PNO - Dù quyết định sau cùng là tha thứ hay dừng lại, hãy chắc rằng đó là quyết định được đưa ra khi anh đã bình tâm.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Năm 2025 là một năm rất khó khăn với tôi. Công việc làm ăn thất bại, tôi gần như rơi xuống đáy sự nghiệp. Cùng lúc đó, sức khỏe của tôi cũng không tốt, phải điều trị bệnh một thời gian dài. Vì nợ nần chồng chất, vợ chồng tôi buộc phải bán nhà để trả nợ, sau đó dọn ra ngoài thuê nhà.
Trong lúc gia đình đang ở giai đoạn khó khăn nhất, tôi lại phát hiện một chuyện khiến mình suy sụp hơn nữa.
Vợ tôi nảy sinh tình cảm với chính người chủ căn nhà gia đình tôi đang thuê. Thậm chí vợ tôi còn nhắn những lời lẽ rất tình cảm cho ông ấy. Chính chủ nhà đã chụp lại những tin nhắn đó gửi cho tôi xem. Theo những gì tôi hiểu thì ông ấy không chấp nhận tình cảm của vợ tôi, cũng không muốn dính líu đến chuyện này.
Sau khi sự việc xảy ra, vợ tôi quay về nói rằng đã nhận ra sai lầm và hứa sẽ cắt đứt hoàn toàn. Cô ấy mong tôi bỏ qua để vợ chồng có thể tiếp tục sống với nhau như trước.
Nhưng thú thật, tôi cảm thấy rất đau lòng và khó chấp nhận. Trong lúc bản thân đang bệnh tật, thất bại và gần như mất hết mọi thứ, việc vợ mình rung động với người khác khiến tôi càng tuyệt vọng. Tôi không biết mình nên tha thứ và cố gắng giữ gia đình hay nên dừng lại? Mong chị Hạnh Dung cho tôi lời khuyên. Cảm ơn chị.
Lê Bạo
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Anh Bạo thân mến,
Hạnh Dung thấy trong câu chuyện của anh có hai nỗi đau chồng lên nhau: một là cú rơi rất mạnh trong cuộc sống (công việc thất bại, bệnh tật, nợ nần) và hai là cảm giác bị phản bội đúng vào lúc mình yếu đuối nhất.
Đối với nhiều người đàn ông, mất mát về sự nghiệp đã là một đòn giáng nặng nề. Trong cùng thời điểm đó lại phát hiện vợ mình đem lòng yêu thương người khác, cảm giác tổn thương và mất lòng tin càng lớn gấp bội.
Tuy nhiên, nếu bình tĩnh nhìn vào câu chuyện này, anh sẽ thấy có một chi tiết rất đáng suy nghĩ: người chủ nhà - người mà vợ anh nhắn tin bày tỏ tình cảm - lại từ chối và chủ động cho anh biết sự việc. Điều đó cho thấy ít nhất một điểm tích cực: câu chuyện này chưa đi xa đến mức không thể cứu vãn.
Trong cuộc sống, có những giai đoạn hôn nhân bị thử thách rất nặng nề, đặc biệt khi gia đình rơi vào khủng hoảng kinh tế hoặc bệnh tật. Có người sẽ siết tay chặt hơn để cùng nhau vượt qua nhưng cũng có người vì hoang mang, yếu lòng mà tìm một điểm tựa khác. Điều đó dẫu không đúng nhưng vẫn xảy ra trong đời sống rất nhiều gia đình.
Vợ anh đã trót sai lầm khi để tình cảm đi chệch khỏi cuộc hôn nhân. Nhưng sau khi sự việc bị phát hiện, cô ấy ân hận và hứa chấm dứt. Điều đó ít nhất cho thấy cô ấy vẫn muốn quay về với gia đình. Vì vậy, câu hỏi quan trọng lúc này là anh còn muốn giữ cuộc hôn nhân này hay không?
Nếu cảm thấy mất hết lòng tin và không thể tiếp tục chung sống, anh có thể chọn dừng lại. Nhưng nếu vẫn muốn giữ gia đình, điều anh cần làm là nói chuyện thẳng thắn với vợ. Anh cần hiểu vì sao cô ấy rơi vào cảm xúc đó và hai người có thể làm gì để không lặp lại sai lầm trong tương lai?
Thử thách lớn nhất của cuộc hôn nhân chỉ đến khi cả hai cùng rơi vào thời điểm khó khăn nhất của đời mình. Anh đang ở một giai đoạn rất nặng nề: vừa lo sức khỏe, vừa gánh áp lực kinh tế, lại thêm tổn thương tình cảm. Vì vậy, trước khi đưa ra bất kỳ quyết định lớn nào, anh hãy cho bản thân thời gian để bình tâm lại. Đừng quyết định khi nỗi đau còn quá mới.
Hạnh Dung mong anh đủ sức bền để đứng dậy, vượt qua mọi khó khăn về sức khỏe, công việc và cả tinh thần. Khi mạnh mẽ trở lại, anh sẽ nhận ra mình thật sự muốn điều gì cho cuộc hôn nhân này.
Và dù quyết định sau cùng là tha thứ hay dừng lại, hãy chắc rằng đó là quyết định được đưa ra khi anh đã bình tâm chứ không phải khi anh đang ở đáy của nỗi đau. Chúc anh sớm vượt qua giai đoạn khó khăn này.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
P.U 13-03-2026 10:12:06
Một cuộc hôn nhân 10 năm và có con chung là điều không dễ buông bỏ. Nhưng sự tha thứ chỉ nên xảy ra khi anh thấy được sự chân thành và nỗ lực sửa sai từ phía vợ. Nếu niềm tin không thể xây lại thì khi đó anh mới nên nghĩ đến chuyện dừng lại.
Ngọc 13-03-2026 10:11:34
Theo tôi, trước hết anh hãy tập trung ổn định sức khỏe và tinh thần của bản thân. Khi mình đang ở đáy thì rất dễ đưa ra quyết định trong lúc đau đớn. Hãy cho mình thêm thời gian quan sát sự thay đổi của vợ thay vì quyết định vội vàng.
Hoàng Lan 13-03-2026 10:09:16
Điều quan trọng lúc này là xem vợ anh có thật sự dừng lại và muốn cùng anh đi tiếp hay không. Nếu cô ấy thành thật nhận lỗi, chủ động cắt đứt liên lạc và sẵn sàng cùng anh vượt qua giai đoạn khó khăn thì hai người vẫn còn cơ hội để hàn gắn.
Thảo Tiên 13-03-2026 10:08:45
Anh đang ở giai đoạn rất khó khăn nên cảm giác đau và hụt hẫng là điều dễ hiểu. Khi một người đàn ông đang bệnh tật, thất bại lại thấy vợ mình rung động với người khác thì nỗi tổn thương sẽ càng lớn. Nhưng cũng cần nhìn lại rằng mối quan hệ đó chưa đi xa và chính người kia cũng đã từ chối.
Trước khi làm gì, chị hãy tự hỏi: Việc này có giúp cuộc sống của mình và con tốt hơn sau một năm, ba năm hay năm năm nữa không?
Đau đẻ 2 ngày không sinh nổi, em buộc phải chọn mổ. Vậy mà chồng và mẹ chồng luôn coi em như kẻ tội đồ và luôn đổ thừa khi con ốm.
Hôn nhân cần sự đồng thuận. Khi một trong hai người cảm thấy không thoải mái về hành vi của người kia, đó là lúc phải dừng lại để lắng nghe.
Bạn bè, người thân khuyên em nghĩ lại, rằng lấy vợ nghèo thì gồng gánh rất mệt, kinh tế khó khăn khó mà hạnh phúc.
Tôi dư sức lo cho các cháu nhưng vì chị không chịu mở lời tử tế, lại còn coi thường anh trai tôi nên tôi vờ như không hiểu.
Sự bình yên của gia đình lớn lúc này chính là liều thuốc an ủi lớn nhất cho chị. Hãy dành thời gian chăm sóc, bù đắp cho những người thân yêu.
Sông có khúc người có lúc. Dù có thẩm quyền nhưng em hãy cân nhắc kỹ trước khi sa thải ai đó, nhất là người đã gắn bó lâu với công ty.
Tôi hết lòng với nhà chồng, nhà chồng cũng nói xem tôi như con ruột. Vậy mà tôi phát hiện cả nhà lập một nhóm chát nhưng loại tôi ra.
Hôn nhân có những giai đoạn chông chênh vì cái tôi của hai bên quá lớn. Là người muốn giữ, anh phải hạ cái tôi xuống trước.
Em là một người mẹ kiên cường. Vì con, em lại càng phải vững vàng hơn. Hãy tin sự chân thành và chuyên nghiệp sẽ mở lối đi bình an.
Vợ tôi bảo mình là chị, thương cha mẹ già yếu nên phải phụ cấp nuôi em để san sẻ gánh nặng tuổi già cho ông bà.
Mọi biện pháp mắng chửi hay dùng bạo lực lúc này đều là dầu đổ vào lửa. Anh cần thay đổi chiến thuật từ "đối đầu" sang "giải cứu".
Vợ chồng em đang ly thân. Chuyện bắt đầu từ việc anh ấy nghi ngờ em ngoại tình, trong khi em thực sự không có gì khuất tất.
Sau khi sinh bé thứ hai cách đây 7 năm, chồng tôi dọn sang phòng khác và vợ chồng hoàn toàn không có đời sống gối chăn.
Rắc rối này xuất phát từ quá khứ của anh ấy, hãy để anh ấy dọn dẹp. Em phải mang nặng đẻ đau, không việc gì phải đứng ra hứng gạch đá.
Từ góc độ người ngoài, anh ấy là người tốt, có trách nhiệm với con. Liệu có thể tìm được một giải pháp khác ngoài việc cắt giảm tiền cấp dưỡng?
Bây giờ từ chối lòng tốt của chị, cho con ra ở riêng thì sợ chị tự ái, còn đồng ý cho con ở nhờ thì sợ phát sinh phiền toái.
Nỗi đau của cậu mợ và sự xót xa của mẹ chồng em là có thật nhưng họ không có quyền dùng nguồn gen của em vì bất cứ mục đích nào.
