PNO - Sự tôn trọng là nền tảng của hôn nhân, người từng xem em như trò đùa có thật sự xứng đáng để em giao phó cả đời?
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em 28 tuổi, chưa từng quan hệ tình dục. Cách đây nửa năm, em quen một người đàn ông hơn em vài tuổi, bề ngoài có vẻ ổn: công việc tốt, lương cao, có ô tô, nhà chung cư do cha mẹ mua sẵn. Sau 3 tháng tìm hiểu, anh bất ngờ cầu hôn em bằng một chiếc nhẫn khoảng 5 triệu đồng. Tin tưởng anh nghiêm túc, em đã trao lần đầu của mình cho anh. Hai bên gia đình sau đó gặp gỡ và đặt cọc tiệc cưới.
Rồi một ngày em tình cờ đọc được những tin nhắn anh gửi cho bạn thân. Anh khoe em là “hàng hiếm” nên cả đám xúm lại thách thức anh cua được em để chiếm đoạt trinh tiết. Anh thậm chí còn cười cợt về chiếc nhẫn rẻ tiền: “Mua đại cái nhẫn, xong thì làm trò lấy được rồi tính sau”. Em chết lặng khi biết anh từng đi “ăn bánh trả tiền” trong thời gian tụi em hẹn hò.
Em thực sự rối bời chị ạ. Điều khiến em băn khoăn không chỉ là bị phản bội mà là anh vẫn nhất quyết cưới em, vẫn chuẩn bị mọi thứ cho đám cưới như chưa có chuyện gì xảy ra. Em tự hỏi liệu anh đã thực sự thay đổi, từ một ván cược chuyển sang tình yêu chân thành hay anh đang tiếp tục một toan tính khác.
Em nên tiếp tục để tránh tiếng xấu và nỗi nhục trước hai gia đình hay dừng lại để giữ phẩm giá và bảo vệ tương lai? Nếu dừng, em sợ bị đàm tiếu, bị cha mẹ trách mắng. Nếu cưới, em sợ cả đời bị anh coi thường và sống với cảm giác bị lợi dụng.
Xin chị cho em lời khuyên. Em nên bước tiếp hay dừng lại? Em mong câu trả lời mang tính thực tế, thấu hiểu cảm xúc lẫn hệ quả xã hội để em có thể quyết định rõ ràng.
Sao Mai (phường Bình Tây, TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Em Sao Mai thân mến,
Chị đọc thư em mà đau lòng. Em đã can đảm khi gìn giữ cái ngàn vàng của đời con gái cho đến khi trao thân, để rồi bị đối xử như một “chiến tích” thì thật là cay đắng. Trước hết, chị muốn nói rõ: em không có lỗi. Lỗi thuộc về người đàn ông đã hạ thấp giá trị tình cảm và sự trinh trắng của em.
Bây giờ, em cần nhìn thẳng vào câu hỏi then chốt: Niềm tin của em còn lại bao nhiêu? Một mối quan hệ, một cuộc hôn nhân không thể xây trên nền móng đã nứt. Sự tôn trọng là nền móng của hôn nhân, người từng xem em như trò đùa có thật sự xứng đáng để em giao phó cả đời? Em có thể tha thứ nhưng anh ta cần có hành động sửa sai cụ thể, không thể chỉ bằng lời xin lỗi hời hợt.
Nếu còn cân nhắc cho anh ta cơ hội, em nên đặt điều kiện rõ ràng và có thời hạn thử thách. Ví dụ: hoãn cưới tối thiểu 3 - 6 tháng; yêu cầu anh ta xin lỗi em, thậm chí xin lỗi cả gia đình hai bên. Buộc anh ta chấm dứt mọi mối quan hệ mờ ám; minh bạch điện thoại, lịch sinh hoạt và nếu cần, đến gặp chuyên gia tâm lý cặp đôi. Lời hứa suông không đủ, chỉ hành động bền bỉ mới có thể xây lại niềm tin, em ạ.
Ngược lại, nếu em quyết định dừng, đó là sự lựa chọn can đảm để giữ phẩm giá. Em sẽ đối mặt với rất nhiều lời bàn tán, áp lực gia đình và cảm giác mất mát. Thế nhưng, đó là nỗi đau một lần còn cuộc hôn nhân bắt đầu bằng sự dối trá có thể ăn mòn em từng ngày. Đừng đánh đổi cả đời vì nỗi sợ nhất thời.
Thực tế, khi đối thoại với anh ta và gia đình, em có thể nói thẳng: “Em bị tổn thương sâu sắc bởi những tin nhắn và hành vi của anh. Trước khi nghĩ đến chuyện cưới xin, anh phải chứng minh bằng hành động”.
Nếu em chọn dừng, hãy chuẩn bị một thông điệp ngắn cho hai bên: “Vì lý do cá nhân, chúng tôi hủy đám cưới. Mong mọi người thông cảm”. Tránh tranh cãi với người ngoài; giữ lập trường, nhờ người thân tin cậy làm cầu nối và tìm sự hỗ trợ từ bạn bè, chuyên gia.
Em xứng đáng được yêu thương và tôn trọng. Dũng cảm dừng lại để bảo vệ chính mình không phải là thất bại; cho anh cơ hội thì phải có bằng chứng hành động. Hãy lắng nghe con tim nhưng quyết định bằng lý trí để bảo vệ phẩm giá và tương lai của mình, em nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Lê Đức Khanh 08-10-2025 17:39:31
Ngay từ đầu là sự giả dối. Cái nhẫn cưới là đánh dấu một cuộc sống hôn nhân nhưng bị giả thì cháu tin gì kẻ đó. Các cụ nói "khôn ba năm dại một giờ" là thế. Họ không tôn trọng, họ lừa gạt thì hãy dừng lại cháu ạ.
Thu Cúc 08-10-2025 14:59:41
Bản tính khó dời lắm em ơi!
Cắt Lỗ 08-10-2025 04:49:38
Giang sơn dễ đổi bản tính khó dời. Cho cơ hội sửa đổi là điều vô cùng rủi ro cho hạnh phúc của em.
Còn việc tại sao vẫn cưới em chỉ hắn biết nhưng theo tôi thì hắn cần người vợ ở nhà chăm lo gia đình còn hắn ra ngoài vui chơi. Chưa kể nó giàu mà, nó ngoại tình em không chịu thì nó ly hôn kiếm người khác thôi.
- Đang yêu còn đi bóc bánh là không chung thủy chưa kể lây bệnh bẩn.
- Bỏ vài triệu đồng mua trinh tiết vậy là coi thường em rồi sống tiếp có ý nghĩa gì.
=== Hệ quả xã hội: Cái này là cái giá phải trả để thoát khỏi những nổi khỗ đang chờ đón ở tương lai. Quan trọng là lợi ích. Chia tay bây giờ có lợi hơn là sau này có con cái chung, anh ta ngoại tình hay sao đó mà em yếu kinh tế hơn và vướng con cái thì lại phải cam chịu. Xã hội dè bỉu cũng kệ. Mình phải thương chính mình.
An Vy 07-10-2025 18:01:54
Tốt nhất là nên hỏi thẳng anh ta rồi tính tiếp.
Bình Yên 07-10-2025 12:50:28
Là tôi thì không bao giờ có chuyện cưới hỏi gì với con người đó.
Thuy Du 07-10-2025 11:16:41
Em là cô gái đáng quý vì em vừa chân thành (yêu trọn vẹn) nhưng vẫn lý trí (băn khoăn vì hành vi không đúng mực của người sắp làm đám cưới). Dừng lại hoặc dừng hẳn để suy nghĩ thêm là chuyện nên làm. Đối với người không có nhân phẩm như thế này, khi em yêu cầu dừng có thể anh ta sẽ rêu rao rằng em đã mất trinh, đã ngủ với anh ta… em đừng lo chuyện đó. Em hãy chuẩn bị một tinh thần vững vàng & phản bác có lý trí nhé. Chúc em sẽ gặp người đàn ông tốt cho riêng mình.
Kim Anh 07-10-2025 08:49:02
Chỉ có em mới có thể cảm nhận được tình cảm của anh ta là chân thành hay không. Bình tĩnh, em nhé!
Vấn đề không nằm ở việc họ tán tỉnh mà ở cách em phản ứng và thiết lập ranh giới.
Chồng em đã ngoại tình đến lần thứ tư, lại còn công khai chối bỏ cảm xúc của vợ. Vết thương ấy quá sâu...
Tôi vừa mở miệng, chưa kịp dạy cho con một bài học thì vợ tôi đã vội vàng lao ra như một tấm khiên chắn.
Chị không cần quá lo lắng nhưng cũng đừng xem nhẹ. Sự hướng dẫn kịp thời và nhẹ nhàng của người lớn sẽ giúp các cháu điều chỉnh rất nhanh.
Anh thú thật rằng mình là người đồng tính, rằng anh thương tôi, có thể tiếp tục duy trì cuộc sống với tôi nhưng không muốn chúng tôi có con...
Nhiều người nói tôi tu 9 kiếp mới có vợ đảm, chiều chồng hết mực. Vậy nhưng tôi lại thấy nghẹt thở vì sự quan tâm quá mức của vợ.
Em cũng cần khẳng định lại những quyền cơ bản: quyền được đưa đón con, quyền được giao tiếp xã hội tối thiểu và quyền được tôn trọng sở thích cá nhân.
Sự mệt mỏi về thể xác không đáng sợ bằng sự thất vọng về tinh thần. Đừng đẩy người bạn đời vốn là đồng minh của em sang phía đối diện.
Tôi từng đề nghị ra ngoài thuê trọ nhưng vợ gạt đi vì muốn có ông bà phụ giúp cơm nước, trông con để đi làm.
Chồng em vì yêu và thiếu vắng em nên mới có những đòi hỏi đó. Hãy nhìn nhận nó như một tín hiệu tích cực của tình yêu.
Nếu ký ức cũ quay lại, thay vì ép mình đừng nghĩ nữa, chị hãy nhìn nó như một tín hiệu: mình cần thêm thời gian hoặc cần thêm sự trấn an.
Em đã kết hôn được 4 năm. Chồng em bảnh bao, có địa vị, thu nhập tốt nhưng em có chồng mà cũng như không bởi anh vừa gia trưởng vừa lười.
Cha tôi đã ngoài 90 tuổi. Từ nhỏ tới nay, dù đã già, tôi luôn bị cha áp đặt và quyết định thay mọi chuyện.
Anh cần cho vợ thấy anh yêu vợ, muốn xây dựng tổ ấm hạnh phúc nhưng anh cũng không bao giờ từ bỏ trách nhiệm với mẹ.
Trong cuộc sống hôn nhân, đôi khi sự thờ ơ còn đáng sợ hơn cả những lời cãi vã.
Điều duy nhất em có thể làm là tôn trọng quyết định của anh ấy vì đó là cách anh ấy chọn để đối diện với cuộc đời mình.
Nắm giữ khối tài sản lớn nhưng cha mẹ già vẫn khổ sở, không yên thân vì con cái sống ỷ lại và tìm cách bòn rút tài sản...
Vợ chồng em chung sống khá êm đềm, hạnh phúc. Tuy nhiên, chỉ vì một gameshow truyền hình mà bây giờ vợ chiến tranh lạnh với em.
