PNO - Ông bà ta đã nói "Của chồng, công vợ" để giúp các cặp đôi đừng so bì, cân đong những đóng góp của mình.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi là kiểu người phụ nữ cầu toàn cho bản thân và gia đình. Mỗi ngày tôi đều hướng tới những điều tích cực nhất cho gia đình. Chồng tôi luôn nói với mọi người, hậu phương của anh rất vững chắc, nên anh có phần ỷ lại.
Anh là người chăm chỉ, chịu khó, biết chia sẻ việc nhà với tôi. Mọi người nhìn vào ai cũng nghĩ tôi rất hạnh phúc. Thế nhưng, chồng tôi là người sống nội tâm và tình cảm. Khi quen tôi, anh cũng đã có hai, ba mối tình. Chúng tôi xây dựng trên hai bàn tay trắng (vì hai bên nội ngoại đều nghèo), nên chọn đăng ký kết hôn, họp mặt gia đình hai bên và về sống cùng nhau.
Những tưởng bên nhau từ nghèo khó, chúng tôi sẽ biết trân quý và tôn trọng nhau hơn. Nhưng không, anh uống rượu vào là mang cha mẹ ông bà tôi ra chửi không còn gì. Anh về quê gặp bạn bè cũng nói xấu tôi. Anh cũng không ghé thăm mẹ tôi (tôi chỉ còn mẹ).
Thực ra, tôi không khắt khe, nhưng tôi thấy chồng không tôn trọng tôi và gia đình tôi. Cả tuổi thanh xuân, tôi dồn hết cho chồng mình, để anh bằng bạn bằng bè. Trong lúc chồng tôi được về quê liên tục vì có mẹ già đau ốm, thì bản thân tôi phải ở lại gồng gánh kinh tế gia đình.
Một lần về quê gặp bạn gái cũ (đã có chồng), anh xin số điện thoại để liên lạc, bị tôi phát hiện ra và lên tiếng, thì anh đánh đập tôi. Sau đó, anh lại về quê, và lần này thì mời cả bố của cô bạn gái cũ đi ăn sáng và ăn tối. Nhưng tuyệt nhiên vẫn không đi thăm mẹ tôi, và cũng không gọi điện báo.
Tôi rất muốn ly hôn chồng. Mong chị Hạnh Dung và mọi người cho tôi ý kiến sáng suốt nhất: liệu tôi có quá đáng không? Tôi xin nói thêm là vừa rồi chồng tôi uống rượu vào có nói không yêu tôi, và lấy tôi chỉ vì nể bố tôi (hồi ông còn sống).
Mai Lam
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Mai Lam thân mến,
Chị khẳng định hai lần về chính mình, rằng mình là người cầu toàn, luôn muốn mọi điều tốt nhất cho gia đình, và mình không phải người khắt khe. Thế nhưng chị có nghĩ rằng chính vì chị quá cầu toàn, chỉ muốn những điều tuyệt đối, mà chị thành ra có những yêu cầu, đòi hỏi khắt khe với người xung quanh, cụ thể là chồng chị.
Nói riêng về vấn đề trước mắt đang khiến chị nghĩ tới ly hôn, thì thật sự Hạnh Dung không thấy nó lớn đến mức có thể bỏ đi một gia đình. Chuyện gặp lại bạn cũ và xin số điện thoại cũng là bình thường. Kể cả chuyện anh ấy đi ăn với bố của bạn gái cũ cũng chẳng có gì quá đáng. Đó có thể chỉ là hành động xã giao thông thường của những người từng có thời gian thân thiết.
Những việc khác như chồng chị không về thăm mẹ, thậm chí không biết chào mẹ, Hạnh Dung nghĩ chỉ là người không khéo léo và không biết cách cư xử thấu đáo mà thôi. Chuyện đó, vợ chồng chị có thể nói với nhau để rút kinh nghiệm.
Riêng chuyện chồng chị thường say rượu là chửi gia đình chị, nói xấu chị, hay mới đây là nói không yêu chị... Hạnh Dung nghĩ cũng có thể là do rượu làm mờ lý trí. Tuy nhiên, đó cũng là những việc không thể để lặp đi lặp lại, vợ chồng cần phải nói chuyện với nhau để rút kinh nghiệm.
Riêng về phần chị, Hạnh Dung nghĩ chị nên xem lại những suy nghĩ của mình về chuyện chị dường như có phần quá so đo, đề cao công sức của mình với gia đình, với chồng; và từ những gì chị đóng góp, làm nên, chị quay trở lại yêu cầu chồng phải như thế này, thế kia với mình.
Ông bà xưa nay đã nói "Của chồng, công vợ" để giúp các cặp đôi đừng so bì, cân đong những đóng góp của mình, cũng đừng cho rằng mình làm việc này việc kia vì người đó, mà hãy nghĩ rằng đó là sự nghiệp chung của cả hai, ai có khả năng bao nhiêu thì nỗ lực bấy nhiêu.
Nếu không được như vậy thì chị sẽ khó chịu, và Hạnh Dung không dám chắc rằng chị hoàn toàn đúng. Bởi người đàn ông khi cảm thấy mình thua sút và phải nương nhờ vợ, theo như cách vợ nghĩ và làm, sẽ có thể có những ấm ức mà khi chúng bùng phát, thì hoàn toàn không thể giữ được bình tĩnh.
Hãy cố gắng điều chỉnh mọi việc, điều chỉnh cả bản thân mình trong mọi suy nghĩ, hành động, lẫn điều chỉnh chồng, để anh biết giữ gìn sự tôn trọng với vợ và gia đình vợ. Phá bỏ thì có vẻ dễ lắm, nhưng xây dựng, giữ gìn những gì vẫn còn giá trị của nó mới là điều khó làm và nên làm, chị ạ.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Kim 06-11-2023 15:22:56
Cha mẹ mình chồng không tôn trọng, mà tôn trọng cha người yêu cũ? Chuyện gì đang xảy ra vậy? Chị nên tìm người tư vấn chuyển đổi tài sản (nếu có) từ chung thành riêng, để đề phòng sau này chị ra đi tay trắng, tìm công việc làm để kiếm thêm thu nhập, thu thập thêm bằng chứng nếu chồng ngoại tình, sau này có bằng chứng có lợi cho mình. Thỏ khôn đào 3 hang, chị không yêu bản thân mình thì ai yêu mình?
Dưới tôi có trường hợp hễ uống rượu là chửi ba mẹ vợ, lí do nhà vợ nghèo. Hôm đó chị vợ bật lại: "Ở được thì ở, không thì li dị". Chị chưa lo được cho cha, mẹ mình ngày nào, không ai được hỗn láo với cha mẹ chị. Chồng bả xanh mặt từ đó về sau hết dám.
Trang 28-10-2023 08:01:30
bị cho ăn đòn mà gọi là chuyện không có gì???có thể thưa ra toà được rồi chứ đừng nói ly dị
Huỳnh My 25-10-2023 08:46:59
Ôi tôi đang đọc kiểu tư vấn gì đây vậy? Chồng về quê đi nói xấu vợ rồi còn đánh đập vợ mà lại cho là tại rượu làm mờ lí trí? Một con người có nhận thức cũng biết rượu làm mờ lí trí nhưng người uống rượu cố tình uống để mình có lí do làm chuyện tệ hại mà còn được bênh vực thì tôi không biết các Anh / Chị nghĩ gì nữa?
Xã hội còn những người có tư tưởng này thì còn nhiều người đàn ông vẫn say sưa với men rượu.
Anh Dũng 25-10-2023 05:13:41
Cô này chán chồng rồi.
Huỳnh Minh Vũ 23-10-2023 05:34:12
Tự nhận mình không khắt khe, nhưng tôi thấy chị quá khăt khe là khác.
Hoàng Dũng 23-10-2023 05:28:15
Chỉ có mỗi chuyện đơn giản như thế mà ly hôn thì tôi thấy thật vô lý. Hình như phụ nữ thời nay quá tự tin vào bản thân nên hở chút là họ muốn ly hôn.
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
Tình cảm bền lâu thường không đến từ việc ai chi nhiều tiền hơn mà từ cảm giác được trân trọng.
Tôi kết hôn lần thứ hai. Vợ chồng tôi yêu thương nhau nhưng cha mẹ chồng không mở lòng với đứa cháu 10 tuổi không cùng huyết thống.
Thử lòng rất dễ làm mất niềm tin. Em nghĩ em thử người khác nhưng thật ra là em đang tìm cách giải tỏa nỗi bất an của bản thân.
Giữ vợ không phải nhốt vợ ở nhà mà là trở nên thấu hiểu và vững chãi đến mức vợ gặp ai xuất chúng đến mấy cũng thấy không bằng chồng mình.
Em đang là sinh viên năm cuối, thú thật là mấy ngày nay em mất ăn mất ngủ vì chuyện quà cáp cho bạn gái.
Những cảm xúc đang bùng lên lúc này là do cuộc gặp gỡ đã khơi lại một vùng ký ức cũ. Nếu em giữ khoảng cách, chúng sẽ dần lắng xuống thôi.
Sau một lần đổ vỡ, cuộc hôn nhân thứ hai có thể bền vững hơn khi được xây dựng bằng sự chín chắn, tôn trọng và kiên nhẫn.
Vợ tôi không son phấn, ăn mặc xuề xòa, quần jeans, áo thun, dép lê, mũ lưỡi trai khiến tôi có cảm giác như nhà có hai thằng đàn ông.
Tha thứ nghĩa là sau này khi hai người sống tiếp với nhau, anh không còn mang chuyện đó ra để dằn vặt, chì chiết hay nghi ngờ.
Người lớn tuổi khi cảm thấy được trân trọng, được tin tưởng và thấy bản thân vẫn còn có ích cho con cháu sẽ dễ mở lòng.
Đi làm về, vợ chồng tôi bàng hoàng khi thấy cậu em trai đã ở sẵn trong nhà, thản nhiên sinh hoạt trong căn phòng vốn dành cho bố mẹ.
Điều tốt nhất lúc này là cả hai ngồi lại, cùng nhau trò chuyện với con, lắng nghe con: con muốn gì, con thấy thế nào...
Điều làm người ta tổn thương nhất không phải là bị chia tay mà là bị giữ lại trong khi trái tim người kia đã không còn chắc chắn.
