PNO - Hôn nhân trở nên nhàm chán. Nhưng khi H. xuất hiện, tôi rung động, muốn chưng diện. Tôi sợ chồng phát hiện dù chỉ là tin nhắn công việc.
 |
| Ảnh minh họa: Pexels |
Tôi đã kết hôn 8 năm - một cuộc hôn nhân ổn định, yên ấm, không có gì để phàn nàn. Chồng tôi là người tốt, chu đáo và chúng tôi có 1 cậu con trai. Cuộc sống cứ thế trôi đi, mọi thứ đều nằm trong khuôn khổ, đến mức tôi cảm thấy mình như một cỗ máy được lập trình: đi làm, đón con, nấu ăn, dọn dẹp, ngủ. Sự hứng thú đã mất đi từ lâu.
Mọi thứ thay đổi khi H. vào phòng tôi. Anh ấy hơn tôi 4 tuổi nhưng năng động và như mang theo luồng sinh khí mới mẻ. H. có cách nói chuyện rất đặc biệt, anh ấy nhớ những chi tiết nhỏ tôi nói. H. quan tâm đến tôi qua những việc nhỏ như nhắc tôi đeo khẩu trang khi đi ra ngoài ăn, tưới chậu cây xanh trên bàn làm việc của tôi, khi mua cà phê cho tôi luôn nhớ ít cà phê nhiều sữa… H. làm tôi cảm thấy mình thú vị trở lại.
Tôi bắt đầu chưng diện hơn khi đi làm. Tôi chọn những chiếc đầm đã cất trong tủ từ lâu. Mỗi sáng đi làm không còn là nghĩa vụ mà là một sự mong chờ. Tôi thích cách H. cười, thích cách anh say sưa nói về những dự án. Những cuộc trò chuyện giữa chúng tôi chỉ dừng lại ở công việc và vài câu bông đùa xã giao nhưng chúng lại là doping tinh thần khiến tôi cảm thấy mình được sống. Tôi làm việc hiệu quả hơn, tôi dám đề xuất ý tưởng mới, tôi thậm chí còn vui vẻ hơn khi về nhà.
Và đó là điều khiến tôi sợ hãi. Tôi biết rõ đây chỉ là cảm xúc say nắng nhất thời. Tôi không hề có ý định ngoại tình, tôi không muốn làm bất cứ điều gì có lỗi với chồng con. Nhưng, cảm giác bồn chồn, nhớ nhung mỗi khi H. nghỉ phép và sự hụt hẫng khi kết thúc ngày làm việc khiến tôi cảm thấy tội lỗi vô cùng.
Tôi sợ chồng tôi nhìn thấy sự thay đổi này. Dù tôi không làm gì sai nhưng ánh mắt, nụ cười của tôi khi cầm điện thoại nhắn tin công việc với H. (mà thực chất chỉ là cớ để nói chuyện) liệu có bị lộ tẩy?
Tôi đang dùng cảm xúc không lành mạnh này để làm động lực sống, động lực làm việc. Tôi biết điều đó nguy hiểm nhưng tôi không biết phải làm sao để chấm dứt. Cảm xúc này là thứ duy nhất khiến tôi thấy mình còn là một người phụ nữ chứ không phải một bà nội trợ bận rộn.
Tôi phải làm gì đây? Tiếp tục giữ bí mật này để có động lực làm việc hay dũng cảm đối diện với sự thật là mình đang lừa dối cảm xúc và kết thúc niềm vui tội lỗi này? Tôi bối rối giữa việc giữ gìn gia đình và việc cứu cái "tôi" đang sắp chết chìm của mình.
V.H.L.
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Thuha 18-12-2025 08:09:55
Cuộc sống hôn nhân nào cũng đến lúc theo chu kỳ lặp đi lặp lại thói quen như bạn nói. Nếu bạn lấy lý do đó để nhàm chán thì tất cả mọi người bất kể chồng hay vợ khi gặp người mới đều cảm nắng rồi. Vậy bạn ly hôn với người chồng hiện tại đi rồi kết hôn với người bạn say nắng. 8 năm sau bạn cũng lặp lại theo chu kỳ đầu tiên thôi. Người ta nói “xa thơm gần thường” mà.
Tuấn Nguyễn 18-12-2025 06:51:37
Đàn bà buồn chồng chán chồng chỉ là đồ chơi miễn phí thôi.
Lương Hoàng 13-12-2025 08:09:37
Vui thôi, nghĩ vẩn vơ chút nhưng đừng đi xa là được rồi
Cụ ông 13-12-2025 06:37:47
Cháu mới đang ở cấp độ quạ khoang nên chớ nghe đám nữ quạ xúi dại mà biến mình thành loại gái lẳng lơ, lăng loàn rẻ tiền nhé!
châu đốc 11-12-2025 16:17:58
TỚI LUÔN BÁC TÀI, MẮC GÌ NGẠI, MIỄN LÀ MÌNH VUI
Thuytrang 11-12-2025 13:00:28
Hãy tiến tới đi chị. Cái gì làm mình vui thì mình cứ tiến tới thôi. Cuộc sống mà!
Tiểu Vy 11-12-2025 11:23:05
Chồng không tệ nhưng cuộc sống cứ lặp đi lặp lại thì ai mà chẳng chán. Chị say nắng, nói chuyện vui vẻ với đồng nghiệp thì cũng như mình xem một bộ phim hài để giải trí thôi. Miễn là chị biết phim hay đến mấy cũng phải tắt đi để về với nhà mình. Chị đừng tự áp lực mình phải hoàn hảo, cứ để cảm xúc đó làm mình vui vẻ hơn là được.
Võ Ngọc Phương 11-12-2025 11:20:20
Nếu cảm xúc say nắng đó đã bắt đầu ảnh hưởng đến suy nghĩ và thái độ của chị với chồng con, chị phải cắt đứt ngay lập tức. Việc chỉ trò chuyện vẫn có thể biến thành ngoại tình tư tưởng, nó độc hại không kém. Nếu quá chán, hãy ly hôn đàng hoàng rồi mới tìm người mới. Đừng đứng núi này trông núi nọ như vậy, đó là sự thiếu tôn trọng với chính mình và gia đình.
Tuyến 11-12-2025 11:17:27
Thay vì dùng năng lượng để nói chuyện với đồng nghiệp, chị hãy dùng năng lượng đó để làm mới cuộc hôn nhân. Mặc đẹp hơn, chủ động kể những chuyện vui của mình cho anh ấy nghe. Vấn đề không phải chồng chị tệ, mà là hai người đã quên cách nói chuyện, quên cách yêu nhau rồi. Sao có thể dành thời gian cho người đàn ông khác mà không thể dành cho cha của con mình?
Trả lời 25 thích 2 không thích
Sao Chổi
Lý thuyết quá chị ơi, cuộc sống đầy áp lực, mệt mỏi, có ai đó làm cho mình vui thì có gì quá đáng.
L.A. 11-12-2025 11:16:02
Hạnh phúc gia đình được xây bằng sự tin tưởng tuyệt đối. Chị đừng để cảm xúc say nắng nguy hiểm này làm toang hôn nhân của chị. Tuy hôn nhân chị không quá màu hồng nhưng so với nhiều người bị bạo hành, chồng ngoại tình thì gia đình chị vẫn ổn, đừng được voi đòi luôn sở thú chị ơi. Coi chừng mất trắng, khi đó hối hận cũng không kịp đâu - câu nói kinh điển nhưng là thật mà em từng trải qua.
Anh Đào 11-12-2025 11:12:16
Chị chỉ đang tìm kiếm sự tươi mới để cuộc sống đỡ khô khan thôi. Chị biết dừng lại ở mức trò chuyện mua vui, không đi quá xa là được. Cứ xem cảm xúc đó là một động lực nhỏ, một chút gia vị cho cuộc sống, đừng tự cấm cản mình đến mức bí bách.
Sophie 11-12-2025 11:07:17
Kinh nghiệm của tôi là: ranh giới này mỏng manh như tờ giấy. Ban đầu ai cũng nghĩ vô hại, chỉ tâm sự thôi, nhưng một khi đã nghiện cảm xúc mới mẻ đó, nghiện sự quan tâm từ người ngoài, thì bạn dễ rơi vào sự so sánh với chồng/vợ. Nguy hiểm lớn nhất là nó làm mình hết muốn cố gắng với hôn nhân đã cũ. Chuyện chưa xảy ra không có nghĩa là sẽ không bao giờ xảy ra, nên dừng lại ngay bạn ơi.
Nguyễn Thúy An 11-12-2025 11:01:46
Em thử tưởng tượng nếu em phát hiện ra chồng say nắng đồng nghiệp như vậy thì lòng em như thế nào? Khi trả lời được câu này em cũng có đáp án cho mình.
Khoa 11-12-2025 10:56:52
Cảm xúc là thứ không ai cấm được. Hôn nhân lâu năm thì nhàm chán cũng là điều bình thường. Việc có một người ngoài mang lại sự tươi mới, giúp mình thấy mình vẫn còn hấp dẫn, vẫn còn đáng yêu thì đó là điều tích cực. Vợ tôi cũng có lúc say nắng một anh nào đó, tôi biết, nhưng cô ấy vẫn về nhà, vẫn chăm sóc con cái. Miễn là cô ấy vui, không làm gì sai thì tôi nghĩ chuyện trò chuyện chẳng có gì đáng lo. Không phải tất cả đàn ông đều bảo thủ đâu, cũng như chúng tôi say nắng ai đó nhưng chưa bao giờ nghĩ thay thế vợ mình - dù là ý nghĩ nhỏ nhất, nên bạn đừng quá cảm thấy dằn vặt, tội lỗi.
Thanh Trang 11-12-2025 10:54:08
Chơi với lửa đó bạn ơi, dừng lại đi, chồng biết mệt lắm, dù bạn không làm gì vượt quá giới hạn.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
Tình cảm bền lâu thường không đến từ việc ai chi nhiều tiền hơn mà từ cảm giác được trân trọng.
Tôi kết hôn lần thứ hai. Vợ chồng tôi yêu thương nhau nhưng cha mẹ chồng không mở lòng với đứa cháu 10 tuổi không cùng huyết thống.
Thử lòng rất dễ làm mất niềm tin. Em nghĩ em thử người khác nhưng thật ra là em đang tìm cách giải tỏa nỗi bất an của bản thân.
