Chồng hay giận hờn vô cớ

Kính gửi Chị Hạnh Dung,

Em và chồng cùng 46 tuổi, đã bên nhau gần 20 năm từ thời sinh viên, hiện có 2 con (đủ nếp tẻ). Nhìn chung, nền tảng hôn nhân của chúng em khá tốt, cả hai đều là người tử tế, có trách nhiệm. Vậy nhưng, chúng em đang bị mất kết nối trầm trọng và vô cùng bế tắc với cuộc hôn nhân.

Chồng em là nhân viên kỹ thuật của một công ty tin học nhỏ. Lương anh thấp, chỉ đủ chi tiêu cá nhân. Em biết anh khó thay đổi công việc ở tuổi này nên em gồng gánh kinh tế (em là phó giám đốc một công ty). Em luôn cố gắng chu toàn việc nhà, con cái và công việc .

Điều khiến em đau khổ và mệt mỏi nhất là thái độ lạnh nhạt và hay giận hờn vô cớ của chồng.

Đi làm về, chồng luôn giữ nét mặt lạnh lùng với em. Vợ chồng ít khi đùa vui hay trò chuyện tự nhiên như các cặp đôi khác, việc ai nấy làm. Hỏi thì trả lời, không thì thôi. Em luôn phải chủ động làm lành sau mỗi lần chồng phật ý. Em muốn được chồng quan tâm, trò chuyện vui vẻ nhưng anh luôn giữ thái độ xa cách.

Mỗi lần chúng em cãi hay chỉ cần em nói gì không vừa ý, chồng chặn luôn Facebook, Zalo của em và giữ thái độ lạnh nhạt cả tháng nếu em không làm lành trước. Chồng chỉ vui đùa với con, còn với vợ thì vẫn lạnh lùng. Mỗi lần giận, anh lại mang gối ra sofa ngủ khiến em rất khó chịu.

Em biết chồng vẫn là người tốt: phụ cơm nước khi vợ bận, không nhậu nhẹt, về nhà đúng giờ, luôn đưa hết lương cho vợ. Thế nhưng, việc hay giận dỗi, lạnh nhạt và nguyên tắc tuyệt đối không cho nhau xem điện thoại khiến em không khỏi nghi ngờ.

Em cảm thấy rất buồn vì vợ chồng không có sự kết nối và thiếu sự quan tâm, yêu thương thể hiện ra bên ngoài. Em mệt mỏi lắm, làm việc cả ngày chỉ mong về nhà được vui vẻ với chồng con nhưng đổi lại luôn là cảm giác ức chế với vẻ mặt lạnh lùng và thái độ giận dỗi của chồng.

Em phải làm sao để vợ chồng em thoát khỏi tình trạng mất kết nối này? Làm thế nào để anh ấy thay đổi suy nghĩ, mở lòng hơn và không còn thái độ giận hờn vô cớ? Em chân thành cảm ơn chị!

Lê P.U.

Ảnh minh họa: Freepik

Em Lê P.U. mến,

Hạnh Dung thấu hiểu cảm giác mệt mỏi, ức chế, thất vọng em đang trải qua. Gần 20 năm bên nhau, có nền tảng gia đình tốt nhưng việc mất kết nối trầm trọng như hiện tại thực sự là một gánh nặng tâm lý lớn, đặc biệt khi em đã phải gồng gánh kinh tế. Trường hợp của em rất điển hình cho nhiều cặp vợ chồng ở độ tuổi trung niên. Đó là sự mất kết nối về cảm xúc khi cuộc sống vật chất đã ổn định và cả hai đã quen thuộc với sự hiện diện của nhau.

Qua lời kể, chồng em là nhân viên, thu nhập thấp còn em có chức tước, thu nhập cao và là trụ cột kinh tế. Sự chênh lệch ấy có thể khiến một số ông chồng mang mặc cảm, tự ti - chưa kể nếu người vợ cư xử không khéo càng tạo ra khoảng cách giữa vợ chồng. Và thái độ lạnh lùng, dễ giận dỗi… là cách ngụy trang sự yếu thế của bản thân. Khi ấy, những ông chồng có xu hướng giao tiếp tiêu cực để vợ phải xuống nước.

Việc em luôn chủ động gánh vác mọi thứ vô tình cho chồng em cảm giác yên tâm thụ động và mất đi động lực phấn đấu, khiến anh ấy cảm thấy mình không có giá trị. Để thoát khỏi tình trạng này, em không nhất thiết phải bắt chồng thay đổi mà chuyển hướng sang thay đổi bản thân và cách em hành xử.

Lâu nay, em luôn chạy theo cảm xúc tiêu cực của chồng nhưng chồng em vẫn lạnh nhạt nghĩa là cách này không hiệu quả. Vì vậy, em cần thay đổi "luật chơi". Việc em luôn xuống nước đã tạo thành một vòng lặp cần phá vỡ. Em hãy ngừng chủ động làm lành, nói chuyện nghiêm túc với chồng, cho chồng hiểu nỗi lòng, cảm xúc và cách em sẽ thay đổi với những phản ứng tiêu cực của chồng

Giải pháp tiếp theo là khiến bản thân bận rộn trong vui vẻ. Hãy tập trung vào sở thích, niềm đam mê mà em chưa có thời gian theo đuổi. Đừng phụ thuộc cảm xúc vào nét mặt của chồng. Khi chồng về nhà mà lạnh nhạt, em cứ vui vẻ với con hoặc làm những việc em thích. Khi em tự chủ được niềm vui của mình, sự lạnh lùng của chồng cũng mất đi sức mạnh thao túng cảm xúc đối với em. Đồng thời, em cũng chú ý cách hành xử với chồng. Hãy trân trọng và khen ngợi những điểm mạnh của anh ấy đồng thời tránh so sánh thu nhập của chồng với người khác hay chê thu nhập của chồng thấp.

Hôn nhân của em ổn về nền tảng đạo đức nhưng đang thiếu kết nối cảm xúc và chênh lệch vai trò. Hãy dành thời gian yêu thương bản thân thay vì chăm chăm tìm kiếm sự quan tâm từ chồng. Các chuyên gia tâm lý đều cho rằng trong hôn nhân, khi một người thay đổi sẽ lan tỏa sự tích cực đến người kia. Khi em tỏa sáng và tự chủ, năng lượng tích cực của em sẽ thay đổi không khí gia đình. Khi đó, chồng em sẽ tự điều chỉnh, thay đổi để kết nối với vợ.

Chúc em mạnh mẽ và sớm tìm lại được sự kết nối.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.vn.