện của em với chồng để giải quyết mâu thuẫn của em với mẹ chồng, biến thành cuộc cãi cọ của em với chồng, cũng na ná vậy. Chồng em từ việc muốn hòa giải, đã biến thành người sai, có lẽ vì muốn em nhịn mẹ (điều đó cũng là bình thường). Còn em thì bực tức cho rằng chồng sai, và lỗi không chỉ ở phía em.
Nhưng thực chất, việc tranh nhau xem ai đúng ai sai đó có quan trọng không? Là vợ chồng, đúng ra phải về cùng một hướng, nhìn sự việc để phân tích nguyên nhân và tìm cách sửa chữa. Thế nhưng, cuối cùng em và chồng lại nhìn vào nhau để chỉ trích, bắt lỗi nhau. Điều đó có ích gì, hay chỉ làm mâu thuẫn thêm nặng nề?
Chồng em chắc chắn chỉ còn 2 cách: một là "phản" bố mẹ mình mà bênh vợ, hai là "phản" vợ bênh bố mẹ mình. Cách nào cũng sẽ là "tai họa" với anh ấy. Và chọn lựa của anh ấy trong lần này biến anh ấy thành người đàn ông chỉ biết nghe lời bố mẹ, không tự lập trong mắt em...
Thư em ngắn gọn, không có tình huống, dẫn chứng cụ thể, nên Hạnh Dung cũng khó thể hiểu được việc đã xảy ra. Chị chỉ có thể cho em một lời khuyên: Hãy thay đổi cách trò chuyện, để giải quyết vấn đề của em và chồng.
Khi các em ngừng đổ lỗi, chỉ trích nhau, các em sẽ không trở thành "lực lượng đối kháng" nữa. Và chỉ khi đó, các em mới có thể nhìn ra được những nguyên nhân và cách giải quyết mọi chuyện. Hãy luôn nhớ rằng, các em là vợ chồng, và chỉ có yêu thương, thông cảm, thấu hiểu mới có thể giúp các em đối diện với mọi khó khăn trong cuộc sống.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Gái Xuân 01-01-2024 10:49:16
Ai cũng xem gia đình mình là quan trọng hết bạn ơi, mình dù gì cũng là người dưng mừ!
Nhị Hà 01-01-2024 08:45:49
Thật tình, đọc cái kiểu ký tên của cô này, mình nghĩ rằng cô ấy cũng là người "gia trưởng", luôn nghĩ mình mạnh mẽ và đúng đắn. Chồng và vợ không ai nghe ai thì làm sao hạnh phúc được.
Thanh Hà 31-12-2023 18:51:41
Chồng nghe lời bố mẹ quá thì để anh ấy về sống với bố mẹ.
Mỹ Nhi 31-12-2023 18:49:58
Có gì đó sai sai trong suy nghĩ của bạn: một người vừa gia trưởng, lại vừa làm gì cũng theo lời bố mẹ à? Hai điều đó có vẻ không ở cạnh nhau.
Thanh Tâm 31-12-2023 18:48:57
Cứ bắt chồng phải bênh mình, đối đầu với bố mẹ thì ông nào rồi cũng có lúc mệt mỏi vì vợ
Hoa Lài 31-12-2023 17:58:12
Chồng không biết tự lập, vợ mệt mỏi :(
Loan Nguyễn 31-12-2023 17:56:56
Tui sợ mấy ông chồng chỉ chăm chăm nghe lời bố mẹ rồi quay sang chỉ trích vợ con.
Mỹ Nhi 31-12-2023 11:37:26
Hãy nói thẳng thắn với anh ấy rằng bạn mệt mỏi và xem anh ấy có quan tâm đến điều đó không?
Anh ấy hiền lại không bao giờ kiểm soát, hay là cứ duy trì mối quan hệ này như một phương án an toàn, đồng thời vẫn tìm kiếm cơ hội khác?
Tôi luôn nhận thấy một khoảng cách vô hình với mẹ chồng dù tôi cố gắng yêu thương, chăm sóc, xem cha mẹ chồng như cha mẹ mình.
Tình yêu mù quáng khiến tôi tin lời hứa ly hôn của anh. Tôi mang thai 19 tuần, anh vẫn chưa giải quyết xong.
Hôn nhân đôi khi rơi vào những khúc quanh khó khăn không phải để phân định thắng thua mà để hai người cùng nhìn lại mình.
9 năm hôn nhân đau khổ làm tôi mất hết niềm tin vào tình yêu.
Chồng tôi cuồng thú cưng. Mỗi lần tôi góp ý, chồng lại gạt đi và bảo tôi già rồi còn đi so đo với một con cún.
Vấn đề hiện tại giữa vợ chồng chị nghiêng về sự lệch pha trong quan điểm hơn là sự phản bội.
Hãy suy nghĩ thật kỹ trước khi quyết định mọi việc, đừng nhảy cóc từ cuộc hôn nhân này sang cuộc hôn nhân khác với trái tim chưa biết bao dung.
Chăm sóc cha mẹ là trách nhiệm chung nhưng tôi kiệt sức vì anh chị xem như việc của tôi, chỉ góp ít tiền. Làm sao để anh chị chăm cha mẹ?
Em tổn thương vì rõ ràng không phải em cần anh tặng một món quà đắt tiền mà vì em thấy mình ít quan trọng hơn cô gái kia.
Trong bất kỳ mối quan hệ nào, nhu cầu được hiểu, được trấn an và được tôn trọng cảm xúc là điều rất tự nhiên.
Bình thường anh ấy rất tốt và trách nhiệm với gia đình, thế nhưng chỉ cần đi nhậu là tắt điện thoại. Hôm qua, tôi đã đập điện thoại của chồng.
Đừng bao giờ để tâm trí em sa vào việc so sánh mình với cô đồng nghiệp kia, cũng không cần bận tâm đến mối quan hệ mập mờ đó...
Một người chồng thực sự đau khổ vì bị phản bội sẽ muốn giải quyết vấn đề tình cảm. Ở đây, cơn ghen của chồng em lại khác.
Vợ 48 tuổi, thu nhập 20 triệu đồng/tháng nhưng đòi nghỉ hưu non vì áp lực công việc. Chồng khuyên thì bị trách vô tâm, tham tiền. Chồng phải làm sao?
Nếu vợ em đã quyết tâm nộp đơn thì hành vi của cô ấy sẽ rạch ròi hơn. Người muốn rời đi thường lạnh lùng, dứt khoát, giữ khoảng cách rõ rệt.
Đi du học không có nghĩa con bỏ rơi gia đình. Con chỉ chọn cách xây nền tảng vững chắc hơn để sau này giúp họ một cách có ý nghĩa hơn.
Khi tôi bế con, ôm ấp và chơi cùng con, cho con bú, chồng tôi khó chịu ra mặt.
