PNO - Nếu anh thấy "giận thì giận, mà thương thì còn thương", thì cũng mong anh, hãy vì 18 năm hạnh phúc mà cho cô ấy và gia đình cơ hội hàn gắn.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi với vợ lấy nhau đến nay đã hơn 18 năm và đã có 2 con khôn lớn, gia đình hạnh phúc. Cách đây tầm 5 năm, vợ tôi theo lớp học khiêu vũ và được một người đàn ông hướng dẫn tập luyện cho. Thời gian gần đây, 2 người nảy sinh tình cảm và đã đưa nhau vào nhà nghỉ nhiều lần.
Đến khi bị tôi phát hiện ra, thì vợ tôi chỉ nói là do bột phát nhất thời nên xảy ra chuyện đó. Giờ mong tôi tha thứ để cô ấy làm lại, và từ nay chấm dứt mọi quan hệ với người kia.
Trong thâm tâm tôi rất muốn tha thứ và tin tưởng một lần nữa, nhưng nhiều lúc trong đầu tôi cứ hiện về hình ảnh 2 người đó quấn quýt bên nhau, và sự nói dối phản bội của vợ, tôi không sao quên được, mặc dù sự việc đã diễn ra 1 tháng nay.
Vậy tôi xin Hạnh Dung cho tôi một lời khuyên, tôi nên buông tha hay chấm dứt? Mặc dù cô ấy có lỗi, hứa sẽ sửa lỗi, nhưng theo cách nhìn nhận thì cô ấy vẫn chưa thực sự hối hận và có ý là đổ lỗi cho tôi. Rất mong được chị tư vấn ạ!
Nguyễn Tiến Dũng
 |
Anh Tiến Dũng thân mến,
Anh không nói cụ thể rằng anh và vợ mình đã bao nhiêu tuổi, nhưng căn cứ vào số năm chung sống, Hạnh Dung đoán rằng anh chị chắc cũng phải trên 40 tuổi - một cái tuổi mà các chuyên gia tâm lý nói rằng sẽ bắt đầu xuất hiện những dấu hiệu của sự khủng hoảng tuổi trung niên.
Dấu hiệu của sự khủng hoảng này là sự mất tự tin, lo lắng về ngoại hình, lo lắng về những gì mình chưa đạt được trong cuộc sống, và có cả những lo lắng, hoang mang khi thấy tình cảm gia đình không còn được thắm thiết, mình không còn được quan tâm, chăm sóc, yêu thương như trước...
Hạnh Dung nói về những điều này, chính vì câu anh viết cuối thư: "Vợ không hối hận và có ý đổ lỗi cho tôi". Ừ, ngoại tình là điều sai, sai quá rồi và không thể bào chữa được bằng bất cứ lý do nào. Thế nhưng, dù thế nào đi chăng nữa, những lý do cũng có thể là sự thật đấy anh.
Và dù có giận mấy, có đau mấy, thì cũng mong anh hãy bình tĩnh mà suy xét lại, xem những điều cô ấy nói có phần nào đúng hay không. Suy xét, không phải để tha thứ. Suy xét là để nếu có tha thứ, thì thay đổi không chỉ là từ cô ấy, mà còn phải từ cả phía anh nữa.
Nếu đây là việc xảy ra lần đầu trong suốt 18 năm, nếu anh thấy "giận thì giận, mà thương thì còn thương", thì cũng mong anh, hãy vì 18 năm hạnh phúc mà cho cô ấy và gia đình mình một cơ hội hàn gắn. Tất nhiên, cái cơ hội đó chỉ có thể thành hiện thực, khi anh cảm thấy mình làm tốt sự hàn gắn này.
Nói chữ tha thứ, buông tha ngay lập tức thì khó lắm. Nên anh phải đủ lý trí, sức mạnh, bản lĩnh... để không "chiếu đi chiếu lại" trong đầu mình những hình ảnh tưởng tượng, để không đay nghiến, trách móc, thậm chí chửi bới hay bạo hành vì không thể nào quên... Nếu anh cảm thấy mình không làm được điều đó, thì thà chấm dứt, để có thể sống được bình yên hơn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Hòa Bình 16-10-2023 05:25:24
Ông bà thường nói "Tại anh tại ả, tai cả đôi bên" mà, nên anh cũng xem lại mình có thiếu sót gì không, rồi cùng nói chuyện với chị ấy một lần, để hiểu được trách nhiệm xây dựng hạnh phúc của cả hai nhé.
Mỹ Hạnh 16-10-2023 05:20:35
Đã không quên được thì đừng nói đến chuyện tha thứ
Mỹ Nhi 14-10-2023 04:58:24
Nếu không cảm thấy thoải mái, nếu vẫn không thể tin được, nếu thấy vợ mình không nhận ra lỗi của cô ấy thì tốt nhất là chia tay anh ạ. Sống chung tiếp tục để mỗi ngày nhìn thấy nỗi đau của mình trước mắt để làm gì?
Anh Dũng 14-10-2023 04:56:41
Tôi từng gặp hoàn cảnh giống anh. Vợ tôi cũng tham gia lớp khiêu vũ, rồi cặp kè luôn với bạn nhảy. Ôm ôm, dìu dìu, gần gũi thế nên cuối cùng rất nhiều tình cảm nảy sinh trong mấy lớp khiêu vũ. Tôi ghét mấy hoạt động này.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
Tình cảm bền lâu thường không đến từ việc ai chi nhiều tiền hơn mà từ cảm giác được trân trọng.
Tôi kết hôn lần thứ hai. Vợ chồng tôi yêu thương nhau nhưng cha mẹ chồng không mở lòng với đứa cháu 10 tuổi không cùng huyết thống.
Thử lòng rất dễ làm mất niềm tin. Em nghĩ em thử người khác nhưng thật ra là em đang tìm cách giải tỏa nỗi bất an của bản thân.
Giữ vợ không phải nhốt vợ ở nhà mà là trở nên thấu hiểu và vững chãi đến mức vợ gặp ai xuất chúng đến mấy cũng thấy không bằng chồng mình.
