PNO - Chồng ngoại tình, chúng em ly thân nhưng vẫn sống chung nhà. Em cố gắng giữ tình trạng ly thân để làm đối tác nuôi con hay ly hôn cho nhanh?
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Em 42 tuổi. Vợ chồng em cưới hơn 15 năm, có 1 con đang học lớp Tám. Gia đình em tuy không quá hạnh phúc nhưng cũng yên ấm, cho đến khi em phát hiện chồng ngoại tình cách đây nửa năm. Cảm giác lúc đó như có một bức tường vô hình sụp đổ, kéo theo tất cả niềm tin và sự tôn trọng.
Sau việc đó, bọn em ly thân. Chúng em vẫn sống chung nhà nhưng hoàn toàn không còn giao tiếp với nhau như vợ chồng. Mỗi người tự lo cuộc sống riêng, gần như chỉ còn là "đối tác nuôi con".
Trong em, tình cảm đã hết sạch. Em muốn ly hôn để giải thoát cho cả hai, để em không còn phải nhìn thấy người mình từng yêu thương giờ đây lại đối xử với mình như người xa lạ. Thế nhưng, em còn phân vân quá. Vì hiện nay con em đang học lớp Tám, vào tuổi dậy thì khá bướng. Cháu bắt đầu có những biểu hiện bất mãn, dễ cáu gắt và hay cãi lời mẹ. Cháu chỉ sợ cha và rất thương cha. Em sợ rằng việc ly hôn đột ngột sẽ là cú sốc lớn, khiến cháu càng trở nên tiêu cực và mất phương hướng. Em thường xuyên tự hỏi liệu việc nhìn thấy cha mẹ tuy không còn yêu nhau nhưng vẫn giữ được sự "bình thường" của một gia đình có tốt hơn việc tan vỡ hoàn toàn hay không.
Thứ hai là vấn đề kinh tế và chỗ ở. Em hiện đang đi làm, lương khoảng 10 triệu đồng. Ở thành phố này, với mức lương đó, việc em thuê một căn nhà đủ rộng rãi để hai mẹ con sinh hoạt thoải mái là một gánh nặng quá lớn. Em không thể thuê một căn phòng trọ chật hẹp rồi bắt con phải chuyển từ môi trường sống ổn định sang chỗ ở tạm bợ (nhà vợ chồng em đang ở là nhà của gia đình chồng).
Em không muốn đưa con về nhà ngoại làm gánh nặng kinh tế và tinh thần cho ông bà. Em cứ nghĩ mãi về cảnh mẹ con dắt díu nhau đi thuê nhà, gánh khoản chi phí ít nhất 5 - 6 triệu đồng/tháng, rồi lấy gì để lo học phí và chi phí sinh hoạt cho con.
Cứ sống ly thân, vẫn ở chung một mái nhà, em được đảm bảo chỗ ở ổn định, con em vẫn có sự "có mặt" của cha. Nhưng cứ nhìn mặt nhau, em lại phẫn uất. Theo mọi người, em nên cố gắng giữ trạng thái ly thân để làm đối tác nuôi con, chờ con lớn thêm hay dứt khoát ly hôn ngay lúc này, tìm một giải pháp kinh tế tạm thời dù phải chật vật? Em xin mọi người tư vấn giúp em ạ. Em cảm ơn rất nhiều!
Thùy Trang
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Người qua đường 29-11-2025 14:31:22
Ly thân là nửa vời. Ly hôn là chấm dứt. Cứ dứt khoát như cắt tóc ngắn đi. Đau một lần rồi thôi. Chứ kéo dài ly thân, ngày nào cũng phải thấy mặt nhau, đau đầu lắm!
Mẹ Vịt
Đúng, tôi thấy ai ly thân rồi cũng ly hôn, chưa kể, thời gian ly thân căng thẳng đến mức khi ly hôn vợ chồng không thể nhìn mặt được nhau. Nên tôi can, được thi sống, không được thì ly hôn cho khỏe, còn có cơ hội mà làm lại từ đâu.
mimosa 29-11-2025 14:30:16
Ly thân rất khó kiểm soát. Nếu chưa ly hôn, hai người vẫn có quyền can thiệp vào cuộc sống của nhau. Chồng bạn ngoại tình tái phạm thì ly thân chỉ cho anh ta thêm thời gian để "hợp thức hóa" mối quan hệ ngoài luồng đó. Cứ ly hôn để anh ta mất đi quyền can thiệp vào cuộc đời bạn.
Ngọc Ngọc 29-11-2025 14:21:08
Quan trọng là sau ly hôn ông chồng còn chịu chu cấp và có trách nhiệm với con hay không kìa! Giữ cái danh nghĩa ly thân mà tiền không có thì cũng vứt.
Linh_Lee_29 29-11-2025 14:19:40
Đã ly hôn, làm sao tránh khỏi việc so sánh, tị nạnh tiền cấp dưỡng? Chưa kể nếu một trong hai có người mới, thì đối tác kiểu gì cũng có ngày tan tành.
Lê Trường An 29-11-2025 14:18:14
"Ly thân làm đối tác nuôi con" chỉ hiệu quả khi cả hai thực sự tôn trọng và biết đặt con lên hàng đầu. Nếu một trong hai còn lấn cấn, còn muốn quay lại hay còn hằn học, thì ly thân chỉ là kéo dài sự đau khổ thôi.
Đăng 29-11-2025 14:16:39
Phụ nữ nghĩ phức tạp quá. Đàn ông chúng tôi, đã không hợp thì dứt. Còn ly thân mà vẫn ở chung một nhà thì khác gì tra tấn nhau mỗi ngày? Cứ thẳng thắn đi, chia tay xong vẫn là bạn bè được mà.
Mẹ_Cốm_SG 29-11-2025 14:00:25
Ly thân hay ly hôn, quan trọng nhất là sau đó mình có bình yên hay không. Tôi ly hôn 3 năm rồi, giờ hai bên làm đối tác nuôi con. Tuy không còn tình cảm, nhưng mọi thứ rất rõ ràng, con cái thấy bố mẹ không cãi nhau nữa nên cũng ổn định tâm lý hơn nhiều. Đừng giữ cái vỏ.
Như Hương
Gặp người đàng hoàng mới làm đối tác được chị ơi, mà đàng hoàng thì đâu có ly hôn.
Thúy Hân 29-11-2025 13:54:22
Làm gì có tiêu chuẩn kép ở đây chị ơi. Muốn thoát khỏi người chồng ngoại tình thì ly hôn. Chứ vừa muốn có nhà, được quyền nuôi con, và con có cha. Không bao giờ không không có đường đi,
Nguyễn Phương Linh 29-11-2025 13:51:47
Sống như vậy chị có thấy mệt không? Chỉ cần trả lời câu này thì chị có đáp án.
Lê Minh 29-11-2025 13:17:28
Chị còn mong đợi gì ở con người đó?
Mì chính
Chờ kiếp sau.
Gia đình chuẩn bị đi chơi là vợ chồng gây nhau vì chồng khó chịu khi chờ vợ trang điểm, thay đồ.
Nỗi đau sẽ không tự biến mất nếu nó không được nhìn thẳng và chữa lành. Chị hãy chấp nhận rằng mình đang đau và đang giận.
Phụ nữ thông minh và bản lĩnh không cố gồng mình chịu đựng tất cả mà biết tìm kiếm sự trợ giúp để bảo vệ những điều quan trọng nhất.
Mẹ chồng và chồng đã tự ý sang nhà bác ruột vay tiền để "chạy việc" cho chồng. Toàn bộ quá trình này, con dâu không hề hay biết.
Chị không nên vì chiều theo ý chồng mà cắt đứt các mối quan hệ bạn bè của mình, bởi sự nhượng bộ ấy có thể làm tổn hại hôn nhân.
Gần đây, mẹ chồng em bệnh, không thể giữ vai trò tay hòm chìa khóa. Cứ tưởng rồi cũng có ngày em được làm nội tướng, dè đâu...
Lấy được chồng sạch sẽ cứ tưởng là phúc, ai dè lại là nỗi ám ảnh. Từ chuyện nấu ăn đến giặt giũ đều bị soi xét khiến vợ rất ngột ngạt.
Nếu phải trả tiền để được làm chồng thì bạn đang ở trong một giao dịch, không phải một gia đình.
Đám cưới không chỉ là chuyện của đôi trẻ mà còn là dấu mốc lớn của cha mẹ: đánh dấu việc nuôi con khôn lớn, lập gia đình, ra riêng.
Mẹ chồng tôi bảo bố chồng tôi vẫn còn phong độ, cứ để ông mang cơm cho con dâu không khéo lại xảy ra chuyện "mèo mỡ" giữa hai người.
Một mối quan hệ yêu đương cần cả hai hiểu rằng mình ở đây không phải để hơn thua mà để đi cùng nhau.
Em lấy chồng để cùng xây tổ ấm, không phải để nuôi một đứa trẻ to xác và che chắn cho chồng trước sự chỉ trích của người khác.
Tụi em yêu nhau gần 2 năm nhưng chia tay đến 3 lần. Cứ hễ giận dỗi, cãi vã là bạn trai lại đòi chia tay.
Chị cần nói rõ với chồng về việc chị cảm thấy tổn thương khi anh hỏi "Tiền đi đâu?"
Việc một người đàn ông dán nhãn sai lầm cho một khoảnh khắc gần gũi thường là cách họ trốn tránh sự yếu đuối và hèn nhát của chính mình.
Mẹ chồng khiến tôi thấy mình như đứa con dâu lười biếng, vô dụng dù thực tế tôi đang cày cuốc đến kiệt sức để lo cho cả nhà.
Đừng gồng mình để giữ “tình nghĩa” bằng vật chất trong khi khả năng thực tế không cho phép.
Thông thường, khi xuất phát điểm khác biệt, muốn hòa hợp, một bên phải nhún nhường.
