PNO - Ông bà ta đã nói "Của chồng, công vợ" để giúp các cặp đôi đừng so bì, cân đong những đóng góp của mình.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi là kiểu người phụ nữ cầu toàn cho bản thân và gia đình. Mỗi ngày tôi đều hướng tới những điều tích cực nhất cho gia đình. Chồng tôi luôn nói với mọi người, hậu phương của anh rất vững chắc, nên anh có phần ỷ lại.
Anh là người chăm chỉ, chịu khó, biết chia sẻ việc nhà với tôi. Mọi người nhìn vào ai cũng nghĩ tôi rất hạnh phúc. Thế nhưng, chồng tôi là người sống nội tâm và tình cảm. Khi quen tôi, anh cũng đã có hai, ba mối tình. Chúng tôi xây dựng trên hai bàn tay trắng (vì hai bên nội ngoại đều nghèo), nên chọn đăng ký kết hôn, họp mặt gia đình hai bên và về sống cùng nhau.
Những tưởng bên nhau từ nghèo khó, chúng tôi sẽ biết trân quý và tôn trọng nhau hơn. Nhưng không, anh uống rượu vào là mang cha mẹ ông bà tôi ra chửi không còn gì. Anh về quê gặp bạn bè cũng nói xấu tôi. Anh cũng không ghé thăm mẹ tôi (tôi chỉ còn mẹ).
Thực ra, tôi không khắt khe, nhưng tôi thấy chồng không tôn trọng tôi và gia đình tôi. Cả tuổi thanh xuân, tôi dồn hết cho chồng mình, để anh bằng bạn bằng bè. Trong lúc chồng tôi được về quê liên tục vì có mẹ già đau ốm, thì bản thân tôi phải ở lại gồng gánh kinh tế gia đình.
Một lần về quê gặp bạn gái cũ (đã có chồng), anh xin số điện thoại để liên lạc, bị tôi phát hiện ra và lên tiếng, thì anh đánh đập tôi. Sau đó, anh lại về quê, và lần này thì mời cả bố của cô bạn gái cũ đi ăn sáng và ăn tối. Nhưng tuyệt nhiên vẫn không đi thăm mẹ tôi, và cũng không gọi điện báo.
Tôi rất muốn ly hôn chồng. Mong chị Hạnh Dung và mọi người cho tôi ý kiến sáng suốt nhất: liệu tôi có quá đáng không? Tôi xin nói thêm là vừa rồi chồng tôi uống rượu vào có nói không yêu tôi, và lấy tôi chỉ vì nể bố tôi (hồi ông còn sống).
Mai Lam
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Mai Lam thân mến,
Chị khẳng định hai lần về chính mình, rằng mình là người cầu toàn, luôn muốn mọi điều tốt nhất cho gia đình, và mình không phải người khắt khe. Thế nhưng chị có nghĩ rằng chính vì chị quá cầu toàn, chỉ muốn những điều tuyệt đối, mà chị thành ra có những yêu cầu, đòi hỏi khắt khe với người xung quanh, cụ thể là chồng chị.
Nói riêng về vấn đề trước mắt đang khiến chị nghĩ tới ly hôn, thì thật sự Hạnh Dung không thấy nó lớn đến mức có thể bỏ đi một gia đình. Chuyện gặp lại bạn cũ và xin số điện thoại cũng là bình thường. Kể cả chuyện anh ấy đi ăn với bố của bạn gái cũ cũng chẳng có gì quá đáng. Đó có thể chỉ là hành động xã giao thông thường của những người từng có thời gian thân thiết.
Những việc khác như chồng chị không về thăm mẹ, thậm chí không biết chào mẹ, Hạnh Dung nghĩ chỉ là người không khéo léo và không biết cách cư xử thấu đáo mà thôi. Chuyện đó, vợ chồng chị có thể nói với nhau để rút kinh nghiệm.
Riêng chuyện chồng chị thường say rượu là chửi gia đình chị, nói xấu chị, hay mới đây là nói không yêu chị... Hạnh Dung nghĩ cũng có thể là do rượu làm mờ lý trí. Tuy nhiên, đó cũng là những việc không thể để lặp đi lặp lại, vợ chồng cần phải nói chuyện với nhau để rút kinh nghiệm.
Riêng về phần chị, Hạnh Dung nghĩ chị nên xem lại những suy nghĩ của mình về chuyện chị dường như có phần quá so đo, đề cao công sức của mình với gia đình, với chồng; và từ những gì chị đóng góp, làm nên, chị quay trở lại yêu cầu chồng phải như thế này, thế kia với mình.
Ông bà xưa nay đã nói "Của chồng, công vợ" để giúp các cặp đôi đừng so bì, cân đong những đóng góp của mình, cũng đừng cho rằng mình làm việc này việc kia vì người đó, mà hãy nghĩ rằng đó là sự nghiệp chung của cả hai, ai có khả năng bao nhiêu thì nỗ lực bấy nhiêu.
Nếu không được như vậy thì chị sẽ khó chịu, và Hạnh Dung không dám chắc rằng chị hoàn toàn đúng. Bởi người đàn ông khi cảm thấy mình thua sút và phải nương nhờ vợ, theo như cách vợ nghĩ và làm, sẽ có thể có những ấm ức mà khi chúng bùng phát, thì hoàn toàn không thể giữ được bình tĩnh.
Hãy cố gắng điều chỉnh mọi việc, điều chỉnh cả bản thân mình trong mọi suy nghĩ, hành động, lẫn điều chỉnh chồng, để anh biết giữ gìn sự tôn trọng với vợ và gia đình vợ. Phá bỏ thì có vẻ dễ lắm, nhưng xây dựng, giữ gìn những gì vẫn còn giá trị của nó mới là điều khó làm và nên làm, chị ạ.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Kim 06-11-2023 15:22:56
Cha mẹ mình chồng không tôn trọng, mà tôn trọng cha người yêu cũ? Chuyện gì đang xảy ra vậy? Chị nên tìm người tư vấn chuyển đổi tài sản (nếu có) từ chung thành riêng, để đề phòng sau này chị ra đi tay trắng, tìm công việc làm để kiếm thêm thu nhập, thu thập thêm bằng chứng nếu chồng ngoại tình, sau này có bằng chứng có lợi cho mình. Thỏ khôn đào 3 hang, chị không yêu bản thân mình thì ai yêu mình?
Dưới tôi có trường hợp hễ uống rượu là chửi ba mẹ vợ, lí do nhà vợ nghèo. Hôm đó chị vợ bật lại: "Ở được thì ở, không thì li dị". Chị chưa lo được cho cha, mẹ mình ngày nào, không ai được hỗn láo với cha mẹ chị. Chồng bả xanh mặt từ đó về sau hết dám.
Trang 28-10-2023 08:01:30
bị cho ăn đòn mà gọi là chuyện không có gì???có thể thưa ra toà được rồi chứ đừng nói ly dị
Huỳnh My 25-10-2023 08:46:59
Ôi tôi đang đọc kiểu tư vấn gì đây vậy? Chồng về quê đi nói xấu vợ rồi còn đánh đập vợ mà lại cho là tại rượu làm mờ lí trí? Một con người có nhận thức cũng biết rượu làm mờ lí trí nhưng người uống rượu cố tình uống để mình có lí do làm chuyện tệ hại mà còn được bênh vực thì tôi không biết các Anh / Chị nghĩ gì nữa?
Xã hội còn những người có tư tưởng này thì còn nhiều người đàn ông vẫn say sưa với men rượu.
Anh Dũng 25-10-2023 05:13:41
Cô này chán chồng rồi.
Huỳnh Minh Vũ 23-10-2023 05:34:12
Tự nhận mình không khắt khe, nhưng tôi thấy chị quá khăt khe là khác.
Hoàng Dũng 23-10-2023 05:28:15
Chỉ có mỗi chuyện đơn giản như thế mà ly hôn thì tôi thấy thật vô lý. Hình như phụ nữ thời nay quá tự tin vào bản thân nên hở chút là họ muốn ly hôn.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng.
Không phải mọi sự thật đều cần phải nói ra ngay lập tức. Và không phải sự thật nào cũng cứu vãn được hôn nhân.
Chồng đi làm về thấy nhà cửa chưa lau là quát tháo rồi buông lời mỉa mai vợ lười, mặc kệ tôi quay cuồng chăm con bệnh.
Mọi người nói em xấu gái nên em luôn bù đắp bằng sự chăm chỉ, thật thà và làm việc hết lòng. Em lấy chồng 1 năm thì anh ấy bỏ đi.
Anh phải chứng minh bằng hành động rằng rằng dù quá khứ phức tạp đến đâu cũng không được phép làm tổn thương hiện tại.
Trong mắt bố mẹ, việc tôi vay nợ mua nhà là hành động "bất hiếu" vì nó tước đi khả năng phụng dưỡng của tôi với ông bà.
Sau ly hôn, chúng em thỉnh thoảng đi ăn, cà phê và chia sẻ nhiều điều. Kỳ lạ thay, chúng em không còn mâu thuẫn và lại yêu nhau lần nữa.
