PNO - Khi em tỏ ý trách anh, anh nói anh có sai khi không chia sẻ với em. Cô ấy là một người bạn đang gặp khó khăn, anh giúp là đúng.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Ông xã em 50 tuổi, em 34 tuổi. Khoảng cách tuổi tác là một may mắn với em. Bởi nhờ tuổi tác, anh đã có một sự nghiệp vững vàng, tính tình điềm đạm. Anh rất chiều chuộng, kiên nhẫn với em.
Em cũng luôn nỗ lực và cầu thị trong mọi thứ. Vợ chồng em rất thân, anh luôn sẵn sàng trò chuyện, giải thích với em mọi điều. Nhưng mới đây, anh đã giấu em chuyển tiền cho bạn gái cũ của anh.
Em biết chuyện vì vô tình thấy email báo biến động số dư tài khoản của anh. Em hỏi thì anh nói là con của cô ấy bị tự kỷ, cuộc sống quá khó khăn nên chồng cô ấy bỏ rơi hai mẹ con.
Cô ấy từ Phú Yên đưa con vào trường chuyên biệt ở TP.HCM trong tình cảnh cạn kiệt cả tinh thần lẫn tài chính. Anh biết chuyện nên đã chủ động hỏi thăm, nói sẽ giúp đỡ. Và anh lặng lẽ làm, không cho em biết.
Em suy nghĩ rất nhiều. Khi em tỏ ý trách anh, anh nói anh có sai khi không chia sẻ với em. Cô ấy là một người bạn đang gặp khó khăn, anh giúp là đúng. Việc này không ảnh hưởng đến gia đình nên anh không nhất thiết phải nói với vợ.
Hai chữ “nhất thiết” trở thành đề tài xung đột. Dù em nói rằng lần này em bỏ qua nhưng những lần sau anh nhất định phải cho em biết, anh vẫn nói rằng “anh không hứa, vì anh thấy đề tài này không đáng phải bị đem ra nói như một chuyện hệ trọng”.
Em rất hoang mang. Em có nên đấu tranh với việc này, hay… kệ nó ạ?
Thu Phương (Q.Tân Phú, TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Em Phương mến,
Em không sai khi đề nghị chồng phải cho em biết những quyết định giúp đỡ của anh ấy với người khác. Nhưng có lẽ, hai chữ “người cũ” khiến cả em và chồng đều đang nhầm lẫn “trọng tâm”.
Thứ nhất, nếu người bạn đó không phải là người cũ, có lẽ chồng em sẽ không giấu em. Anh ấy hiểu nhân vật “người cũ” có thể gây cho em những suy nghĩ, hiểu lầm không đáng có, nên đã giấu cho… gọn.
Nhưng sự việc không gọn đi, mà càng phức tạp hơn. Điều này có thể gây cho anh ấy cảm xúc tiêu cực, và càng phản ứng cực đoan.
Thứ hai, nếu người bạn đó không phải là người cũ, chắc chắn em không hoang mang đến vậy. Ai cũng có quyền giúp bạn bè riêng của mình trong khả năng của bản thân và không ảnh hưởng đến người khác.
Chồng em đang đứng trên cái đúng này để bất bình vì sự… bất bình của em. Còn em đang đứng trên cái sai (vì không nói với vợ) của anh ấy để đề nghị một cam kết mới. Câu chuyện leo thang từ đó…
Bây giờ, để hóa giải sự căng thẳng giữa đôi bên, em có thể nhìn nhận một lần nữa vấn đề này: Thực chất, người phụ nữ kia đang gặp khó khăn. Bất kỳ một người bạn nào nghe câu chuyện ấy cũng sẽ xót xa.
Lẽ nào, chỉ vì đó là người yêu cũ mà anh ấy phải làm ngơ hoặc không giúp đỡ? Và việc nói ra với vợ có thể bao gồm rủi ro bị vợ phản đối, nên anh ấy dễ có tâm lý “tự xử”.
Hạnh Dung không nói điều này là đúng, nhưng đó là cách mà ta có thể hiểu. Và điều này không liên quan gì đến tình cảm hay sự tôn trọng với vợ.
Vậy nên, khoan hãy nói đúng sai, mà hãy chia sẻ nhiều hơn về những cảm xúc thường tình nơi anh ấy. Em có thể tiếp cận câu chuyện của người phụ nữ ấy, và chia sẻ thêm với chồng để anh ấy mở lòng.
Hẳn anh ấy cũng có những ưu tư khi bạn - người yêu cũ của mình gặp cảnh ngộ. Và nếu cô ấy thực sự cần giúp đỡ mà anh ấy có khả năng và muốn giúp, em có thể đồng hành.
Hạnh Dung hiểu, em không hẹp hòi về vấn đề này, chỉ cần em vượt qua rào cản “người cũ” và nhìn người đó như một người bạn đang gặp cảnh khó. Em sẽ hiểu tâm thế của chồng, và không còn nặng nề suy xét đúng sai.
Khi có được sự đồng cảm, chồng em sẽ mở lòng hơn với những cam kết hợp lý em muốn đặt ra. Chúc em nhẹ nhõm, an vui!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Hãy nghiêm túc nói với chồng rằng cần chấm dứt việc tiền bạc của gia đình cứ thất thoát vào một mối quan hệ không rõ ràng.
Lúc trẻ, cha mẹ cũng yêu đương. Thế mà không hiểu sao bây giờ chồng tôi lại khó khăn với con và bạn trai của con.
Em đang phân vân nghĩa là trong em, gia đình vẫn còn có một ý nghĩa quan trọng hơn cảm xúc cá nhân.
Hễ tôi góp ý chuyện gì hay tỏ ý bênh vực người khác, cô ấy lại giận dỗi, trách tôi đã hứa coi cô ấy là số 1, nay sao lại khác.
Ly thân nhưng không ly hôn, vẫn chung sống với người chồng ngoại tình, liệu duy trì cái vỏ hạnh phúc vì con có phải là sự lựa chọn đúng?
Câu chuyện của em còn nằm ở chỗ kỳ vọng. Sếp của em kỳ vọng sự lăn xả, còn em kỳ vọng sự rõ ràng. Hai kỳ vọng đó không gặp nhau.
Cháu là một đứa trẻ đang cố gắng sống tốt trong hoàn cảnh rất khó khăn và điều đó vô cùng đáng trân trọng.
Tôi không muốn là cái sọt để bạn mình xả những thứ gọi là “rác rến” trên đường đời bạn gặp phải.
Em đã ngoài 40 tuổi, mới gặp được người tâm đầu ý hợp nhưng cha mẹ lại tìm đủ cách để phản đối, nói em từng tuổi này còn mê trai.
Nếu em quay lại mà lòng tự nhủ: “Mình chịu đựng vì các con”, thì đến một ngày, chính sự chịu đựng đó sẽ trở thành áp lực đè lên con em.
Chồng ngoại tình, bỏ mặc con cái nhưng mẹ ruột lại kiên quyết không cho con gái ly hôn, ép con phải sống cuộc hôn nhân địa ngục.
Trong một mối quan hệ tình cảm, điều quan trọng không phải tiền nhiều hay ít mà là cách hai người đối xử với nhau.
Lỗi lầm của em xảy ra nửa năm rồi, nhưng nay chồng em quá mệt mỏi và muốn ly hôn.
Tôi với bạn có nên chơi với nhau nữa không khi lần nào gặp, bạn cũng khoe chồng con dù biết tôi đã mấy lần đổ vỡ?
Ông bà không chê vật chất anh chu cấp. Ông bà chỉ đang phản kháng sự tù túng của môi trường sống
Nếu tôi đi, chồng tôi một mình ở nhà, sinh bệnh hoặc sinh tật nhưng ở lại thì tôi buồn vì xa con cháu. Tôi có nên ích kỷ một lần?
Đưa mẹ chồng vào thành phố báo hiếu, tôi rơi vào cảnh bị xét nét, chèn ép ngay tại nhà mình. Có ai ly hôn vì mẹ chồng "hắc ám" không?
Hôn nhân không phải là nơi một người phải thay đổi hoàn toàn để vừa lòng người kia, mà là nơi cả hai cùng điều chỉnh, nhích lại gần nhau hơn.
