PNO - Việc anh chuyển đến sống cùng sẽ khiến con rể phải lùi lại, nhường vị trí đứng đầu gia đình cho anh hoặc cạnh tranh với anh trong việc ra những quyết định cho gia đình. Điều đó khiến con anh và cả con rể anh cảm thấy không yên tâm.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi và vợ ly hôn cách đây hơn 10 năm. Vợ tôi khi đó say nắng một Việt kiều và tơ tưởng đi nước ngoài nên nằng nặc đòi ly hôn. Vì hiểu rằng không thể níu giữ người muốn đi, tôi chấp nhận chia tay và nhận phần nuôi con gái để cô ấy rảnh rang ra đi. Nhiều năm qua, cha con tôi đùm bọc nhau sống. Tôi dành nhiều tình thương bù đắp cho con gái vì nó quá đau khổ khi bị mẹ bỏ rơi.
Thời gian đầu, chúng tôi về sống chung với ông bà nội để bà trông cháu giùm tôi. Tôi gửi tiết kiệm số tiền bán nhà sau ly hôn và chia đôi, dự định coi đó là tài sản cho con gái khi con lấy chồng.
Rồi con tôi yêu một người ngoại tỉnh nên tôi dồn tiền đó cho con mua một căn chung cư khá khang trang có 3 phòng ngủ. Con gái tôi và con rể còn phải trả góp thêm chục năm nữa vì tiền tôi không đủ trả hết một lần nhưng như vậy đã là rất tốt so với nhiều bạn bè của chúng.
Tôi dự định khi già, tôi có thể về sống chung với con gái trong căn nhà tôi đã góp 2/3 số tiền. Nhưng tôi chưa kịp già thì đã có việc với căn nhà của mẹ cha. Cả gia đình phải để ngân hàng thu nhà của cha mẹ, trả nợ cờ bạc cho anh Hai tôi.
Mỗi người trong nhà đi về một ngả, tôi nghĩ lúc này có thể sang nhà con gái ở thì con gái tôi nói con sẵn sàng bỏ tiền ra cho tôi ở thuê gần đó chứ không nên ở chung vì con rể tôi nói rằng nhà không thể có 2 người đàn ông cùng là chủ, rằng ở chung thì cả tôi và gia đình các con sẽ có những lúc khó xử...
Tôi bị sốc nặng vì lời từ chối của con. Tôi không biết mình sai ở đâu khi đề nghị về ở chung với đứa con gái duy nhất mà mình dành bao nhiêu tình yêu thương cho nó? Điều con gái tôi nói có đúng lý hay không? Đầu óc tôi rối loạn và rất buồn tủi, xin chị Hạnh Dung cho tôi lời khuyên.
Thành
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Anh Thành thân mến,
Hạnh Dung thật lòng chia sẻ nỗi buồn, tủi, sốc... của anh. Đọc thư, có thể cảm nhận anh là người cha rất tình cảm. Anh đã thương yêu, quan tâm, lo lắng cho con gái hết lòng; đã dồn hết sức vun đắp cho cuộc sống của con và nghĩ rằng giữa mình và con không bao giờ có khoảng cách nào.
Cũng vì là người tình cảm và đơn giản cư xử theo trái tim mách bảo nên anh nghĩ rằng mình có thể về sống chung với con gái khi về già mà không nghĩ tới những điều có thể là không thực tế.
Thật ra việc cha mẹ sống chung với gia đình con gái xưa nay không hiếm. Cũng có gia đình thuận thảo vui vẻ, cũng có gia đình cơm không lành canh không ngọt. Chuyện đó là bình thường, vì việc sống chung nhiều thế hệ, nhiều tính cách... luôn nảy sinh những vấn đề mà tùy vào thiện ý, độ nhường nhịn và nhất là tình yêu thương dành cho nhau mà dần dần những con người hoàn toàn khác nhau có thể "xếp" chung vào một không gian đầm ấm, vui vẻ...
Có thể con gái anh từ chối vì cháu hiểu được anh, hiểu được chồng mình. Cháu nhìn thấy trước những vấn đề khó khăn, khó hòa hợp khi chồng và cha chung sống dưới một mái nhà. Có lẽ dù xây dựng gia đình chưa lâu nhưng con rể anh đã xác định mình là trụ cột gia đình, là "ông chủ" của một mái nhà riêng.
Việc anh chuyển đến sống cùng sẽ khiến con rể phải lùi lại, nhường vị trí đứng đầu gia đình cho anh hoặc cạnh tranh với anh trong việc ra những quyết định cho gia đình. Điều đó khiến con anh và cả con rể anh cảm thấy không yên tâm.
"Nước mắt chảy xuôi", anh à! Mong anh thông cảm cho những lo lắng của con gái. Biết đâu người mà cháu sợ người bị tổn thương đầu tiên là anh - một người cha hiền hậu và thương con.
Con gái anh cũng đã có những lo toan, sắp xếp để anh có được một mái nhà và chắc hẳn sẽ chăm sóc anh như anh từng chăm sóc và thương yêu cháu. Thế nên anh hãy thông cảm cho con.
Sau nữa, anh có thể trò chuyện thẳng thắn với con để hiểu con và rể lo lắng điều gì. Hãy cùng con thảo luận những điều các con lo ngại: tính khí của cha, tình khí chàng rể. Hãy cùng các con bàn luận về một cuộc "sống thử" với những nguyên tắc cả nhà có thể thống nhất với nhau...
Những cuộc bàn bạc như thế luôn dựa trên một điều: thông cảm và nghĩ cho nhau. Hãy cố gắng hiểu cho con, thông cảm với con. Sống với chồng và con của chính mình là con đường dài của con gái anh, vậy nên cháu cần có sự thu xếp cho phù hợp.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Kim An 21-03-2025 21:28:11
Ở riêng cho thoải mái, anh à!
Thuần L 21-03-2025 20:33:01
Đã một đời vì con rồi thì nay ráng thêm chút nữa vậy.
Lệ Hoa 21-03-2025 15:48:50
Tuỳ gia cảnh mỗi người thôi, anh à!
Diệu An 21-03-2025 10:01:53
Là người trong cuộc, tôi tin rằng con gái anh đã cân nhắc rất kỹ trước khi đề nghị như thế với cha mình. Chắc chắn cô ấy rất thương cha nên muốn tránh cho cha rơi vào tình huống khó xử. Anh nên tôn trọng quyết định của con.
Không thể vội vàng kết luận sếp đã có tình cảm đặc biệt với bạn hay đã “mở ngỏ trái tim” thông qua việc đồng ý nhận quà.
Nếu tin tưởng rằng tình bạn của mình là trong sáng, hai em phải có sự can đảm, tự tin công khai tình bạn đó, chứng minh được sự trong sáng.
Nếu không thể lấy lại chiếc nhẫn ấy, anh hãy tự nhủ rằng mình vẫn còn giữ ký ức về mẹ bằng nhiều cách chứ không phải chỉ qua một chiếc nhẫn.
Điều quan trọng là con học gì được từ con đường đã chọn. Hãy để con học đi bằng đôi chân mình dẫu vòng vèo hay vấp ngã.
Điều chị cần không phải là đòi hỏi họ hàng chồng chấp nhận mà là được công nhận quyền làm mẹ công khai, đường hoàng.
Lấy chồng không có nghĩa em cắt đứt hoàn toàn trách nhiệm với gia đình, mà là có thêm một người để cùng sẻ chia, gánh vác.
Cảm xúc dồn nén lâu ngày sẽ trở thành rào chắn, khiến vợ chồng ngày càng xa nhau.
Điều chị có thể làm được nhiều nhất và quan trọng nhất là hướng dẫn, trò chuyện với con; dẫn dắt cảm xúc, suy nghĩ của con.
Khi cuộc sống không như ý không có nghĩa chúng ta đã làm gì sai. Việc trách mình, trách người không giúp ta giải quyết vấn đề.
Sự tự chủ không đến từ việc có đi làm hay không mà đến từ cách mình suy nghĩ, ra quyết định và đặt giới hạn cho bản thân.
Điều anh cần tìm không phải là người “ở nhà” hay “đi làm” mà là người thật lòng muốn cùng anh xây dựng tổ ấm một cách bền vững.
Nếu chị vẫn đặt niềm tin vào chồng và mong muốn giữ gìn hôn nhân, hãy chọn cách hỏi trực tiếp với thái độ mềm mỏng, chân thành.
Em hãy để mẹ được lựa chọn cách giải quyết phù hợp với tính cách, suy nghĩ, tình cảm... của chính bà.
Nếu anh ấy quen được chiều chuộng mà không biết san sẻ, điều đó sẽ lặp lại sau hôn nhân, không phải vì ác ý, mà vì thói quen.
Nếu hết sức chân thành, hết sức mong mỏi và hết sức chú tâm, ta sẽ tìm ra người đó và người đó sẽ tìm ra ta.
Hãy thử hình dung liệu sau ngày cưới em sẽ hạnh phúc hơn hay đó sẽ là chuỗi ngày nặng nề, đau khổ.
Hãy động viên con từ từ quan sát bản thân, sống thật với chính mình.
