PNO - Khi anh chấp nhận dành nhiều thời gian hơn cho con, cho những sinh hoạt gia đình, đó là cơ hội để anh chị nuôi dưỡng cảm xúc dành cho nhau.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi và chồng đến với nhau mà không có tình yêu. Vì lợi ích trong việc làm ăn của 2 gia đình nên 2 nhà quyết định làm sui gia.
Lúc ấy, chúng tôi đều còn rất trẻ; chúng tôi thống nhất chọn một giải pháp mà cả hai cho rằng nhất cử lưỡng tiện, vẹn cả đôi đường: đó là đồng ý cưới cho vừa lòng 2 họ, thế nhưng hôn nhân của chúng tôi sẽ là một cuộc “hôn nhân mở”.
Nghĩa là trên danh nghĩa, chúng tôi vợ chồng hợp pháp, trong mắt mọi người là một đôi hạnh phúc; nhưng thực tế, chúng tôi có quyền cặp bồ, đi chơi, thậm chí lên giường với người khác ngoài chồng, ngoài vợ.
Tuy không đến mức giống như trong phim là có một bản hợp đồng hôn nhân, nhưng chúng tôi ngầm thỏa thuận với nhau như vậy, ngay từ ngày đầu về chung nhà.
Kể từ đó đến nay đã được gần 10 năm. Chúng tôi có với nhau 1 bé gái và vẫn mạnh ai nấy sống, dưới vỏ bọc hôn nhân hạnh phúc.
Chồng tôi có vẻ hài lòng với thực trạng này, nhưng tôi thì dần cảm thấy không ổn. Con tôi mỗi ngày một lớn. Tôi sợ có ngày con sẽ nhận ra điều bất thường của ba mẹ.
Hơn nữa, tôi cũng bắt đầu chán những mối quan hệ mập mờ, những cuộc tình chóng vánh. Không hẳn là tôi đã yêu chồng, nhưng tôi cảm thấy khó chịu khi biết anh đến với những cô gái khác, trong khi ở nhà vẫn là người cha tốt.
Có phải tôi đã sai ngay từ đầu? Bây giờ tôi phải làm sao để tìm lấy hạnh phúc bền vững cho mẹ con tôi?
Hồng Hạnh (TPHCM)
 |
| Ảnh mimh hoạ |
Chị Hồng Hạnh thân,
Có lẽ, sau 10 năm hôn nhân, chị mới nhận ra bản chất thật sự của cuộc hôn nhân chính là sự đồng hành và trách nhiệm.
Đồng hành là cả hai đi cùng nhau, cả khi hạnh phúc lẫn khó khăn. Trách nhiệm không dừng lại ở việc đem tiền về lo cho con, xây nhà cao cửa rộng mà còn là trách nhiệm vun đắp mối quan hệ gắn bó mà cả hai đã lựa chọn.
Sự đồng hành và trách nhiệm đến từ 2 phía mới giúp hôn nhân vững bền, mang lại cảm giác an toàn, bình yên và hạnh phúc.
Xét trên khía cạnh ấy, đúng như chị nói, anh chị đã sai ngay từ đầu khi chọn đến với nhau trên danh nghĩa vợ chồng mà không có sự đồng hành, cũng không có cả trách nhiệm. Đó chính là nguyên nhân khiến chị có cảm giác bất an, mong manh khi sống trong chính gia đình mình.
10 năm trôi qua, khi chồng chị đã quen với cuộc “hôn nhân mở”, còn chị muốn đóng lại, mở ra một chương mới cho mối quan hệ này, có lẽ là chuyện không dễ.
Hạnh Dung thấy có một tia sáng trong câu chuyện của chị, đó là tình cảm của anh dành cho con. Vậy thì chị thử bắt đầu từ đó, hãy trò chuyện thẳng thắn và chân thành với anh về suy nghĩ, tình cảm của mẹ con chị, khơi gợi ở anh trách nhiệm với con - từ đó thắt một mối dây níu anh về gần hơn với gia đình - ở đó có chị.
Khi anh chấp nhận dành nhiều thời gian hơn cho con, cho những sinh hoạt gia đình, đó là cơ hội để anh chị nuôi dưỡng cảm xúc dành cho nhau.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Mỹ Hạnh 05-11-2024 10:39:47
Một khi bạn đã có lòng để thay đổi, dù hướng đi nào thì cũng sẽ dần đưa bạn đến với hạnh phúc thật sự.
Nhật Hạ 05-11-2024 10:34:30
Nếu hai người không muốn tiếp tục "vỏ bọc hạnh phúc" chỉ vì nghĩa vụ, hãy hành động vì tương lai của bé. Một cuộc hôn nhân lành mạnh sẽ đem lại môi trường tốt nhất cho con, dù kết quả có phải là bước tiếp hay chia tay.
Xuân Anh 05-11-2024 10:29:39
Cứ tập trung sự ưu tiên cho con cái thôi, khi con trẻ bắt đầu cảm nhận được không khí gia đình, điều bạn lo ngại là hoàn toàn đúng đắn.
Khánh Uyên 05-11-2024 10:21:30
Rõ ràng bạn đã thay đổi và mong muốn tìm một mối quan hệ có ý nghĩa hơn, không chỉ là một "vai diễn" trong hôn nhân, nếu chồng bạn sẵn sàng bước vào một mối quan hệ thực sự, nghiêm túc, thì đó là hướng tốt nhất cho cả gia đình. Còn nếu không, hãy cân nhắc con đường cho riêng mình, để có thể dần xây dựng cuộc sống mà bạn thấy ý nghĩa và hạnh phúc thực sự.
Trịnh Thu Ngân 05-11-2024 10:04:40
Cả hai bạn dường như đã chọn sự ổn định về tài chính mà bỏ qua phần quan trọng nhất trong hôn nhân: tình cảm chân thành. Nếu cả hai vẫn có thể thẳng thắn trò chuyện, hãy thử xem liệu cả hai có thể bắt đầu lại từ đầu, vì con và vì hạnh phúc riêng của mỗi người.
Yến Oanh 05-11-2024 10:01:18
Hôn nhân dựa trên sự thỏa thuận mà thiếu vắng tình yêu thì khó có thể mang đến cảm giác gắn bó lâu dài...
Hoàng Mai 05-11-2024 09:55:35
Không bao giờ là quá muộn để thay đổi, nhất là khi vì con cái và chính hạnh phúc của mình.
Phương Dung 05-11-2024 09:51:18
sống trong cuộc hôn nhân như một "thỏa thuận kinh doanh" chắc hẳn là không dễ dàng gì. Nếu bạn đã nhận ra mình muốn một cuộc sống bền vững và thực sự hạnh phúc, có lẽ đã đến lúc ngồi lại và trò chuyện nghiêm túc với chồng.
Giang 04-11-2024 15:44:41
Thì bạn cứ trao đổi thẳng thắn với ảnh đi...ngại gì, còn có đứa con chung, miễn là ảnh chưa từng có con chung với ai khác sau khi "mở" ;-(
Sống chung với người vợ hễ không vừa ý là nổi điên, tôi cảm thấy mình như đang ở trong vùng chiến sự.
Nếu anh ta tiếp tục theo dõi, làm phiền, đe dọa, em cần mạnh dạn trình báo cơ quan chức năng. Đừng chờ đến khi mọi chuyện nghiêm trọng mới hành động.
Không phải chỉ khi có con thì gia đình mới hạnh phúc hay phụ nữ mới hoàn thành nhiệm vụ. Hạnh phúc hay không còn tùy vào quan điểm của mỗi người.
Vợ chồng tôi có một nhóm bạn thân, trong đó có một phụ nữ mà mãi sau này tôi mới biết cô ấy chính là người yêu cũ của chồng mình.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
