PNO - Mỗi lần gây ra chuyện, anh chỉ lặn êm, khi thì một hai tuần, cũng có khi đến vài tháng. Hoàn toàn không thể liên lạc được với anh trong khoảng thời gian anh “ở ẩn”.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi là phụ nữ U50, có công việc tốt, con cái ngoan ngoãn. Vợ chồng tôi từng là bạn học. Gia đình anh đã định cư nước ngoài từ lâu, anh ở lại Việt Nam vì yêu tôi.
Hơn 20 năm vợ chồng, anh luôn chiều chuộng tôi, đi đâu cũng đưa đón. Anh nấu ăn, dọn dẹp nhà cửa, và đưa đón con nhiều hơn tôi. Tuy nhiên, cũng ngần ấy thời gian, chỉ mình tôi làm việc nuôi con và nuôi cả anh. Anh hầu như chưa lúc nào có công việc chính thức.
Ban đầu anh nghỉ việc vì lương thấp, rồi không có ai đỡ đầu, rồi thì không đi làm do tuổi tác, hay tại cái “số” nó vậy. Rất nhiều lý do, chỉ để dẫn đến một thực tế là anh chưa từng có thu nhập. Không phải do anh kém cỏi, chỉ là anh ngại khó.
Anh còn làm bạn với cờ bạc. Tiền bạc, tài sản hao hụt do anh vay mượn khắp nơi. Tôi đã thử đứng tên tài sản một mình, thử thi gan, mặc kệ chủ nợ, nhưng rồi không thể đương đầu nổi, tôi lại phải một mình xoay xở trả nợ.
Mỗi lần gây ra chuyện, anh chỉ lặn êm, khi thì một hai tuần, cũng có khi đến vài tháng. Hoàn toàn không thể liên lạc được với anh trong khoảng thời gian anh “ở ẩn”.
Anh sẽ trở về khi mọi việc đã được tôi giải quyết êm xuôi, và xem như chưa từng có gì xảy ra. Rồi anh làm “người tử tế” trong một thời gian; vòng lặp cứ thế quay đều đã hơn 20 năm, cứ 1 - 2 năm một lần. Anh chưa lần nào nhận lỗi, mà bóng gió rằng đó là do áp lực phải kiếm tiền mà tôi đã gây ra.
Tuổi về hưu nay đã trước mắt, con nhỏ vẫn còn học cấp I, tôi cảm thấy bất an cho tương lai. Tôi nghĩ chỉ có đặt dấu chấm hết với anh mới có thể thoát khỏi hoàn cảnh này.
Nhưng nghĩ đến việc anh đã xa gia đình vì tôi, giờ cũng khó có thể trở lại định cư bên ấy, nhớ đến những điều tử tế khác anh đã dành cho mình, tôi không chắc mình đã suy nghĩ thấu đáo hết chưa, còn lối ra nào khác cho tôi không…
Ngân Phương (TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Ngân Phương thân mến,
Chị có lần nào gói mọi chuyện thành hai gói, thử đặt lên bàn cân xem bên nào nặng hơn: gói thứ nhất gồm cuộc đời của chị cộng với món nợ nuôi chồng cộng với những lần trả nợ cờ bạc cho chồng; gói thứ hai gồm có quyết định ở lại và những cử chỉ việc làm tử tế của chồng chị.
Chắc chắn khi cân xong, chị sẽ thấy mình đang còng lưng dưới một gánh nặng quá sức. Chị cũng đã nhìn thấy chỉ có một giải pháp là chấm dứt. Cái giá phải trả cho một “ông chồng tử tế”, chị đã trả đến tuổi U50 rồi. Nếu không có giải pháp quyết liệt hơn, sẽ không còn sức để trả nữa đâu chị.
Vướng mắc lớn nhất là chị nghĩ chồng chị đã xa gia đình, ở lại vì chị, nên chị không nỡ. Nhưng thực tế, khi quyết định ở Việt Nam hay ở nước ngoài, anh ấy cũng đã đủ tuổi trưởng thành, đó là quyết định của anh ấy, chị không “mắc nợ” anh.
Nói cho cùng, quyết định ấy có thể còn là vì chính anh ấy, chứ không phải chỉ vì chị đâu. Mặt khác, ở đây với chị thì có gì thiệt thòi đâu! Còn được nuôi cả đời, còn được trả nợ cờ bạc cả 20 năm cơ mà! Vậy nên, chị hãy quẳng món nợ tưởng tượng này đi. Chị không nợ nần gì ai cả, nếu có, cũng đã trả cả gốc lẫn lãi rồi.
Thứ hai, chị thấy anh ấy rất tử tế. Nhưng đó là sự tử tế… cò con. Nếu thực sự tử tế, anh ta đã không nợ nần cờ bạc rồi lặn mất tăm mất tích để vợ con cho chủ nợ xử, hết lần này đến lần khác như vậy. Hãy nhìn thẳng vào bản chất: Anh ta là kẻ nghiện cờ bạc. Vậy nên nếu đã thử nhiều phương thức mà không chữa được bệnh cờ bạc, chị hãy coi việc chấm dứt hôn nhân như một phương thuốc cuối cùng.
Nếu anh ta thật lòng yêu quý vợ con gia đình, anh ta sẽ phải thay đổi. Còn không, khả năng xấu nhất chị cũng sẽ đỡ được việc trả nợ cờ bạc. Chúc chị có được quyết định đúng cho mình và con.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
THU BĂNG 26-07-2022 11:25:52
Sao tôi thấy bóng dáng mình trong câu chuyện của chị. Nhưng có vẻ tôi vẫn may mắn hơn là đã có lúc nhìn thấy chồng chỉn chu làm việc đưa tiền về cùng vợ trả tiền xây nhà. Chắc vì một vài điểm "tốt" đó của anh và tình thương tôi còn với anh, cũng như nghĩ đến tương lai của các con mà tôi vẫn dùng dằng, chọn ở lại thêm thời gian với mong mỏi và chút ít hy vọng anh nhận ra để thay đổi.
IRIS 08-05-2022 21:05:26
20 năm chồng chị không cần kiếm tiền vẫn sống phây phây. Đi nước ngoài thì phải cày bục mặt mới có cái ăn. Là anh ta nợ chị mới đúng, chị cho anh ta vay ăn, vay mặc, vay trả nợ cả nửa đời người rồi. Sướng quá hoá rồ là chồng chị đấy.
Trương Mỹ Hương 08-05-2022 14:00:01
Mình thật sự không hiểu bạn lấy đâu can đảm mà chịu đựng được 20 năm một ông chồng nghiện cờ bạc như vậy. Hãy ly hôn ngay và luôn. Tuổi bạn không còn trẻ nữa, nếu chần chờ, chẳng còn cơ hội khác đâu.
Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng.
Không phải mọi sự thật đều cần phải nói ra ngay lập tức. Và không phải sự thật nào cũng cứu vãn được hôn nhân.
Chồng đi làm về thấy nhà cửa chưa lau là quát tháo rồi buông lời mỉa mai vợ lười, mặc kệ tôi quay cuồng chăm con bệnh.
Mọi người nói em xấu gái nên em luôn bù đắp bằng sự chăm chỉ, thật thà và làm việc hết lòng. Em lấy chồng 1 năm thì anh ấy bỏ đi.
