PNO - Đừng vội dùng những từ ngữ nặng nề trách móc quy chụp nỗi lo lắng của vợ thành bản chất con người. Hãy chịu khó trò chuyện, chia sẻ với cô ấy.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi đi làm lương tháng được tầm 30 triệu. Tháng nào tôi cũng đưa vợ 20 triệu để lo cho gia đình. Hai vợ chồng với hai đứa con, tôi nghĩ tiết kiệm một chút cũng đủ. Còn lại 10 triệu, tôi chi tiêu riêng cho mình là 2 triệu, đổ xăng, cà phê với bạn bè cũng không phải nhiều nhặn gì.
Còn lại 8 triệu, tôi cho ba má 5 triệu, cho một đứa cháu 2 triệu, một đứa khác 1 triệu. Đứa cháu 2 triệu là vì em trai tôi tai nạn mất, mẹ nó một mình nuôi con, lương công nhân may, rất vất vả. Đứa cháu 1 triệu vì ba mẹ nó đều khó khăn, làm ăn thua lỗ nay đang trả nợ.
Tính toán thu xếp như thế, tôi thấy cũng là chỉ vừa tròn trách nhiệm làm chồng, làm con, làm anh Hai, chứ cũng không phải là cái gì quá đáng. Các cháu cũng sẽ lớn, học xong phổ thông thì tôi ngưng chu cấp.
Cha mẹ cũng đã già, các em đều khó khăn, làm sao bắt chúng chia sẻ nghĩa vụ. Thôi mình làm được gì thì ráng cho ba mẹ được chút bình yên. Chứ 5 triệu với đời sống người già cũng không phải là nhiều.
Thế nhưng, vợ tôi không hài lòng về việc tôi lo cho gia đình. Bả cứ cằn nhằn rằng chẳng còn chút tiền để dành nào. Lỡ có việc gì thì sao. Tôi phân tích hoài, nói bả chịu khó tiết kiệm chi tiêu trong 20 triệu, còn lương bả (khoảng 10 triệu) thì để dành là ổn. Rồi khó khăn sẽ qua, vợ chồng sẽ thảnh thơi hơn. Nhưng bả không bao giờ chịu yên.
Em dâu tôi mua cái áo mới, bả cũng xiên xéo chửi, thằng em trai uống lon bia, bả cũng chửi, cứ như là mọi người đang ăn hết vào tiền bả. Ba mẹ tôi đau bệnh, tôi phải mua thêm thuốc men, bả nói ba mẹ giả bệnh.
Đến giờ, bả còn bắt đầu bày đặt nghi ngờ, ghen tuông, nói tôi muốn tòm tem với em dâu (chồng mất). Bả sỉ nhục tôi hết lời, còn dọa nếu tôi tiếp tục cho tiền cháu, bả sẽ qua tận nhà ba má tôi chửi.
Tôi hết chịu nổi. Tôi muốn ly hôn với bả cho xong, chia con ra nuôi, tôi sẵn sàng cấp dưỡng thêm cho con gái ở với bả, chắc tằn tiện cũng chỉ hết tầm 20. Còn lại 10 triệu, tôi được tự do giúp đỡ gia đình.
Tôi có nên làm thế cho nhẹ đầu không chị? Vì tính đến lúc này, tôi thấy tôi bỏ vợ được chứ không thể bỏ những người thân đang cần tôi. Và tôi thấy tính ích kỷ, tham lam, sân si... của vợ tôi sẽ không bao giờ thay đổi được.
Xin chị cho tôi ý kiến để tôi thấy yên tâm với quyết định của mình.
Lương Hoài Nam
Bạn Lương Hoài Nam thân mến,
Thư bạn nói muốn ly hôn với vợ, rồi lại nhờ Hạnh Dung cho ý kiến để yên tâm với quyết định của mình, thật là khó cho Hạnh Dung quá, cứ như là Hạnh Dung sẽ phải đồng ý, tán thành và động viên bạn ly dị vậy.
Thế nhưng, như Hạnh Dung từng nói với nhiều người, đừng vội vứt đi một thứ gì, điều gì từng rất quý giá với bạn, nay đã bị hỏng hóc. Hãy cố gắng sửa chữa chúng trước đã.
Hạnh Dung không rõ hôn nhân của bạn đã được bao nhiêu năm và từng bắt đầu như thế nào? Nhưng Hạnh Dung chắc rằng, với một người tình cảm, tận tâm, chu đáo như bạn, hẳn từng mang rất nhiều hạnh phúc đến cho gia đình.
Mọi việc có lẽ chỉ bắt đầu trở nên mệt mỏi khi hoàn cảnh mới xuất hiện: các em khó khăn, cha mẹ già cần sự giúp đỡ. Và có lẽ sự mâu thuẫn của bạn và vợ cũng bắt đầu từ đó.
Bạn có nhận thấy một điều mà rất nhiều người đang lo lắng hay không: Cuộc sống sau đại dịch đang khá nhiều khó khăn, nhiều bất an, và hầu như những ai có tính hay lo sẽ càng trở nên lo lắng. Có lẽ chính vì lý do đó mà vợ bạn không yên tâm khi chi tiêu của gia đình không có khoản để dành cố định.
Theo bạn thì 20 triệu là đủ cho gia đình, nhưng bạn chẳng nên quá mơ hồ như thế. Hãy thử một lần ngồi xuống, cùng vợ cộng trừ mọi khoản để biết rõ việc chi tiêu trong gia đình, chứ bạn đừng đoán đơn giản rằng 20 triệu là đủ rồi...
Khi bạn biết rõ về tài chính trong gia đình, bạn có thể góp ý, bàn luận với vợ về những khoản cần thêm bớt, để có thể điều chỉnh việc chi tiêu, hay cùng vợ nghĩ thêm những kế sách cho việc tăng thu nhập gia đình.
Sự quan tâm, chia sẻ của bạn có thể không làm giảm bớt chi tiêu, hay có khoản tiết kiệm ngay lập tức, nhưng ít nhất nó cũng khiến vợ bạn hiểu rằng bạn thật sự quan tâm đến vấn đề cô ấy lo lắng, và cùng với cô ấy thu xếp mọi việc.
Từ những gần gũi, thông cảm đó, bạn hãy xin vợ ý kiến: làm sao để bạn có thể chu toàn được trách nhiệm của mình với gia đình của bạn. Hãy để cô ấy được suy nghĩ và cùng bạn tìm ra giải pháp hay đề xuất các khoản thu chi. Đó là một cách để cô ấy nghĩ tới đây không chỉ là vai trò của con trưởng, anh Hai mà còn là vai trò của dâu trưởng, chị Hai.
Hãy cho vợ biết rằng chuyện gì cũng có thời gian của nó, chuyện giúp đỡ các em không phải là mãi mãi, mà chỉ là trong lúc ngặt nghèo, và động viên vợ chia sẻ trách nhiệm, hay ít ra thông cảm với bạn trong vấn đề này.
Hãy giúp cô ấy hiểu rằng bên cạnh những thiệt thòi, mất mát về vật chất, bạn và cô ấy thu lại được những giá trị tinh thần rất lớn khi sống trọn vẹn đạo hiếu, đạo nghĩa, khi cha mẹ là tấm gương cho các con nhìn vào nề nếp sống...
Đừng vội dùng những từ ngữ nặng nề trách móc quy chụp những nỗi lo lắng của vợ thành bản chất con người. Hãy chịu khó trò chuyện, chia sẻ, tham khảo ý kiến của cô ấy. Càng chẳng nên đặt ra lựa chọn: tôi thà vì gia đình cha mẹ chứ không thể làm theo ý vợ. Cô ấy, và nhất là các con, cũng là những người vô cùng thân yêu của bạn, sẽ theo bạn đến suốt đời này.
Bạn là người sống có tình, có nghĩa, hãy cố gắng hết sức mình cân bằng cả hai phía để không phải hối tiếc về sau, bạn nhé.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
vi vi 14-11-2022 06:30:20
6h sáng mà mình cũng phải vào bình luận. Chồng tôi cũng sống cho đi như thế trong khi nhà ở thành phố thuê, con cái cũng chỉ đi học như ở quê nhưng bố mẹ, anh chị em rồi các cháu ai cần giúp đỡ thì không thiếu 1 đồng. Lúc tôi có bầu đi viện xét nghiệm hết 5 triệu chồng tôi đã càu nhàu làm gì mà tiền xét nghiệm nhiều vậy, trong khi tôi là người trả tiền. Tôi cũng rất hoảng sợ khi bản thân chẳng có 1 đồng tiền dự trữ, thậm chi tôi còn không có tiền đóng tiền bảo hiểm nhân thọ mà chồng tôi đã mua. Tôi ngày nào cũng cố gắng tiết kiệm trong khi chồng mình cứ nghĩ là sống như vậy chẳng sao cả, tiền bỏ ra chẳng thấy tiếc gì.
Hôn nhân trở nên nhàm chán. Nhưng khi H. xuất hiện, tôi rung động, muốn chưng diện. Tôi sợ chồng phát hiện dù chỉ là tin nhắn công việc.
Khi sóng gió qua đi, em sẽ thấy bài học này tuy đắt nhưng giúp vợ chồng em hiểu và gắn bó với nhau hơn.
Chỉ khi biết tận cùng sự thật, em mới đủ cơ sở để quyết định tiến hay lùi.
Bố tôi nói có những phụ nữ ta chỉ nên yêu thôi, không thể chọn làm vợ dù có thể mãi nhớ, mãi yêu họ suốt đời và bố cũng vậy.
Cuộc đời dài lắm và không ai đáng phải sống thêm từng ngày trong sự mệt mỏi, buồn chán và gượng ép.
Em tuyệt vọng vì bạn trai nghèo chí tiến thủ. Anh lười việc, mê game, liên tục mượn tiền em để tiêu xài. Em cần dứt tình hay uốn nắn?
Sát ngày cưới, tôi nhận được tin từ "tiểu tam". Anh xin lỗi, cầu xin tha thứ. Tôi yêu anh nhưng niềm tin đã vỡ vụn...
Nếu gia đình bên đó đã có sẵn định kiến, cưới nhau vì “lỡ có thai” chỉ khiến mâu thuẫn lớn hơn và dễ làm tổn thương người phụ nữ.
Đừng mong chờ vào sự thay đổi của một người đã chọn cách trả thù vợ mình.
Tôi sợ nếu quyết ly hôn, con cái sẽ nghĩ tôi quá quắt bởi vẻ thành khẩn giả tạo cha chúng thể hiện, thậm chí chúng có thể nghĩ mẹ bị điên.
Chị cần giúp chồng hiểu rằng ranh giới không phải để chống lại mẹ mà để vợ chồng có thể xây dựng hôn nhân lành mạnh, bình đẳng và yên ổn.
Dịp lễ vừa rồi, con trai em dẫn bạn gái về ra mắt. Em và chồng đều chết lặng khi người bước vào cửa chính là... con gái riêng của chồng em.
Con tôi 21 tuổi, sắp tốt nghiệp đại học, tuyên bố bỏ học để kết hôn với một người Ả Rập ngoài 50 tuổi và sang đó sống...
Nếu thật sự muốn giữ gia đình, chồng chị phải thể hiện điều đó bằng hành động và thái độ rõ ràng.
Phương án chuyển đi không vì chán chường mà vì cần cố giữ gìn sự bình yên cho cả gia đình.
Ngay từ những ngày đầu, mẹ tôi đã không ủng hộ mối quan hệ này. Lý do chính bà đưa ra là gia đình bạn gái tôi quá giàu có.
Em 20 tuổi. Chồng chê em trẻ con và thích đồng nghiệp hơn 8 tuổi. Chồng nói với chị ấy "biết thế hốt chị sớm hơn". Em làm sao để ngăn chặn?
Em hỏi thì anh thừa nhận nhưng nói đó chỉ là bồng bột của tuổi trẻ, sau đó anh đã rút kinh nghiệm và sống nghiêm túc...
